Столько времени прошло, с тех пор, как я отпустила тебя, но по-прежнему я тебя вижу за словами о других о тебе и чувствую, почему ты делаешь так, а не иначе.
Твоя мама попросила, чтобы я написала тебе - нам есть, что сказать друг-другу. Ты дала ей как-то понять, что тебе хотелось бы общаться или что тебе тяжело видеть меня после того, как отношения сошли на нет. Скорее второе -- ведь это в твой дом я приезжаю, чтобы увидеть твою мать, которая -- вот чудеса! -- оказалась мне настоящим другом, каким ты не могла. Хотя я понимаю, что не было бы этого, если бы мы в свое время не дружили с тобой.
Валя, ты трусиха, ты по-прежнему думаешь о себе-любимой. Слишком боишься за себя, чтобы решиться обратиться напрямую ко мне. Ко мне. Ты так и не знаешь меня, не знаешь, что прямотой и смелостью в чувствах (любых!!!) можно победить во мне любую обиду или неприятие. Действительно хочешь, чтобы я вернулась в твою жизнь, но на твоих условиях? Или просто стараешься повлиять на отношение твоей мамы ко мне? Я больше не буду стараться читать у тебя в голове, тем более что она совсем не прозрачная. Что было, то прошло.
А что было. Было очень хорошее: ты научила меня проявлять нежность, быть нежным с другим человеком, что не все люди враги. С тобой я пару вечеров веселилась, как хотела, не думая о том, как я выгляжу. Ты привела меня в свой дом -- такой устроенный и красивый, какого у меня не было никогда. Ты познакомила меня со своей мамой. Ты делилась со мной своими тайнами (о которых я никому и никогда не говорила и не скажу). Кажется, ты доверяла мне (и не напрасно).
Но как было много плохого. Ведь мы в ответе за тех, кого приручили. Ты могла унизить меня перед родителями или твоими гостями просто потому, что у тебя настроение такое. Ты всегда была занята своим положением в компании. Тебе надо было господства над возможно большим количеством красивых и просто интересных душ. Жадная до любви, ты всегда искала нового, пренебрегая старым. Ты могла бросить меня одну в чужом городе на улице, потому что твой возлюбленный хотел выяснить, кто тебе дороже. Отдаваясь целиком своему мужчине, ты могла позволить ему унизить меня. Тем более, что это было так легко! Ты вспоминала обо мне только тогда, когда ты приезжала домой на родину -- а я каждый раз менялась, только тебе дела не было до этого. Ты думала, что я завидую благосостоянию твоей семьи, что ты из другого круга. Ты всегда играешь какую-то роль в отношениях. И всегда ты, ты, ты... Я так и не смогла рассказать тебе обо всем, что меня мучило. И слава богу! Ты была слишком повернута на отношениях с мальчиками и на своем образе. Ты была тогда уверена, что самое ужасное, что может случиться с девочкой, это изнасилование Я не говорила тебе, что изнасилование разным бывает, иногда достаточно просто домогательства -- от него уже с ума можно сойти, если человек тебе отец, а до самоубийства люди доходят часто не из-за этого. Если я обращалась к тебе по тому или иному поводу за помощью, ты судила или поучала меня, но никогда не была на моей стороне. Я видела твое лицо, когда ты увидела, где я живу. Видела, как ты смотрела на мою уставшую и вымотанную мать, которая просто не умеет принимать гостей у себя дома... Ты никогда не была мне преданным другом.
Тогда я была такая жалкая! И жадная до простого человеческого тепла. Как легко было меня обидеть. Ты даже не представляешь, какой ад творился в моей душе тогда. Ты была слишком молода, чтобы быть мне настоящей подругой Поэтому все и сошло на нет.
А теперь, когда я узнала, что такое настоящая дружба, когда я стала сильной, красивой, любящей, независимой, отношений "инвалид-костыль" мне не нужно. Дружба -- это преданность. Я все сделала, чтобы дорогие мне люди приняли моего друга, ценили и уважали его. И каков результат? Моя мама, жутко закомплексованная и ни разу не позвавшая никого в гости, согласилась встречать этот Новый год у нас дома с моими друзьями! )) Дружба -- это навсегда. Мои друзья после института и училища разъехались по всей стране, а я с ними активно общаюсь и вижусь самое редкое -- раз в год. Дружба -- это уважение. Никто из моих друзей не осудил ни одного моего решения (хотя бывало, отговаривали), так же как и я всегда на их стороне. Дружба -- это постоянное развитие: я продолжаю узнавать о них что-то новое, а они -- обо мне. Только сейчас после 10 лет дружбы некоторым из них я рассказываю самое сокровенное... Как же мне теперь легко!!! )) Дружба -- это постоянное взаимное обогащение: они учат меня чему-то новому, интересному, делятся музыкой, книгами, впечатлениями, а еще -- своей жизнью, своим взглядом на мир и людей. И они -- всегда со мной, словом и делом. Я надеюсь, что отдаю им столько же, сколько и они мне. Я все сделаю, чтобы не потерять их.
На твой "выстрел в воздух" без свидетелей я отвечаю тем же -- письмом в никуда. Если я причинила тебе боль -- прости. У меня нет обиды на тебя, но у меня есть -- новый взгляд на тебя. С такими людьми дружить я не могу, но могу классно общаться. Только такого общения у меня теперь в избытке и идти на него на чьих-то условиях я не хочу. Я слишком долго соглашалась на чужие условия. Теперь я хочу жить так, как мне удобно и хорошо -- ведь жизнь такая короткая!
Ты -- очень хороший человек. Так будь счастлива!