...Только тишина в доме все еще продолжала быть незнакомо приятной: никто обижено не сопел в углу, не Бабочкаршаркал по утрам тапочками, никто не пилил тебя за позднее возвращение с работы.
Когда я умерла и стала бабочкой, ты вдруг почувствовал пустоту в квартире. Не сразу, конечно, постепенно, когда углы комнат безобразно заросли паутиной, когда закончились чистые рубашки и носки, когда окончательно и бесповоротно опустел холодильник. Только тишина в доме все еще продолжала быть незнакомо приятной: никто обижено не сопел в углу, не шаркал по утрам тапочками, никто не пилил тебя за позднее возвращение с работы.

Когда я умерла и стала бабочкой, тебе вдруг стало просторно, но почему-то холодно в кровати. Даже второе одеяло не принесло тепла. Когда я умерла и стала бабочкой, ты начал заводить вечером будильник, чтобы он будил тебя по утрам. Ты ходил по вечерам в пиццерию и смотрел телевизор. Теперь никто не выхватывал пульт из твоих рук, чтобы картинку с футболом заменить мелодрамой. Постепенно стиральная машина снова выучилась стирать, заработал пылесос и одна конфорка на газовой плите.

Предвижу Ваше любопытство и попытаюсь рассказать о даме моего сердца.
У нее удивительная внешность: черные волосы, матово-смуглая кожа и карие глаза, которые становятся темно-чёрными, когда она волнуется или сердится. Сложена она божественно, словно ее изящную фигурку вытачивал мастер с безукоризненным глазомером и вкусом: не позволив себе ничего лишнего в виде жировых складок или могучего таза, которая не раз повергала меня в смущение и заставляла мой язык присыхать к гортани.
Походка ее легка и стремительна; я заметил, что на ходу она слегка гордо поднимает голову и напоминает мне тогда роскошный черный цветок, слишком тяжелый для тонкого стебля. Она своенравна и капризна, ее настроение и желания меняются по двадцать раз на дню, и причины этих изменений для меня до сих пор загадка. В обществе она - сущая дикарка: молчит и настороженно смотрит на окружающих большими и круглыми глазами, напоминая в такие минуты забавного совенка. Свое смущение она старается скрыть детской чопорностью и маской недотроги, зато если ее скованность удается прогнать, она способна прыгать, визжать, беситься и вообще склонна пускаться во все тяжкие.

огда ты был близко - так близко, что я видела небо в твоих глазах - у меня под ногами не было никакого асфальта, никаких ровных дорожек с раскрывшимися каштанами. Я опиралась крыльями на твое дыхание, тихо летела над аллейками парка, низко-низко, над самой землей, и слышала, как ветер перемешивает листья. Хитрые рыжие листья, они тут шепчутся каждый год, знаешь, они не умирают. Они запомнили нас такими, как тогда. В теплых шапочках "Лакоста".

У меня, наверное, торчали волосы, я тебя все время спрашивала, хорошо ли так, а ты говорил, что хорошо, и улыбался. Глупый ты, глупый. Держал меня за руку и рассказывал, что во вторник мы должны обязательно успеть зайти к твоей сестре на день рождения. Тот день заполнил очень длинный отрезок моей жизни. Казалось, он будет бесконечным как наша жизнь. Я не знаю где ты сейчас и с кем. Я бы ничего этого, наверное, и не вспомнила, если бы случайно не оказалась одна в этом парке, без мужа и детей. Дошла пешком без машины, представляешь?

Привет, солнечный лучик мой! Спасибо, что ты со мной (весь такой хороший и замечательный). Сегодня мы целый день разговаривали о тебе с мамой. Ты ей очень нравишься, котенок, правда! Не буду объяснять, почему. Будем считать, что это является моим маленьким секретом. Больше у меня от тебя секретов нет, любимый, будь спокоен! Я тебя обожаю! И не спрашивай, за что. Потому что «обожание» – это аналог любви. Любят, как ты помнишь, тоже за «просто так», а не за что-то конкретно. Ты самый лучший для меня. Если бы было иначе – меня не было бы сейчас с тобою рядом. Хочу сказать тебе еще кое-что. Обещай, что не расплачешься (я знаю степень твоей сентиментальности). Я всегда мечтала найти такого, как ты. И нашла! Моя мечта осуществлена. Не знаю даже, кого (кроме Бога и судьбы) за это благодарить. Я люблю наши вечерние прогулки под светом луны…. В них – «мириады» романтики. Ты подарил мне хорошенький букетик. Он был таким хрупким, что я боялась за его «состояние». Но мы запланировали накануне отметить покупку твоих туфлей, поэтому домой не собирались. Доехали до магазина. Возле которого я тебя ждала…. Помнишь, какой град тогда пошел? Я промокла, но спасла цветочки. Они расцвели на глазах!

И вот я замужем!!! Зачем - не знаю....Добилась, того к чему стремилась...
Ты спросишь меня, счастлива ли я?? Я промолчу. Я итак тебя постоянно обманываю. Врать себе же я неВсе смоет время могу... Нет - это не то счастье, которое я искала, к которому человек стремится всю свою жизнь. Счастье - это быть любимым и ЛЮБИТЬ!!! Банальная фраза, но это так. Односторонний вариант здесь не подходит. Когда тебя любят, это хорошо, но когда любишь ТЫ - это прекрасно!!!!!!! Я стремилась создать хорошую, крепкую семью. Я думала, что любовь в семье не главное. Главное, чтобы люди понимали друг друга, чтобы у них были общие интересы, стремления, мечты, планы. У нас все это было, не было только любви, с моей стороны....
Теперь я обо всем жалею. Поломала тебе жизнь, себе тоже. Наша семья рушится. Я стараюсь все наладить, но не могу (вернее не хочу, не получается). Ты тоже лезешь из кожи вон, чтобы угодить мне, прощаещь все мои выходки, мои скандалы, мои поздние возвращения домой с перекрученными на ногах чулками. Ты все видишь, но ничего мне не говоришь. Ты думаешь, что все у нас наладится, что это просто кризис, они бывают у всех...

...А в нем твориться нечто невообразимое с того самого момента, как я влюбиласьВсегда думаю о тебе в тебя! С тех самых пор потеряло мое сердце покой, но, что интересно, находить оно его снова ни в какую не хочет! все это я тебе говорю не, потому что сегодня надо это говорить, а потому что молчать я не могу! каждая моя клеточка кричит про то, как она тебя безумно любит! Я хочу тебе кричать об этом всегда, с утра, когда мы просыпаемся, днем, когда ужасно скучаю без тебя или вечером, когда наплыв моей любви не дает тебе спать! Но я ведь не со зла, а все потому, что я безумно люблю тебя!

Лапа, ты стал моей необходимостью, потребностью, надобностью и все тому подобное! Без тебя мне не хочется ничего, даже жить! Как же я могу жить, если не могу говорить о том, как я душевнобольна, как мне подсказал компьютер, люблю тебя! Да и вообще, зачем мне такая скучная жизнь! Мне хочется видеть и обнимать тебя всегда, всегда, летом, зимой, осенью, а уж весной так особенно! Но больше всего мне хочется потискать своего котенка, когда он спит! Ты такой мягкий и пушистый! Как тот красный меховой шарик!