2335 день. знаешь, я считаю их. автоматически, не задумываясь. просто и тупо считаю. да, 2335 дней. каждый день - считай для меня вечность. когда - то я жил относительно, недалеко от тебя, но теперь , между нами тысячи км. да, было и раньше время, когда нас разделяли километры. тысячи.. но тогда я был бесшабашеее, я ездил к тебе. просто, что бы увидеть тебя. а теперь, увы я постарел. мне щас 33 года. кто то скажет, какой нафиг возраст, но веришь, каждый день без тебя- тянулся век. много чего произошло, с тех самых пор. и плохого, и хорошего, но! ведь тебя не было рядом, а значит, все не имело смысла. знаешь, родная, для знакомых, друзей, родных, я так и остался кремнем. но в моё сердце им ведь не заглянуть?) да и не стоит наверное. я помню наше расставание, мучительный (по крайней мере для меня) отрезок времени. помню все. помню, как как начал седеть, родная, на глазах. помню ярость и как мне говорили друзья, пляшущих чертей, в моих глазах. помню, как наливались кровью , от бессильной ярости, мои глаза, когда я просто проезжал, через ваш город. ведь я не мог, даже увидеть тебя. и знаешь, я просто убил в себе, того плачущего тебя зверя. убил ради тебя. ведь я, в силу своей глупости, на тот момент, уж не был тем желанным мужчиной. я понимал и принимал это, родная. я был виноват. я был эгоистичен. я не ценил. впрочем, стандартная ситуация. понимание в полноте ведь пришло потом.. да, прости меня. а сам я не простил себя по сей день, что от горя, и осознания потери тебя, в промежуток времени, сошёл с ума.. я кидался в дорогу. мне не хотелось ехать домой, ибо я вставал под утро, лишённый покоя, долго смотрел в ванной воспаленными и бешеными глазами на того, кто в шрамах и седой, незнакомый смотрел на меня из зеркала. заскакивал в гараж, заводил машину, и долгие часы до сереющего рассвета гонял , по "нашим местам" , под "нашу музыку". и понимал, что я-всего лишь тупой зверь, в самой крепкой клетке , в клетке памяти. и знал, что будет так, отныне. знаешь, 2335 дней- каждый день, как вечность, каждый миг этих дней полон мыслей и воспоминаний , о тебе. девочка моя, родная, я пытался убежать. снова убежал за тысячи км, от тебя, но это был всего лишь, самообман. все эти дни я живу призраком, другие призраки плывут , на фоне тебя. и будет так, до моей наверное смерти. увы, это не пафос. увы.. а я каждый день вижу глаза. самые прекрасные глаза на свете. как ни странно, забылись даже твои черты. но эти глаза, навсегда в глубинах моего разорванного сердца. знай: ты, самая лучшая. единственное настоящее, на фоне существования призрака, среди призраков. знаешь, уже и неважно, но надо быть частным. я искал тебя во многих женщинах. иных я не помню даже на черты лица
не помню имён. но я всегда искал твой запах в них, твои глаза и взгляд. я знал, что не найду, но искал.. а ныне, я превратился в недоверчивое и жестокое существо, без тебя, которое даже знакомым, иногда внушает страх. безмолвный и без эмоциональный ублюдок. но сердце помнит тебя. и оно, все ещё у меня есть. благодаря памяти , о тебе. спасибо тебе за это, и прощай, маленькая моя..