Знаешь... Сижу вот сейчас и думаю... Не пропадает ощущение, что я что-то сделала не так... Я боюсь!Улыбнуться… с такими мыслями я просыпаюсь уже неделю. Но улыбки нет, конечно в течении дня она появляется, натянутая и только для друзей. Мы не вместе… эти мысли со мной теперь всегда. А могло быть все иначе, знали бы мы, что только можно было бы изменить и все сложилось по другому.
Так больно бывает из-за пустяков, так глупо бывает осозновать это...

Я начну с того, что мое чувство к тебе все так же очень сильное, ты как и был тот, ради которого хочется жить и творить. Я пишу тебе, а слезы предательски змеей вьются по моим щекам. Ты наверно сейчас думаешь, что я еще маленькая, глупая девочка, одна из тех, кого ты так безжалостно убил морально, та, чью душу, ты отобрал, не спросив, нужно ли это мне. Я пытаюсь тебя понять, но у меня не получается, пытаюсь понять, за что ты меня так ненавидишь, за какой такой смертный грех ? Ведь я просто люблю тебя, и ничего не прошу взамен, я просто хочу, чтобы ты меня любил. Боль пронзает мое сердце, мне грустно, ведь тебя нет рядом, я не могу больше сказать тебе.
Самая моя большая ошибка, это то, что я попыталась тебя заменить другим, ты знаешь о ком я. Ведь ты не заменимый, ты самый лучший, но дело даже не в этом, ведь я, по сути, поступаю сейчас, как и ты я пользуюсь любовью человека ко мне. Я не могу с ним расстаться, потому что не хочу поступать, как ты, делать больно тому, кто так искренне меня любит.
Научи меня, умоляю, жить без тебя!!!

Я пересохшими губами
Ловлю твой воздух мой герой,
Не зная что же между нами
И что со мной.

Прекрасный замок за горами
Поля, где вспахана земля
Смятение – чувство между нами
Напоминает мне тебя.

Открыта новая страница
В испытанной моей судьбе
А ты мне долго будешь снится
Я вспоминаю о тебе.
Письмо любимому парню в армию.

Сейчас я валяюсь на диване, пью свое, извини, наше любимое пиво Редс и пишу тебе! Если честно, то я каждый день их тебе пишу, простые, ничего не значащие письма, но они так и не дошли до тебя, я их не отправила, я пишу и удаляю...Я не знаю как будет лучше - исчезнуть навсегда и чтобы ты ничего не знал обо мне или же наоборот делиться с тобой всем! Хотя исчезнуть наверно не получится, я ведь пыталась, но ты все равно старался следить за моей жизнью, впрочем я плохо пыталась, я ведь специально создала свой блог, я знала, что ты заходишь ко мне на страничку и знала, что ты прочитаешь мои творения, некоторыми из них я пыталась задеть тебя! Некоторые песни на моей странице тоже рассчитаны на то, что ты их увидишь, необязательно даже чтобы ты их прослушивал, просто обрати внимание на их название!
Да...Я плохо пыталась исчезнуть, ведь если бы действительно этого хотела, я бы просто закрыла тебе доступ на свою страничку! Каждый раз я это хотела сделать, но почему то так и не сделала, а сейчас...Сейчас мы снова общаемся и почти все хорошо!

здравствуй, мой любимый, мой нежный, самый лучший! Никогда не думала, что напишу тебе это письмо... потому что считала, что мы всегда будем вместе, что никогда и ничто нас не разлучит... ты ведь тоже так считал, мы даже думали какая у нас свадьба будет, какой дом, какие милые и красивые детишкам у нас будут, помнишь?! А помнишь наше свидание последнее? Все в свечах, в наших фотографиях, и все-все в розах... дааа, чудесные мгновения, которые продлились совсем не долго... эти разбитые наши мечты, эти губы... твои губы, которые каждую секунду хочется целовать и чувствовать тот сладковато-кислый вкус, твои прикосновения, от которых замирало сердце и кружилась голова, твое сильное тело, к которому я прижималась каждый раз и чувствовала твои большие и крепкие руки, которые обвивались вокруг моей талии и никуда не отпускали, и я понимала в те минуты, что меня никто не тронет кроме тебя, меня никто не обидит, а главное что меня любят, что любишь именно ТЫ... а твои глаза... твои бездонные, большие, полные нежности и порой загадки глаза... они всегда передо мной, все так же смотрят, как смотрели только на меня...

Я не понимаю, что происходит со мной? Мне страшно? Скажу банальность: но почему меня к тебе тянет как магнитом, почему я совершенно к постороннему человеку питаю столько любви, нежности, трепетных чувств, даже состродания и заботы. Я одна в целом мире и во вселенной, со своей этой проклятой любовью и страданиями. Я полагала, такое бывает только в сказках и фильмах: я не могу кушать, я часто просыпаюсь ночью(меня мучают кошмары и ты снишься часто), у меня комок в горле и вгруди, руки трясутся, я часто плачу(особенно, когда слышу песни о любви). Никто не воспринимает меня всерьёз. Думают детская влюблённость, со временем пройдёт. Но я достаточно смышлёная(как ты уже догадался) и не 5 ребёнок чтобы не смоч разобраться в своих чувствах. Родной, ты такой родной для меня. Будто я знаю тебя всю жизнь. Будто насильно меня разлучили с тобой насильно в этой жизни. Поэтому я не понимаю и не осозною такого твоего пренебрежения и отношения ко мне. Ты же самый родной мне человечек. Тоже самое как отказалась бы от тебя твоя родная мама. Кстати, я не понимаю что со мной? Мне так страшно. Я не люблю никого(веришь) кроме тебя, мне нужен только ты, родной мой. Почему ты так меня ненавидишь? А?

Здравствуйте други. Звать меня Давид. Мне 26 лет. Я из г. Брянска. Хочу поделиться с вами и узнать ваше мнение.

Давным давно познакомился с девушкой. Ну и как часто бывает влюбились по уши друг в друга сразу же. Были вместе полтора года. И как часто бывает в таких ситуациях, привыкнув к ней, стал меньше уделять внимания. и все с этим связанное (а она еще и моложе меня на 3 года, мне на тот момент было 21 год). Короче расстались, да еще и с треском. Еще пару месяцев звонил ей, пытался вернуть отношения. Но всё безуспешно.

И вот спустя четыре с лишним года пишет мне вк, просит номер. Поговорили. Она замужем два года, есть малыш почти год. Стала часто звонить (всё. Твердила, что любит, ошиблась, не подумала, ждала звонка перед свадьбой и всё в этом стиле), встретились раз. После встречи написала, что следует прекратить отношения. Я особо не противился, да и через пару дней сама приехала ночью просто увидеть. И снова звонки, встречи, прогулки. Даже с малышем нянчились - игра в папу/маму/сына) Я видел в ней чувства, ну любовь и всё такое.