Я не знаю , где тебя искать, все телефоны отключены, номер сменился, на письма ты не отвечаешь, такое в первые, но я этого достойна. Я всегда боялась вас, меня окружали странные люди, но теперь волка я вижу в себе. Лучше бы вы меня тогда облили чем-нибудь как обещали или убили. Я каждый день вижу в какое ничтожество я превратилась и мне страшно. Я тебя использовала, смеялась над тобой сама , а теперь ты мне нужна как никогда, но я устала биться в закрытые двери. Я стала не собой, я не понимаю, что происходит, я стала никому не нужна, но забыла как сама прогнала тебя и что наговорила. Вы мне всегда делали пакости, я вас боялась, но не заметила ,как сама стала такой. Я всегда избегала такие компании, убегала, боялась, а теперь сама обкуриваюсь до чёртиков, бухаю и срываюсь на людей. Может, ты скажешь кто я? Хотя, до тебя и это не дойдёт. Я вас никогда за людей не считала, просто использовала, теперь сама в жопе. Мы с тобой не так ссорились, было круче, потом померились. Помнишь, 2012 год, я там ведь была, а тебе соврала, что не пойду и сказала что он мне ничего не давал. Вместо тебя я взяла подругу одноклассницу. Прости, меня если сможешь, я чувствую себя такой ничтожной и стервой, я ведь знала как для тебя это важно и как ты сама страдаешь и мучаешься,теперь я получила ровно тоже самое. Потом я через год тебе написала смс ,мы померились, но неужли это был последний раз? Ты мне нужна, ты мне искренни теперь нужна и я хочу любить тебя и помогать тебе. Я всё тебе прощала, вы меня пугали, обижли, били помнишь?, обливали водой, явсё равно пёрлась. Я не понимаю,почему меня тянет к таким людям как вы, может потому что я совсем другая? Единственное мой желание сейчас, это вернуть вас. Может тебя это удивит, но мне кажется Я ЛЮБЛЮ ЕГО. Прости меня, но это так. Я сама ничего не понимаю и мне очень плохо. Но, я поняла это недавно. Я не буду лесть, я не буду нарываться, зная как за этого человека все рвут , я посто уйду и я уходила, так как устовала от всего этого. У меня даже родные, видели с какой завистью они на меня пялились, кто умнее говорил "Красивая". Думаешь, мне это не льстила. Я играла с огнём. Меня пугали, а я пёрлась. Может я самовлюблённая дура и стерва. Не знаю. Я писала всем девочкам,какие у нас отошения,(а он меня просил не надо), я доставала сама всех и писала какая я офигеннаЯ. Теперь я в жопе и я этого достойна. Я одна и может мне никто не нужен? Может ты не нужна мне, я опять хотела тебя использовать, так как сама не способна нина что. Я дура и дурой здохну. Вообще, поняла одно я просто никакая. Я бесхарактерная. Может,поэтому никому не нужна, а краивая рожа поверь ничего не значит. Я это поняла. От меня все бегут потому что я дура и со мной не интересно. Если мы когда-нибудь померимся, я сделаю всё чтобы ты была счатлива, я не знаю я так хочу. ПРости меня . Я сделаю всё, чтобы мы помрились. Ты меня ненавидишь, но я знаю и видела как вмевте с завистью ты и любила меня и восхищалась,(я питалась вами),больше такого не будет. Я это я. Прости меня.