Мне уже всё-равно что подумает и что я несу вообще, потому что возможно, когда прочитает это письмо меня уже не будет в этом мире. Простите ,если будетнаписано коряво и не понятно,но мне очень плохо, пишу по состоянием стресса и депрессии ,но это уже не важно кто что подумает.
Меня зовут Оля. А папа всегда хотел Дианку, поэтому домашнее моё имя Диана. Мне очень стало нравится это имя(потому что есть такая песня), когда с кем-то знакомлюсь я и говорю что меня зову так. Мне 16 лет. Но я всегда хотела и пыталась выглядеть старше своих лет. В школе до определёного возраста я была гадким утёнком. С 3-5=6 классы меня даже обижали и целой компанией из мальчишек.Я была толстая и не красивая. Когда стала взрослеть я почему-то стала с каждым днём всё становится краше, но ко мне уже была какая-то не приязнь со стороны одноклассников, может потому что я была забитая и тихая+была двоишницей. Мне очень стыдно из-за этого. Многие скажут не училась ты, о чём ты думала. Но, я всегда была разборчивой и все проблемы вижу сама и я вижу что всё пошло с детства. Если честно меня в детстве мама очень била (я ее боялась, это сейчас мы подружились). Чтобы я не делала я всё делала не так ей так казалось и она била меня. Это из-за отца у нее стали такие нервы, он выпивал и тоже трипал всем нервы. А когда я была совсем маленькой пугал меня. Потом мама стала искать других мне "пап", я может тогда не показывала этого и не понимала, но ведь страдала и может по этому запустила учёбу и себя. Я ушла из школы после 9 клссаа. Сейчас я учусь в колледже на визажиста. Меня мама запихнула на первое что мы нашли. Не знаю сама ,что это за колледж такой где учат на эту профессию аж4 года, зато бабок гребут неведомо много. В основном у нас учаться детки богатей. Но как-то странно сложилось все детки хорошие и благополучные.Без вредных привычек, всяких выиснений отношений и того подобное. Мама говорит может так совпало среда особая или потому что богатенькие. Хотя у богатых тоже разные дети бываеют, кограз они и есть распущенные,наглые и сидят на шеи у родителей, а когда выростают ждут их смерти за квартиру и никому не говорят об этом... (Но мне так всегда казалось). Теперь не знаю почему,но я королева в колледже. (Почти как в молодёжных фильмах. Где есть героини в школах колледжах, такие популярные девчонки которых все знают и любят. Мне говорят,что я самая красивая. Нет неодного парня кто бы не был по настоящему влюблён в меня. Да и все девчонки со мной познакмились и хотят дружить,даже с других курсов. У нас колледж арендует два этажа в училище , даже отттуда ребята мечтают со мной дружить. Даже ходят незачто дарят мне подарки. Говорят что очень красивая и хорошая и им приятно это делать.Мне стыдно и не удобно но чуть чуть. А все парни уже своим мамам сказали, что я их будущая жена. Сказать, что я как-то кайфую с этого или как-то веду себя по особому врятли. Хотя, сейчас горжусь этим, есть просто одна причина. Я не знаю, что такого во мне особенного если честно,но вообще все считают самой красивой ,(кроме одного человека в жизни) это меня очень обижает и злит. Напомню,где бы я не появилась все вгляды только на меня. Метро, улица, кафе... Все оборачиваются, смотрят ,, знакомятся, говорят красивая очень. Два раза мне делали комплементы даже женщина и девушка. Я даже среди других людей пользуюсь успехом, где бы я не появилась в меня влюбляются по настоящему, меня трое арстистов предлогали сами афтогрофы, когда развернула бумажки, то обноружила приятные слова и номера телефонов. До сих пор они сами по мне страдают. Не могу сказать что гордилась этим, но теперь гржусь. Все эти "бумажки" заброла у мамы, она их спрятала, чтобы не выбросила. Я думала повстречаться сними набить как бы руку, узнать их мир и жизнь потому что мне это надо, но в реальной жизни эти люди и это все мне просто не нужно. Я не такая, меня они сломают, там нет хороших и порядочных людей, а если так кажется (то это просто иллюзия). Эти люди уже прожили жизнь, они всё знают ,всё видили, попробовали, поэтому там нет порядочных и хороших. Мне говорят, что влюбляются в меня потому что я фантастически красива и как бы "невинна" и чиста во всём второе таких привлекает у кого есть мозги , но я не "хочу" их и хоть они пуп земли если люди мне не нравятся особенно мужчины то они не нужны мне.
А кто я и какая я? Я себе часто сама задаю этот вопрос. Я домашняя девушка. Я никогда ничего плохого не делала и не делаю. Я не пью,не курю и не хочу по мальчикам как многие. и не по любви я не просто не могу. У меня нет друзей. А когда была по случайности в нехорошей компании и с плохими людьми,то я ничего плохого не делала и всегда убегала когда что-то они делали не хорошее. Сейчас думаю, может быть надо было попробовать мне всё.
Зато я очень мечтательная и живу в своём мире. Я не знаю какая я. От отчаяния мне хочется попробовать всё и стать плохой, стервой и т.п. Я много смотрю сказок, фильмов и часто героинь сравниваю с собой или какой-бы я хотела быть. Нет Иви из "Тринадцать" на меня не похожа ,как и Акаша из "Королевы прооклятых. Я скоррее зверёк сам по себе(не знаю из скакой сказки), который всегда прячиться ,убегает, не завершая дела и боиться людей и окружающий мир потому что меня много раз все обижали и обижают.
Я не знаю хорошо это или плохо. Но меня пугают люди такие какие есть. Я многим пытаюсь донести, что живут они не правельно, указать на ошибки, но делаю я токо хуже и в грубой форме потому что люди в основном мне дороги.
Ещёя хотела скзать, что в жизни мне всегда везло, хоть она посмеялась надо мной, но я всегда получала то что хотела. Мама со временем поняла свои ошибки и сейчас отдаёт мне всё и часто отправлет меня к дедушке с бабушкой чтобы там я оттохнула и нараласт сил. Но я о том ,что вся жизнь у меня сплошная мистика. Чтобы я не захотела не запрогромировала в голове, всегда получалось. Как бы под Богом хочу чтоли. Но сейчас сама жизнь мне показыает что я делаю что-то не так. Я уже удала о этом. Она меня бьёт,делает больно, показывает. Происходят странные для меня вещи, но одновременно я должна понять мне это не нужно или сама всё закрнчить и набраться смелости. Потому что что потом? Пожар, несчастный случай какой-то или потеря родственников. Иногда Бог забирает и показывает человеку реальность.
А вся проблема в том, что я очень влюбилась. Не просто, а по настоящему. Не знаю для кото-то это пустяк как для моих подных,они вообще не верят мне что можно так любить.Но для меня это целая история и которую я хочу завершить(но не завершить, а чтобы она началась заного). Но тому человеку я просто не нужна. Ведь насильно мил не будешь. Но я не могу отступить, хоть давно в нём разочаровалась и поняла что за человек. Меня к нему будто магнитом тянет и не была бы у меня голова на плечах наделала бы много глупостей.
У меня к ему больше трепетных чувств и нежности. Мне хочется просто его обнимать и целовать как целуют родственников(глазки,лоб, шея, руки). Потом заботиться о нём, ласкать и не довать не кому в обиду. Так-же у меня к нему все чувства и как в мужчине тоже, мне хочется сним дикого страстного секса, хотя сама по себе я не люблю такое я нежная и беззащитная. Я не люблю когда меня обижают, берут грубостью. Один раз меня украли. Два брали силой. Из-за этого я боюсь мужчин, у меня стресс на всю жизнь, я никому не доверяю теперь. Один не русский дед в меня влюбился, украл , чуть не перевёз за границу на машине и говорил что будешь моей женой(и дрогоценностью) и закроет меня от чужих глаз. А потом он покончил с собой. Вся моя жизнь непонятная и одни стрессы.
А этому я просто не знаю что нужно было от меня. Скорее всего он просто играл. Хоть ему 50 лет, но есть же плохие и не хорошие люди.Он мне столько грубостей и пошлого говорил . Такие обидные и не хорошие речи. Поэтому я хоть и страдала бегала от него. Мне это и он просто не нужно такое. (Хоть сама признаюсь чстно мечтаю и очень хочу его) и всего того же что говорил он. Я не знаю, почему меня к нему так тянет.
Но я не такая и я воспитана по другому. Что в реальности я хотела бы от него. Я хочу за него замуж. Я хочу,чтобы он бросил всю свою жизнь, работу, друзей, тусовки. Я хочу, чтоб он был только моим. Я хочу уехать сним в деревню в двоём и мне ничего от него не надо кроме его самого и любого богатого,бедного, красивого, страшного ,да хоть больным он мне нужен. Я ХОЧУ ЗАБОИТЬСЯ, ЛЮБИТЬ ЕГО ДО КОНЦА ЕГО ДНЕЙ. Я люблю его всякого(а он далеко не красавец, хоть думает обратное). Я люблю каждую его морщинку,пятнышко и самое главное его не молодое тело (оноо просто сводит меня с ума). Не потому что я какая то не такая и люблю старых, а потому что это любимое тело ,я его люблю самого. А до него не доходит и он не верит что я люблю его потому что бегала от него. Но разве ему не понятны причины. И потом он не подпускает меня саму к себе, а мне так охото просто нежно обнять его и поцеловать и не дать никому в обиду.

А сейчас мне кажется всё дошло до обсурда. Мне все говорят кто жалеет меня, уйди навремя, займись собой, своей жизнью, найди парня даже ради развлечений. Но я так не могу, меня тянет к нему и уже тянет унижаться,(но я ведь не такая,я не смогу),но почему меня тянет к этому человеку и когда про него я всё поняла. Почему? Я не могу жить без него, всё время таком напряжонном состотянии, спать, кушать не могу, хочется просто умереть, улететь и раствориться.
Я во многом виню себя ,что бегала от него, столько шансов была и страхов, но преодолев я могла бы хоть раз или день побыть с ним(да хоть бы мы поругались(потому что он псих) но побыть с ним. Но чем больше я анализирую и вспоминаю, он же так груб был со мной, его маты, обзывалки ,речи может и правильно что изначально бегала и бог меня бегрёг. Знаю, я собрала в кучу и может это я отела бы сказать и донести,но мне плохо очень плохо.И. я не знаю что делать. Такого в моей жизни ещё не было. Главное вытащить могу только я себя или мои родные. Но как? Я не могу жить без этого человека и почему и всё я уже перетирала и говорила по многу раз. Даже перечитывать и испровать помарки не хочу, ибо несу бред и всё вкучу от отчаяния.Мне плохо ,но уже всё равно на всё. Я даже стала такая смелая, но я ему не нужна уже и не была нужна.