Эту записку я кладу в прихожей на видное место. Я уезжаю. Если вы решите ограбить мою квартиру, пока меня не будет, будьте аккуратнее. К соседу после того, как его обокрали, невозможно было зайти, такой оставили беспорядок. Hехорошо. А еще говорят, что в воры потянулась интеллигенция. Hе разочаровывайте меня и, пожалуйста, вытрите как следует ноги. Очень прошу! Дорожка в коридоре отмывается с трудом. Меня обманули в магазине. Сказали, что она сделана из какого-то современного материала, который отталкивает грязь. Я отдал за нее половину зарплаты. Оказалось, что к этому материалу не только все пристает, но еще, когда его моешь, он пахнет свежей синтетикой. Видимо, при соединении зарубежной дорожки с нашей водой начинается какая-то химическая реакция. Поэтому дорожку вам брать не советую. Вы живете не за границей. У нас же она вам ничего не даст, кроме головной боли.

паникерша) Часто задумывалась над вопросом "а что, если..." Начала писать большой текст, как нужно, как надо - и стёрла, примерив вот это "не надо жить так, как будто ты уже умер, живи как живой" на себя. Пожалуй, для таких, как я, два пути развития событий:
1. Слава Богу, свихнулась бы напрочь от страха.
2. Стала бы совсем железобетонной и в итоге (не удивлюсь) осталась бы в живых.

Стадия отрицания во фразе "а что, если..." у меня начинается уже на частице "а".

Я свою жизнь я очень старалась не делать людям плохо, ненавидела конфликты и мне всегда удавалось их избегать... я сейчас читаю, ты поймешь, что... и мне становится настолько плохо и погано, мне так хочется убить себя сейчас, на месте. Нет, я не буду просить прощения, потому что не вижу своей вины, потому что ты тоже очень обидел меня. Я не буду говорить прости, хотя мне почему-то очень хочется, хочется по инерции, потому что я всегда так делала или сдавалась еще до того, как придет время просить прощения. Но мне дико больно из-за того, что... из-за тебя сейчас. Или за тебя. Почему ты постоянно скрываю чувства. Почему я из-за тбя их скрываю и изображаю, что все прекрасно, хотя все далеко не радужно? Потому что ты сильнее, а я подстраиваюсь? ? И меня гложет непонятное чувство... как будто я чего-то не досказала или недоделала...

Понравились цитаты:"Один ломает свои планы, чтобы в любой момент быть свободным для тебя. А другой просто живет своей жизнью и вписывает тебя в свои свободные минуты. Разница ведь есть…"
сегодня, в 14:30
«Уважай себя настолько, чтобы не отдавать всех сил души и сердца тому, кому они не нужны и в ком это вызвало бы только пренебрежение».
:cry:

Наступит день, когда я состарюсь — и тогда прояви терпение и постарайся понять меня.

Если запачкаюсь за едой, если не смогу одеться без твоей помощи, будь терпелив. Вспомним, как много часов я потратила, когда учила этому тебя.

Если, разговаривая с тобой, буду тысячу раз повторять одно и то же — не перебивай, выслушай меня. Когда ты был маленьким, мне приходилось тысячу раз читать тебе одну и ту же сказку, чтобы ты уснул.

Когда ты увидишь, что я ничего не понимаю в новых технологиях — дай мне время и не смотри на меня с насмешливой улыбкой.

Я так многому тебя научила: как правильно есть, как красиво одеваться, как бороться с жизненными невзгодами.

Если в какой-то момент я что-то забуду или утрачу нить нашего разговора — дай мне время, чтобы вспомнить. А если у меня так и не получится, не переживай. Ведь самое важное: не то, что я говорю, а то, что могу быть с тобой, что ты меня слушаешь…

Если вдруг у меня пропадет аппетит, не заставляй меня есть. Я сама знаю, когда мне стоит поесть, а когда — нет.

Если уставшие ноги откажутся служить мне опорой — дай мне руку, как и я давала тебе свою, когда ты делал первые шаги.

Я не могу этого не говорить, мне очень плохо, я одна во всём мире. Может мне всё рассказать родителям, вообще всё, разживать всё. Я говорила маме, бабушке, сестре, но они не верят мне ,что так можно любить, а многие и слышать не хотят про этого ничтожного человека ведь о нём всё исвестно с интернета(а он решил что он пуп земли, хороший, добрый и святой) Но я так больше не могу, если мне кто-нибудь морально не поможет не будет рядом то я просто сойду с ума или просто умру. Если бы не моя светлая голова и разум (которыми я считаю меня Бог нагродил по полной), то я бы уже давно не была бы в этом поганом мире. Сколько раз я пыталась это сделать, но я не могу и ради чего (человека который будет рад моей смерти) но смеяться и радоваться в лицо я тоже не могу. У меня всё плохо. Сколько раз я пыталась поговорить с мамой, она волнуется, но будто меня не слышит, а что произходит со мной вообще, как я плачу, довожу себя, этого вообще никто не видит и я не хочу чтобы видили всё-равно не поверят или решать что я сошла у ума. Я никогда не думала, что люди такие бесдушные,(это видимо такая плата мне за всё), когда я всегда всех жалела даже убогих и даунов всяких,возилась сними, помогала.

Интересно. какой самый безобасный способ уйти? Мне очень плохо. Пойти напиться, по друзьям, обкуриться, нажраться это не про меня. Но я превратилась в ничтожество, не в себя, мне страшно кем я стала и какие страшные мысли у меня в голове. Много планов встреча с утра с мамой, но меня может не быть к тому времени. Я думаю именно об этом, а не как это сделать. Это так странно. Жил человек, на что-то надеялся, работал, учился, что-то копил, мечтал.,привязывался к вещам. А потом ничего этого нет, всё исчезает вместе с ним и ему это там уже не нужно. Но ,как избавиться от одного? неужели это там меня будет мучать? Ведь разум у нас остаётся и мы остаёмся сами собой. Я хочу совсем исчезнуть, растворится. Неужели это не возможно. Я не могу житьбез него, а он ненормальный у него в голове одни сраки, жопы, соси, угрозы , я его боюсь и зачем мне жить тогда , мне никто и ничто не нужно, кроме этого урода. А он несёт какую-то ерёнду, запугивает меня, обижает, берёт слова свои обратно. Я так больше не могу и на что -то надеятся глупо , он ненормальные и таких конченные не меняются. Мне плохо мне очень плохо. Может пойти гулять ночью, чтобы меня убили? или несчастный случай?