Я это не писала бы, если бы сегодня не произошло то что случилось. Меня ростили и воспитали бабушка и дедушка. А моя мама вечно было занята собой, у нее не было времени на меня, меняла мужчин, жила своей личной жизнью, а в более сознательной возрасте я ночевала по друзьям или в подъезде, не хотелось идти домой из-за отчимов и если честно я их боялась. А в детстве мама меня очень избивала, это всегда останется у меня в душе, хотя она попросила за всё прощения и сейчас у нас отношения как у мамы и дочери(только более приземлённые, а не душевные и от бога как должно быть.), а ещё я точно никогда не смогу ей простить, что они стали мою сестрёнку в итернат. Благодаря старичкам, я всегда была замкнутой , тихой и домашней, но когда я стала жить своей жизнью тоесть взрослеть, то я прибилась к таким-же не благополучным людям у которых похожие проблемы в семье и ещё нас объединяло одно увлечение. Мне это больно вспоминать и говорить, так как они и сейчас есть в моей жизни, но эти люди не принесли мне истенной радости и врятли я сними была по настоящему и искренни счастлива. Я всегда была боязлива, ничего не пробовала и не умею то что другая молодёшь и что сейчас интересно многим девушкам. они меня обижали, делали мне больно и даже причиняли физическую боль, а я им всё прощала и возвращалась сама, но я не мозахистка и мне всё это никогда не нравилось, я всегда убегала, боялась. Просто нас объединяли общие проблемы и всегда была зависимо от других, и сама ничего не умела, даже куда-то сходить одной это для меня было пыткой. Я всегда старалась их простить, понять, почему они такие по настоящему злые и кажеться капаясь в своей голове и задавая самой себе вопросы находила на них ответы. Что зато мои родители никогда не пили, а их родители заклятые алкоголики и наркоманы и им ещё труднее чем мне, я могла вернуться домой , а у них всё обстояло куда тяжелее и страшнее. Я сталась всегда полюбить и принять их как должное ,прощать , ведь я сними дружила. А они видимо всегда видели во мне заглятого врага или соперницу(но не понимаю почему), из моей памяти это стёрлось, я даже не помню по мелким деталям, но со мной всегда останется шрам и порванное ухо от серёшки(как память о том, что они со мной сделали), а ещё никогда не зубу и прощу себе что испугалась и ничего не сделала когда одна моя подружка на моих глазах убила котёнка от трубу(чтобы меня на пугать и они заставляли меня на это смотреть). Я много раз пыталась выбросить всё ненужное из свлей жизни, но я сама настолько никакая, ничего не умею, скучная и безвольная, что не могу и сама по этому поводу очень страдаю, а всё что накопилось и хотелось бы казаться другиой или даже другим человеком(сильным, вольным) возмищаю и интернете и тоже страдаю. У меня нет рядом никого и я настолько не верю теперь к людям и привыкла к такому отношению к себе, что даже когда появляются вроде бы настоящие люди, то я их проганяю сама. Чтобы я хотела? Я бы хотела, чтобы все оставили меня в покое, те кто так меня ненавидит и издевается. тоестьь просто ушло с моей жизни и пришло новое и я бы очень хотела всегда быть и жить со своей сестрёнкой и чаще ездить к бабушке.