Семь лет я тебя люблю, семь лет не живу и ночами не сплю.
Твои глаза полюбил всем сердцем. Полюбил всей душой и до самой смерти.
Ты мое дыхание, ты мое все. В твоих руках моя жизнь, в твоих словах мой покой.
Ты далеко от меня, далеко. Но знай душой и сердцем я всегда с тобой.
Ты не любишь меня. И понял я это очень поздно, был я любовью ослеплен.
Тебе не быть моей. От этой мысли мне все больней и больней.
Не хочу видеть тебя с другим. Пускай будет так, не мне мою любовь судить.
Я полюбил и сам во всем виноват. Пусть мир терзает меня и ломит наповал.
Ты думаешь я сдался? Нет никогда, я тебя никому не отдам даже спустя года.
Твои родители против меня. Пускай будет так. Пускай думают, что я не достоин тебя.
Но я вернусь. Я им на зло вернусь, став тем, кем стать заслужил.
Ты лишь жди. Я вернусь, сделав тебя своей женой. Помни ты будешь моей любой ценой.
Цветок мой, я не забыл тебя. Поверь буду любить каждую минуту, каждое мгновение, всегда.
Я надеюсь и ты, когда то меня полюбишь, ведь только ты меня жить научишь...

Ты знаешь с самых первых секунд нашего с тобой знакомства я почувствовал лавину положительной энергетики. не мог поверить что это случилось именно со мной. , ты пробудила во мне высокие чувства и я воспрял от многомесячного сна. все это ТЫ. , солнышко. Твоя ангельская улыбка свела меня с ума. покорила мое сердце. твой внутренний мир настолько красочен, бесподобен и схож с моим что в это даже трудно просто поверить) Знаешь, оказавшись однажды выброшенным на пустынной дороге, уходящей вдаль. и отдав свои чувства на терзания судьбы. и вот однажды обессилив от бесконечного бега за судьбой в надежде на ее милость, обезумев от одиночества и увидел "Красную феррари", готовую умчатся вдаль вместе со мной навстречу высшим чувствам, радости, счастья и покоя. от этого шумного мира. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, дорогая! и пусть об этом знают все. мне нечего перед тобой скрывать.

Летний вечер.
Бокал красного любимого вина, красивая одежда и телефон в руке.
Все так в любимом клипе любимой группы, но только это все по настоящему. Это в жизни так происходит и на стоп нажать или перемотать увы не получается.
А ведь мне было очень хорошо с тобой, не просто хорошо а я любила, настолько чисто и отдано, что раньше бы себе не поверила что я так могу.
Нет, ты сегодня не позвонишь, уже какую ночь засыпая в руке с телефоном.
Может быть ты поймешь, что никто и никогда тебя так любить не сможет, ведь я могла простить все, абсолютно все.
Ты знаешь.
Но, нет ты опять мне бросил, да знаю, что ты мне ничего не должен.
Просто хочу, чтоб ты знал, я благодарна тебя за то, что ты был в моей жизни. Был.
И я плакать больше не буду. И.
Я боюсь твоего телефонного звонка, боюсь, что возьму трубку и прошу опять и опять.
Пусть у тебя все сложиться в жизни.
Прошу только одно, не звони мне, а то я опять заплачу.

Привет! Как у тебя дела? Я знаю, что ты в обиде? Но зачем? Я не люблю его, а лишь тебя! Хотя я вру, я не люблю…Любить, а что это? Ты не подскажешь? Увы, мне не подвластно это чувство… А может это и к лучшему…Я не буду чувствовать всей этой боли…которую чувствуют остальные…Ты задаешь вопрос, зачем я с тобой? Потому что нужен, как птице небо… Но я не люблю… Я хочу что бы ты научил меня любить…А ты меня научишь? Или нет такого желания? Я хочу что бы ты научил меня любить! Ты! Не он! А кто он? Он просто хороший парень! Он просто парень, с которым можно поговорить…И ничего больше…Хотя я знаю, что может я виду с ним не так себя, как надо бы…но я не вижу в нём того, с кем я хочу быть… Да он симпатичный парень, но у меня есть Ты…У него тоже есть девушка, у них сегодня 1 год и 5 месяцев, как они встречаются…. Они счастливы вместе…А мне хорошо с тобой…
Пойми просто одно, я никогда не буду с тем, с кем не хочу быть… Если я не хочу быть, я просто ухожу….
Но я ведь не ушла…А я с тобой…точнее ты со мной…Ты терпишь всё… Я знаю, я порой жестока, я переступаю грань, но он никто… Хотя он кто-то…Он тоже в моей жизни…И знаешь я рада…Он мне открыл на многое глаза….

Я её нашла... Встретилась с друзьями, в весёлой компании, но в последний момент я испугалась... что ты наорёшь меня или будешь ругаться. Мне повезло, сейчас меня окружают любящие люди(но я не ценю этого) никто меня не обижает и не один мужчина так со мной себя не вёл , как ты , поэтому я просто боюсь себя, очень боюсь. Это ещё с детства... боязнь что мужчина может обидеть, поэтому я никому не доверяю.
Я его не искала специально, просто случайно, через общего знакомого, один мужик меня пожалел(есть всё-таки добрые люди) он просто дал мне его, и мы даже встречались, он единтвенный оказался хороший, добрый и настоящий из твоих друзей и близких. Я не скажу кто он, ты будешь ругаться, но он ничего о тебе плохого мне не говорил , но я тоже боюсь его, т.к. заметила что я ему понравилась как девушка. Я не стала ... молчать или чего делать.. так как мне это не нужно и проверять не обманул ли он меня, дал ли твой. Я его просто удалила. Но, если бы я знала или предвидела(что всё будет хорошо), то я бы сделала это. И, голос у меня не страшный, наоборот очень даже... все восхищаются и не токо им. Как я тебя за это ненавижу всем нужна и даже больше чем всем... а тебе нет.

Я никогда ничего у тебя не просила, но если ты меня так ненавидешь и стебёшь меня, то не делай этого пожалуйста, а просто уйди отсюда (дай мне забыть тебя), либо просто по хорошему поговори со мной(но не как обколотый и пьяный подросток) а как взрослый, вменяемый человек, мужчина. Прошу, отнесись ко мне не как ненавидещему объекту, девушке, а как к человеку хоть раз. Может, ты хочешь моей смерти, ты не раз об этом мне напоминал. Не понимаю, как человеку можно вообще этого желать. Но, признаюсь, не искренне мне бы хотелось чтоб ты "умер" но от старости и своей смертью, может хоть тогда мне стало легче и я бы тебя разлюбила. Так-же надоело от дебилок слушать про тебя гадости и к ним-же ревновать, мне вообще такую чушь про тебя сказали, что ты ещёш сурогатную мать. Вот что-же эта толстая, не красивая, страшная, старая, на лицо и волосы(как попугай) не нарожала тебе дайунов(такая +орова могла бы 3-4-5 выносить). Да, я ревную , а ещё обиднее что они все уррды и уродины полные. Пониманшь. Как я устала!

Ты никогда не прочитаешь это письмо, но я всё равно скажу.
Я помню тот миг, когда я увидел тебя, в моём сердце заиграла песня «одна из миллиона», я посмотрел на тебя, и мне показалось, что всё произошло само собой. Знаешь, ведь я никогда не верил в случайности, я верил, что именно так всё должно было случиться, для чего - то это было нужно. Мы должны были встретиться взглядом и улыбнуться друг другу, тогда мы и поняли, что друг без друга мы не можем.
Но что будет потом? Ведь если бы мы тогда знали, что всё закончится разлукой. всё было бы иначе. Но тогда нас это не волновало, мы думали, что весь мир для нас двоих, думали, что пройдём все препятствия. Некоторые говорили, что у этих отношений нет будущего, а я говорю, что у этих отношений могло быть красивое будущее, а некоторые нам завидовали, помнишь? Ведь мы могли на расстоянии разговаривать без слов - просто взглядом.
Я никогда не встречал человека, который мог одним только взглядом, то притягивать меня как любовника, то убаюкивать как дитя. Ты первая к кому я испытал такие чувства, и я обещаю, ты единственная кого мне стоит увидеть, чтобы мир замер.