27 февраля, 2011
Завтра последний день зимы. Ух ты! Так быстро... и в то же время долго... Мучительно было только одиночество. Ведь половина – это были каникулы, сессия, когда я сидела дома, что обычно выбивает меня из привычного ритма, хотя смена обстановки тоже необходима.
Но зима в прошлом и пусть все негативное останется там же. Она, кстати, не была такой уж холодной. Сегодня +13, и выглядывало солнышко:) Показалось даже, что подул весенний ветер, нежный, легкий, теплый... и все налаживается. Это я о моем состоянии. До сегодняшнего дня было серо, мокро, дождливо, мрачно, скучно, грустно, тоскливо, как в тумане. Как внутри так и снаружи.
Не знаю причину моего угасания, апатии и т.п. Возможно, это множество мелких причин, накопившихся со временем. А вообще, Я сама, главная причина всех моих страданий. Но знаешь, так тяжело самой с собой недине вот так: бороться, когда порой, просто на части разрывает.

Зима
21 декабря, день зимнего солнцестояния. Самый короткий день в этом году. У французов в календаре так и написано 21- зима. Именно из-за того что дни укорачиваются и не хватает дневного света у многих в этот период депрессия. Солнце как будто не хочет вставать и дети, кстати тоже, порой кажется, что оно и не встает. Как сегодня: пасмурно, хмуро, серо, сыро, зябко и неуютно...
 А для меня зима наступила с первым снегом:) 29 ноября, а потом было еще несколько снежных деньков! Вчера утром дети слепили снеговика перед моим окном:)  он страшненький, но зато от души! Жил он недолго, правда. Но к счастью есть такие вещи, как он, которые отвлекают от депрессии, а еще гирлянды на улицах, ёлки..., новогодние витрины, ярмарки, предновогодние приготовления...
В этом году наверное тоже будет этот фестиваль «солнцестояние». Помнишь? Как было здорово в прошлом году! Я так отрывалась, что забыла про температуру, кашель и пр. Вот это было настоящее лекарство!  Готова была танцевать до утра...

Потеря близкого человека... Больно и страшно?
Когда это неожиданность, в первую очередь это шок, просто от того что не был готов. Когда же приходишь в себя, постепенно конечно, уже ничего не страшно,  время лечит и боль не остается навсегда. Остается опыт, урок, ПАМЯТЬ В СЕРДЦЕ и Любовь.
Вдруг становишься самостоятельной полностью и бесповоротно. Появляются новые обязанности и ответственности.
Приходит осознание относительной важности всего происходящего. Задумываешься о времени, о его быстротечности, что учит ценить его и не растрачивать попусту, а Жить здесь и сейчас, ценить отношения с близкими, быть более открытым, искренним и чувственным. Интересно наблюдать как меняются отношения, как открываются чувства таких же родных и близких, которые до этого момента почему-то были замкнуты и никогда не произносили слова ЛЮБЛЮ...
Прежде чем говорить о смерти, задайте себе вопрос:"Что такое Жизнь?" Когда вы поймете, что на самом деле представляет собой Жизнь, проблема смерти не будет больше волновать вас. Наше тело  всего лишь инструмент, который изнашивается, но жизнь не имеет начала, а следовательно и не умирает...

Солнце мое любимое!
Только что узнала что не смогу приехать на новогодние каникулы...
Слезы катятся градом...
Как же я скажу тебе об этом... Я просто не знаю как тебе сказать об этом.
До сегодняшнего дня я была вся на нервах от неизвестности, а теперь от этой новости не лучше, а совсем плохо.
Я уже и подарки к новому году купила почти всем, и в первую очередь тебе.
Говорят, все что не делается к лучшему. Я не вижу ни одного положительного момента, ни одного! Это значит и и на Рождество и на Новый год я буду совсем одна, совсем, совсем... Ты скажешь: А я? Но ведь у тебя рядом родные, друзья... и потом ты все время работаешь...   Надо взять с тебя пример и уйти с головой в работу.
Ну вот, я  уже теряю свое психологическое равновесие и опять будут опухшие глаза наутро... и тяжелая голова...
Все эти три с половиной месяца я жила только ожиданием новой встречи, только ради этого я вставала по утрам, все дела делались скорее на автомате, с безразличием, просто потомучто надо.

Второй день льет дождь и я реву вместе с ним. Стала слишком уж чувствительной к погодным условиям и их переменам. Вчера даже голова разболелась. Да, я прекрасно помню, как ты запретила мне реветь, потому что это переходило все границы и какое-то время я справлялась, а тут нахлынуло... Сегодня вот пыталась что-то сделать, но не получается. Пусть это будет Ленивое воскресенье - решила я. Не стала выходить из дома, поэтому ем яблоки и пью зеленый чай:) Приняла ванну в час дня! )) (смеюсь потому что никокгда этого не делала среди дня, только по вечерам. И откуда только взялись эти правила?!) Зато согрелась, разглядывая искрящуюся пену похожую на снег, и чувствую себя уютно:)

В который раз думала о тебе и том, в чем никогда не признаюсь... Прокручивая в голове счастливые моменты, часы, дни, недели, годы проведенные рядом с тобой, удивляюсь тому, что никогда не обижалась, никогда не спорила и не ссорилась с тобой, кроме одного...   Черт! Не помню даже дату твоей свадьбы! Абсолютно. Даже месяца, не то чтобы дня, год еще можно вычислить, это был год оканчания универа. Помню, было холодно, но не зима. Холодное лето? Или уже осень? Причем я была свидетельницей! В конце концов эта дата важна в первую очередь для Вас. Но мне стыдно, как свидетельнице, забыть день в который я подписалась... (так и напршивается: подписалась в приговоре) И потом, я даже ни разу не поздравила вас с годовщиной свадьбы... Надеюсь, ты счастлива, надеюсь мечта твоя осуществилась (или в процессе ) и ты получила то, что хотела.

 
Хочу ребенка ( не прямо сейчас а вообще.
Да-да не сморя на то, что порой я говорила, что их ненавижу (с одной строны это был всплеск эмоций бесконтрольный, а с другой это потому что они не мои, они совсем на меня не похожи и есть много того в них чему я не учила, поэтому все усложняется, приходится приспосабливаться)
Я хочу моего! И это не каприз малькой девочки которая хочет поиграть в дочки-матери, и не потому что так надо, а потому что я знаю, что это абсолютно осознанное желание быть мамой, любить и заботиться ( это такая же потребность как дышать)
Знаешь, хочется вот такого крошечного малыша, чтобы наблюдать как он растет, каждый день, с самого первого мгновения его жизни, как он учится ползать, говорить, ходить, бегать… А потом вырастает выше тебя, уже самостоятельный…

О! кто бы мог подумать, что может быть грустно в выходные, в Париже! Оказывается может. Еще как! Помню как впервый и единственный раз читала ЖЖ Гришковца и он как раз писал о том, как ему тоскливо в этом мокром и сером Париже (на дворе была на самом деле мрачная осень) и я не понимала его: как? тоскливо! в Париже?! А сейчас: ой как понимаю!
И день вроде бы начинался неплохо, я себе нравилась и погодка солнечная:), только была немного сонная, переспала! 7:55! решила сделать двойной кофе, до сих пор не пойму разбудил он меня или нет.  От магазинов уже просто тошнит. Музеи? где хотела побывала, и не раз. Парки, скверы... в такую замечательную погодку - это то что надо. Именно здесь я исписала три страницы о том, как я ничего не делала в эти выходные, полистала путеводитель-гид - есть еще много мест где хотелось бы побывать, но настроение не то, да и одной... была бы компания... И я побрела просто по улицам, заглядываясь на витрины, по набережной, разглядывая все вокруг

Как хочется побольше искренности, поменьше лицемерия, лживости и лести.
Когда мы говорим расставаясь: останемся друзьями... Кто-то говорит это, чтобы не так больно было другому, чтобы не так сильно ранить. В большинсве случаев это так. А если тот другой слишком доверчив, наивен - он же будет ждать, думать... надеятся на встречу например, на то что вы друзья и значтит... вы обязательно встретитесь и будете такими же ...
Так было с F. Расстались. По некоторым причинам. Остался осадок неприятный,  обидный. И как заезженная, фраза: - Останемся друзьями.
- Конечно!
Поздравила с днем рождения, как друга, а в ответ: очень тронут, но больше не звони, не пиши, забудь. Точка.
Что я могла ответить? На подобное не отвечают, а послушно не пишут, не звонят, пытаюся забыть. Видишь, не получилось быть друзьями. Зачем же было говорить: останемся друзьями. Мне было бы намного проще, легче, если бы точка стояла сразу.

Из черновиков, видно это было продолжение какого-то очередного письма...
"А теперь о главном! Как я летела. Я сидела возле окна! (вообще-то окно в самолете называется иллюминатор:) И наконец-то могла всё наблюдать! Только мы взлетели как земля начала отдаляться и разделяться на геометрические фигуры: поля, леса, домики - всё это раделяли дороги, прямые линии. Красотища...
Стали приближаться к облакам и вот уже на их уровне, холелось выпрыгнуть и в них окунуться и прочувствовать - что же это на самом деле. Постепенно поднимаясь мы уже оказались над облаками, ощущения фантастические! Земли уже не видно, только небо и больше ничего! всё перестало существовать:) Мы в другом мире...
Когда смотришь вдаль - облака как белые айсберги, а сблизи они огромные, воздушные, ни сравнить ни с чем,ни с какой сахарной ватой, ни со снегом, кажется, нет ничего нежней. После айсберги превратились в сплошное белое полотно, только на горизонте виднелось нежно-голубое небо...

Долгожданная Суббота. Как-то грустно потемнело с утра. К дождю. По-утрам свет включаю только зимой, а тут пришлось, в самый разгар лета! Всю неделю было беспощадное солнце, зашкаливало за 30 ! Вот я и решила, что в субботу наконец погуляю, поваляюсь где-нибудь в парке на травке ( так долго ждала этого момента ), но видно Природа решила, что сегодня остаюсь дома. Что ж в такое время : серое, дождливое только письма писать ( мелким подчерком). А он будет идти весь день. Единственное, у меня усиливается кашель из-за этой сырой погоды. А вообще я даже люблю такие дни, которые заставляют остаться дома, а то вечно куда-то надо, вечно несешся, и не хватает времени на всякие домашние дела, т.к. и дома этого практически не видишь. Прекрасная возможность навести порядок и наконец выбросить накопившийся хлам! Дочитать недочитанное, доделать недоделанное и просто помечтать Представь себе, у меня тоже не хватает на многое времени. Многие планы так и остаются нереализованными или книги недочитанными, учитывая мою дурную привычку начинать несколько дел одновременно и незаканчивать.

Мой умный, романтичный, верный, заботливый, улыбчивый, нежный, ласковый, добрый, искренний, находчивый, оригинальный, талантливый, гениальный, сильный, красивый, энергичный, жизнерадостный, остроумный, самостоятельный, с чувством юмора, полный идей и энтузиазма, независимый, решительный, спонтанный, терпеливый, сдержанный, воспитанный, отзывчивый, благородный, веселый, уверенный, непредсказуемый, бескорысный, надежный, внимательный, дружелюбный, естественный, изобретательный, загадочный, соблазнительный, исключительный, неординарный, интересный, обаятельный, неподражаемый, отзывчивый, понимающий, откровенный, сказочный, уникальный, сумашедший , фантазер, чувственный, щедрый, ответственный, чуткий, опытный, способный, организованный, позитивный, справедливый, неотразимый, сексуальный, мужественный, инициативный, отважный, активный, творческий, культурный, галантный, доброжелательный, обходительный, добросовестный, тактичный, жизнелюбивый, вежливый, мудрый, деликатный, наблюдательный, аккуратный, общительный, волевой, оптимистичный, трудолюбивый, приветливый, старательный, увлеченный, целеустремленный, хозяйственный, Уравновешенный, гостеприимный, любознательный, серьезный, &quo

Танцевать любила всегда. Но  мечты танцевать именно танго особо небыло, платья и туфли на шпильке не привлекали никогда. Получилось все почти случайно. Понедельник у меня оказался свободным, а танго как раз было по  понедльникам:) Вот я и заполнила этот свободный день новым увлечением. И на первое занятие я даже нацепила юбку ( это было только один раз) и по пути купила туфли на каблуке, в которых ходить невозможно и это совешенно не мое. Но танцевать в них оказалось легко
Как всегда я ожидала большего. Почти разочаровалась после первого занятия. Т.к. препод.( Кристиан) показался мне неорганизованным совешенно и неподготовленным. Но зато он улыбчивый и жизнерадостный ( и это даже важней

16 марта 2010 год.
Приветик, С. !
Вот, представь себе, сочкую первую пару ! ( впервые в этом году сочкую, между прочим) А ! Достало все ! Съела 2 булочки ! Какой ужас ! Зато сижу на улице на солнышке как здорово !
Потеплело, значительно потеплело ! Хотя,  утром, глядя на солнце думала: если уж оно не радует, то это уже серьезно, это уже диагноз.
Я прекрасно понимаю твою занятость, особенно когда ты забываешь поесть ( даже начинаю волноваться ). И насколько я поняла все твои планы связаны с работой. Это, наверное замечательно. А я в этом лане полная противоположность. У меня нет планов. С одной стороны это предполагает полную свободу, а с другой - я постоянно теряюсь и начинаю паниковать. Плюс начиталась всяких заумностей о жизни и теперь в моей голове вообще все перемешалось. А вообще-то, я сама создаю себе проблемы, ведь все намного проще. Ведь мы сами все придумываем: планы, цели, смыслы, свой мир ...