Так странно, я проснулась, и поняла, что больше не люблю тебя. Не знаю, может быть это временное состояние или самообман, но я ощутила такое облегчение и кайф. У меня перед глазами пошли картинки, я представила нас вместе и мне стало так противно. Скорее всего это состояние от того что я так сильно пережила за этот год. А может это награда свыше за мои страдания, и ты не достоин того чтоб тебя так любили. Да, может быть это подсознательный-самообман, но я буду убивать все чувства к тебе по кусочкам что я и делала в последнее время, я хочу стать холодной и бесчувственной к тебе. Самое обидное, то это то что как я тебя любила и быть может всё ещё люблю, не каждому человеку ведь так свойственно вообще, это было большее чем просто любовь, страсть..., я искренне хотела заботиться о тебе, думала как ты там без меня, искренне переживала , а ты не оценил этого всего и просто убивал меня каждый день. Виновата ли я в чём то вряд ли(я просто любила тебя), а твоё отношение ко мне , твоя алчность, циничность и т.д. всё убили во мне. Я не хочу тебя любить, ты этого не достоин, такой любви. Я искренне хотела быть с тобой до самого конца. Да, у нас большая разница в возрасте, но я бы тебя никогда не бросила, ты мне нужен - любым. Сейчас пишу и чувствую что это было временное состояние и я всё ещё люблю тебя, но я убью, растопчу, уничтожу, сожгу всю любовь настоящую, нежность, заботу, чувства к тебе вот увидишь!!!! А ты оставайся со своими псевдодрузьями, которым ты на фиг не нужен искренне. На них так противно смотреть, а ты ещё гонишь меня. Эта твоя подруга толстая и рыжая, чем хуже меня. На неё так противно смотреть(разукрасится как фрик, лицо наглющее) +она просто пользуется тобой, т.к. у вас общая работа. Как-же обидно. Но с другой стороны у нас вряд ли что-то с тобой получилось, мы такие разные. Ты куришь, пьёшь, материшься, гуляешь , а я не такая ,я не умею и не хочу этого всего. Моя мечта: встретить хорошего парня или мужчину чтобы он был полная противоположность тебе и любил меня (больше чем я его)..., чтобы носил меня на руках, красиво ухаживал, дарил подарки...,но я не требую дорогие,но чтоб я была для него всем!!!! Я устала любить и потом когда этого не ценят. Любовь - не должна быть такой, она должна быть взаимной. Это ведь счастье - любовь, любить и когда тебя любят. А мне любовь приносила только горе и слёзы, а ты просто смеялся надо мной. У меня есть ещё мечта чтобы ты когда -нибудь искренне передо мною извинился, но я знаю этого никогда не будет. Это не со злобы, просто мне очень обидно и во многом не прав ты , а не я. Ты так изменился до боли, я не ожидала что ты таким вот можешь быть и станешь. Я стараюсь вспоминать только хорошее и в голове не укладывается то что я тут видела(это ты). Я больше ничего не хочу (я не вижу нашего будущего) если ты не изменишься сам. А что было бы там? Ты бы капризнечал(все говорят ты капризный), обижал меня, требовал от меня чего -то, потом твои родственички не дали бы нам быть вместе (ссылаясь на то что мне нужна твоя квартира и деньги), но я не такая и мне ничего этого не нужно. Я тебя просто любила, а ты не оценил этого и меня тоже . Я не хочу себя хвалить , но такой как я у тебя никогда не было и не будет , другие мужчины меня ценили и видели во мне особенную девушку . Ценили что я не такая как многие девушки . А ты и этого не увидел. Я полпгаю ты от меня только одного хотел(нет не дождёшься, я по другому воспитана) и ты мне такой разгульный не нужен. Мне нужна семья, уверенность и плечо в мужчине, а не такое чтоб мужчина вёл себя как капризная девушка. Сколько раз не получив от меня то чего ты хотел или согласия, ты потом истерил как бы и меня посылал и обзывал. Разве это по мужски? Мужчина должен добиваться девушку, а не так себя вести. Я ничего от тебя не хотела и не требовала, я просто хотела быть рядом и чтоб ты меня любил. Но мне кажется теперь не я а ты не умеешь любить. Это не я, а а ты потерял своего человека . У нас много общего, но одновременно мы так далеки из-за твоих закидонов. Это просто мистика какая-то у нас с тобой всё похоже в жизни до мелочей, не буду вдаваться в подробности, так как это не важно уже. Я уничтожу мою любовь к тебе и надеюсь буду счастлива в жизни, хотя хотела этого с тобой. Надеюсь, я смогу больше не думать о тебе и жить своей жизнью. Я хотело нормально поговорить с тобой что да как, но ты и этого не можешь и вряд ли умеешь. Прощай