Да, кстати, с какоко ты взял что ты о*уенный?? Ты жалкий и на мужика не похож. Мужик это он кабель настоящий и внешни мужественный а в койке вообще зашибись. Любовь *ука я поняла не всегда она сладка, поэтому весь мир занимается сексом не по любви, браки не по любви потому что некоторые идиоты не могу найти общий язык.

Ещё меня огорчает то что у нас с тобой всё похоже в жизни но всё. Меня жизнь сама жизнь сталкивает с тобой, но я не хочу этого. Я бегу от тебя самой себя, а всё складывается да наоброт и везде ты. Я не могу всего рассказать. Мне не хочется верить во всю эту дребидень уже и мистику. Но произходят права удивителные вещи. Я тебя люблю чудо мое недоделанное

Я подумала, а времени у меня предостаточно сейчас, видел бы во что ты меня превратил. Я постараюсь тебя забыть, больше не буду писать, искать встречь, сходить с ума, дуать о плохом, заботиться мысленно о тете, скучать по тебе. Ты доказал, что я не нужна тебе. Ты просто больной человек душевно(может сам одинокий не знаю), когда ты скучно приходишь и морочишь мне голову. Пишешь всякую бысмысленную херню, потом смотришь на мою рекцию и так-же ты проделовал с другими. Не нужно со мной играть, я живой человек, может я для для тебя ужасна, но у меня есть серде душа (как у тебя) и они очень болят по тебе по человеку который делает мне больно и загоняет простите в могилу. Зачем ты это всё делаешь? Ты же взрослый мужик, я слышала как ты воспитывал дочку ты всё правеильно делал. А ведёшь себя на уровне подросткой, даже хуже. Неужели ты не в состоянии понять человека,искренни посочувствовать и помочь. Ты думаешь я играю, видил бы ты меня сейчас. Хотя, никто не видит, я не могу в таком состоянии показаться родителям. А ты думал что если я умру? Ты этого добиваешься таким свои поведением . Тогда ты будешь ничтожным человеком вдвойне, я многое о тебе знаю.

Кто я? В кого я превратилась. Я всегда была смелой, самой красивой, самодостаточной девушой, но доброй самой сабой. Смеялась, веселилась, наряжалась. Все меня любили, уважали, боялись. А стала, жалкой, ничтожной, смотрю в зеркало не узнаю себя. Сейчас решила выйти на работу. Моя тётка жена моего дяди у неё свой салон красоты, она устроила меня администатором. Я на работу не выходила больше года, сейчас решила попробовать. Нарядилась, надела короткую юбку, сапоги на шпильках, выпрямила волосы, огромные серьги, ногти, кольца ,стервозный взгляд. Думала порву всех!!!! Главное, они же меня боятся, уважают. но пускают дурные слухи, что я девушка лёгкого поведения и увожу чужих мужей. Пришла с негативом, стала выпендриваться, была не собой, повышала голос и в итоге довела одну девчонку практикантку Сашу до слёз. Но я не смогла долго притворяться и сама заревела , в итоге рассказала всем свою жалкую историю и на удивления мне сказали что меня очень любят и понимают. Неужели я обрела друзей. Я хочу сказать, что не бойтесь казаться слабами и быть собой (на этом люди и сходяться и находят друзей даже если вы когда были врагами и не понимали друг друга).

Я всё поняла, я просто дура. У мня столько шансов было, но я не верю людям, поэтому. Фу, всё так противно и ты стал мне противен. Ты решил ,что ты пуп земли. Да, никому ты кроме меня не нужен. Все льстят тебе и-за твоего статуса и кто ты, окажись ты среди толпы обычным человеком никто бы тебя не заметил. Многие смеются с тебя. Ты нравишься далеко не всем. Только людям из твоего круга может ты можешь быть симпатичен. На свете столько парней, мужин , поверь ты не особо привлекательный для женщин. Да, для них из твоего мира важны деньги, слава и секс ради самого секса . Больше им ничего от тебя не недо. Ты можешь меня ненавидеть, я могу быть самой ужасной для тебя и даже страшной *малоли для всех красивая а для тебя страшная - классно это), но лучше меня тебе не найти и особенно ту которая так-же тебя любила. Я люблю в тебе всё. Жаль, что так всё вышло. Ты злой, циничный человек.А меня тянет к тебе как-то по детски и по доброму. Хочеться нежно обнять и поцеловать. У тебя в голове одни письки и жопы. Ты не нормальный. Что же живи как живёшь. Мне очень обидно , я говорю глупости.

Я чем-то похожа на Акашу из "Королевы проклятых". Во не живёт редкая стерва, но она появляется не всегда. Раньше я разбивала сердца множеству мужиков, я делала это не спициально, просто я была счастлива, много друзей, школа, колледж , я была всегда самой красивой девчонкой и королевой , я была стервой, я красиво одевалась, я умею вести себя. Я никогда не играю , я такая какая есть. Теперь судьба надо мной дико посмеялась, но я решила не здаваться. Говоря, любую историю и дело нужно завершить, иначе всё повторяется вновь, однажды я не завершила , но на зависть своим завистницам перед 3000 людьми явилась я (да именно как та Акаша) знаю всё звучит как из уст маленькой девочки(но такая редкая стерва живёт во мне) из-за этого нормпльные мужики клюют на меня дикая стрва и сочитание нежности и трепета. Тогда я играла с людьми, мне это было не нужно и не нужно то почему все эти люди кто меня видел готов был порвать . Я появилась и все кто находился ближе ко мне стали на меня обращать внимания, я шла народ расступался "Какая красивая девушка. Кто она такая?" Я была одета почти как та Акаша.Обожаю этот фильм. А зелёные линзы, броский макияж, подобная одежда мне идёт как не кому.

Смотришь в зеркало, а руки дрожат и дрожат еще очень долго… и каждый день смотря на них, ты ощущаешь каждый порез у себя на лице. Так гадко и больно, понимать, что сам себя убиваешь. Все заживет, ты смотришь как это заживает и… хочется сделать все вновь… повторить. Вот тогда становится страшно.
Господа, вы посмотрите на себя. "Настоящей боли не знаете" - а что в вашем понимании настоящая боль? Боль физическая, боль тела? Нет. Душевная боль гораздо ужаснее, ужаснее в миллион раз. И вы не знаете, что подвигает людей на сабж. Может быть, они режут своё тело только для того, чтобы хоть ненамного заглушить ту, другую, внутреннюю боль, душевные терзания, не дающие им покоя? И для них лекарством от этой боли может стать только холодное прикосновение стали? Поверьте, уж я-то знаю это страшное ощущение, от которого никуда не деться, которое преследует и разрывает на части, заставляя закрывать голову руками и беззвучно кричать первое, что придёт в голову, не заботясь о том, услышат ли тебя. Вот в таком состоянии люди и режут, отчаявшись, своё тело, в безумной надежде, что боль души отступит перед болью тела. Не обвиняйте. Не осуждайте. Просто попытайтесь понять. Пожалуйста.