Где порядочные мужики? У меня был гражданский муж( первого мужчину) Я им очень дорожила, и мне казалось он тоже меня любит. Многим чем жертвовала, могла себе в чем то отказать все для семьи. Прощала все мелочи(мне казалось что у всех бывают ссоры и грубость на бытовом уровне).только теперь поняла, что я любила так, что мне глаза какая то пелена застилала.Но случилась измена(врать не умеет, прокололся почти сразу) стал еще хорохорится, что ну и что, я же из семьи не ухожу, а ты как себе представляешь если ты уйдешь жить то будешь без меня??.вообщем он меня избил, вообщем летела с подбитым глазом, а я его вещи выбрасывала за дверь. Неделю писал смски с просьбой поговорит, ты рушишь все. Я не отвечала. После недели приполз, на коленях, плача, что не знал, что я так отреагирую(вообще идиот) И, вот в чем прикол,оказывается и не знал, что так меня любит.КАК ТАК ТО, ПРОЖИЛИ ГОД А ОН НЕ ЗНАЛ, ЧТО ЛЮБИТ. сказал, что любил, но не знал, что по настоящему.Вообщем решила дать шанс. Только я уже не люблю, и ему это сказала, но его это не смущает, такое чувство что все это в кайф.

У меня к тебе есть предложение: Давай будем вместе всю жизнь? Я хочу заботиться о тебе... Понимаешь? Потому что забота не имеет конца. Я думаю, что это самый большой подарок, который только может сделать любящее сердце. Почему ты меня так ненавидишь? Я не знаю, кем я могу быть тебе? Почему меня тянет к тебе? И от етого «но» у меня складивается впечатление, что тебе чего то не хватает тоже. Не думаю, что там всё так красочно, как по ... показывают. Я бы никогда не обидела тебя в жизни. Понимаешь?  Прости меня, если я была не права.. Потому что я все это делала не искренне! Понимаешь? Я постоянно плакала потом и мне было очень плохо, поэтому я решила ,что так больше не для меня. А точнее прошлое  очень болезненна для меня. А., давай больше не будем с тобой ссориться никогда-никогда и обижать друг друга? Давай   забудем   все   как   страшный   сон? Мы же с тобой самые родные люди.  которые есть  самые  близкие и нужные в этом  большом мире. Любимый мой, т ы   до   сих   пор ,  не   понял этого? Я не верю,что мы не просто так встретились...Казалось бы, ну сколько может быть  родных   людей  у  человека , считая с бабушками и дедушками...

Я самая обычная девушка. Я не сука и не стерва. Я добрая и милая!!! Не пью и не курю и никогда этого не делала. вот принцип позволяющий и курящим и пьющим жить долго и счастливо. Каждый человек для себя сам решает как ему в итоге жить, что употреблять и когда.Ну и что, что не ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие....Так-же у меня проблема – все считают меня очень красивой. В меня были влюблены разные МУЖЧИНЫ. ПОНИМАЕШЬ? РАЗНЫЕ. Я смотрю и не могу понять за что меня считают первой красавицей. Вот и я думаю: а я почему молчу, почему все это проглатываю, почему от других мужчин слышу комплименты, а от этого – только грубость? Он может спокойно спать. А я не могу. 

Любимая мой, я испытываю к тебе невероятно большое и воистину прекрасное чувство без которого человек не живет а просто существует – это любовь. Ты для меня всё и даже больше ты тот с которым я хочу быть до конца своих дней. Ты мой человек. Все что случалось в моей жизни «до», было лишь прелюдией. Всё равно какую роль занимать в твоей жизни. Без тебя я просто умру.
Я люблю тебя и буду любить вечно!

... мы хотели друг друга до дрожи, до мурашек, до изнеможения. Только он имел доступ к моей душе и к моему телу, только его руки скользили по моим изгибам, заставляя отзываться каждую клеточку... он знал, что делать и как... на выгнутых спинах танцевали тени каждого вечера... мы мешали виски с собственными поцелуями вдыхая аромат сумасшедшего желания, разрастающегося с каждым ударом пульса в висках... было жарко. узкие ногти шипами впивались в жесткие мускулы. он улыбался , зрачками царапая душу...
нам было мало.... и не было передышек, и ночь висела несколько суток, презирая время ... он был нежен и груб... он убивал и заставлял воскресать вновь и вновь... сердце рвало на части только от одной мысли, что это он. Казалось, нам не хватит вечности...
Прошлое без него казалось невыносимым...
В настоящем он остался лишь яркой вспышкой, заставляя просыпаться по ночам, цепляясь в подушку в страхе снова провалиться и утонуть в море его голубых глаз...

Моя история навеное банальна. Я прирвыкла находиться в центре внимания. Поэтому очень часто не замечала людей их чувств и страданий. В моём окружении всегда было много мужчин. Так, что дефцита во внимании со строны противоположного пола я не испытывала. На тот момент когда я познакомилась с любовью всей своей жизни, но он меня не полюбил. Каждый новый день меня тянуло к нему со страшной силой.Я некогда не испытывала столь сильного чувства не к кому. Время проведённое без него доставляло мне не только моральные терзания но и физическую боль.Каждый вздох в дали от него довался с трудом,А когда он находился рядом то он постоянно искал повод унизить меня.Но мы похоже поменялись ролями.Я перестала есть ,спать,радоваться жизни.Я умирала каждый день.И после наших редких встреч мне становилось ещё хуже....Слёзы лелись просто ручьями, а одиночество стало моим лучшим другом.НЕдавно я узнала ,чо проживу не более чем полтора года.Очень часто врачи ошибаются, но даже не знают об этом, и до конца своих дней думают, что они хорошие специалисты.