Не могла этого прекратить. И вот мысль о том, что если станет невыносимо, можно все прекратить – она давала силы. Я могу оборвать, когда захочу. Я хозяйка жизни...

Люди, мне очень хочется сказать вам несколько вещей. Пожалуйста, прочтите мой пост, хотя бы потому, что я потратила несколько часов, чтобы найти возможность обратиться к вам.)))

В моей жизни был долгий, многолетний период, когда я мечтала умереть, и это желание не было ни глупым, ни спонтанным, ни необдуманным. Мне никому ничего не хотелось доказывать, никого не хотелось заставлять страдать и раскаиваться, мне просто хотелось перестать быть – так же, как и многим из вас сейчас. Желание смерти было моим постоянным спутником. Я надеялась заболеть какой-нибудь смертельной болезнью, и никому ничего не говорить, пока не станет поздно. Что удержало меня от попыток ? Только одно: родители. Я понимала, что не могу так с ними поступить. я стала лучше понимать еще одну вещь, которой раньше не замечала: если бы тогда я убила себя, мои родители не просто потеряли бы своего ребенка – они бы сочли себя виноватыми. Иными словами, я причинила бы им дикую боль. И убив себя, убила бы их. К счастью, я понимала это (именно тогда, по пути домой, у меня впервые возникло желание не доходить до дома, а подняться на крышу вот этой 16жки и...). Если кто-то подумает, что меня остановил страх, вы будете неправы. Я проверяла себя. Да, страх, животный инстинкт самосохранения существует. И даже в разгар периода, когда я очень хотела умереть, играя с собой , вставая на подоконник (15 этаж), первое, что я чувствовала, – животный ужас. Но он длился не больше пары секунд. А затем , я совершенно успокаивалась и у меня вновь возникало желание перестать быть, покончить со страданиями, которые я испытывала, страстное желание выключить свет. Однажды мне даже снилось, будто меня убили. Это был такой счастливый сон!.. но это был только сон. В жизни я ни разу не предпринимала никаких попыток умереть – я понимала. Я решила ждать смерти родителей, чтобы потом став свободной, сделать это. Сразу после похорон. А потом я узнала то, что может быть, неизвестно пока многим из вас: жизнь меняется. До неузнаваемости. Радикально. Я узнала это на личном опыте, став очень счастливым человеком. Самодостаточным. Любимым и любящим. Состоятельным. Я не могу сказать, что в моей жизни нет никаких проблем, но знаете что? Я бы ни с кем не хотела поменяться местами. Я полюбила жить. Я узнала, что такое наслаждаться жизнью. И теперь, когда ко мне по старой памяти, в минуты проблем, , вновь приходит желание умереть, я в глубине души уже знаю: завтра я снова буду счастлива. А вот ЭТО – это пройдет.
Главное, что я хочу сказать всем, кому сейчас невыносимо больно жить (после «подумайте о родителях, о других близких»), – подумайте о своем возрасте. Дело в том, что есть распространенный миф, какая-то странная легенда о том, что юность, молодость, студенчество – это золотая пора, самый счастливый этап жизни и т.п. Может, у кого-то так оно и есть. И даже действительно – у кого-то так и есть. Но я знаю огромное количество случаев, когда именно этот период – начиная с последних классов школы и заканчивая годами, является для многих самым тяжелым, мрачным, безнадежным и мучительным. Даже если внешне у кого-то из ваших приятелей все ОК, и со стороны они кажутся типичными беззаботными студентами, думающими лишь об удовольствиях, на деле они могут страдать так же, как вы... Мир – театр, люди – актеры... Кому из нас неизвестны жуткие проблемы этого периода? Одиночество (иногда тотальное), непонимание, безденежье, ошибки, совершаемые по глупости и кажущиеся роковыми. На нервной почве могут начаться проблемы с внешностью (сыпь) и со здоровьем. Все это, понятно, тоже не помогает. И тебе начинает казаться: вот, я проживаю сейчас лучшую пору своей жизни. А все так плохо. И лучше уже не будет. Где предпосылки к тому, что будет лучше? Нет предпосылок. Значит...
Так вот. Не значит.
У большинства содержательных людей друзей немного. Потому что они со своими друзьями не пиво пьют – пить-то можно с кем угодно, таких «друзей» найти несложно, – а живут на одной волне. Другие друзья им не нужны. А найти настоящих друзей – очень сложно. Так же, как сложно остаться друзьями с теми, с кем дружишь с детства: все ведь меняются, и если лепить куличики и играть в казаки-разбойники, дружить можно было практически с кем угодно. Но с возрастом мы становимся более разборчивыми, к тому же меняемся и мы, и наши старые друзья, и вот уже оказывается, что мы очень разные, что мы говорим на разных языках... И это – поверьте – тоже не трагедия, не катастрофа. ЭТО НОРМАЛЬНО.
Теперь я понимаю, что смерть будет у каждого, и раз так, не стоит торопиться, приближать её, гнать время. От неё никуда не деться. Это такое гарантированное событие!!!
Мы остались рядом друг с другом. Когда заговорили о смерти, и я ему рассказала, как хотела поступить, он без колебаний ответил, что на следующий же день ушёл бы вслед за мной. Я пребывала в шоке две недели. Если бы я умерла тогда, я убила бы своего друга и целых две полноценных и счастливых семьи. От осознания того, что я чуть не стала убийцей, я навсегда отвернулась от такого решения каких бы то ни было проблем. Совесть слишком сильна. А ведь кроме каких-то человеческих причин не уходить, есть и религиозные.
Я счастлива что живу. Я до сих пор переживаю, сколько я горя родителям принесла бы. Но я стала сильнее.
Объясню понятнее. Однажды я попала в руки маньяка, страшного чудовища. Теперь представьте, как быть у него взаперти? Где и мамочка родная твой крик о помощи не услышит и просто любая живая душа. А были надежды и с каждым часом гасли… Я перейду к самому концу. Тот мужик после долгих насилий решил меня порубать на куски и сказал, что трое уже где то там лежат, и девочка маленькая. О, боже! И вот в тот момент когда я увидела топор, я поняла что вот оно ВСЁ! Вот какую я страшную смерть заслужила... Я кричала, но меня никто не слышал. И вдруг какой-то голос (и где он был раньше) мне кричал, что это не мой миг смерти, и я должна спастись. Тот урод сказал, что хочет убить меня на кладбище, которое было рядом. Связал руки… Ночью он потащил меня туда. И вот в момент, когда мы переходили трассу, проехало несколько машин, но даже не остановились , а видели что пахнет нечистым… испугались. И тут я не знаю, что происходит с моим мозгом, я лишь представляю куда иду и что там будет очень, очень больно, возможно – долго и мучительно… И тут я делаю рывок и просто бросаюсь под колеса последнего автомобиля, чтобы умереть быстро, а не под острым лезвием…Вы не поверите. Я осталась жива благодаря... сама не знаю чему...
Вот представляю, у меня в жизни что-то все наперекосяк, тут что-то не сложилось, там что-то не так и кажется, что ничего уже нет и не будет. Но вполне возможно, это всего лишь мой страх, страх неизвестности и злые духи, которые в это мгновение пытаются всякого наговорить мне. А что если прислушаться не только к ним. Возможно, есть и другой голос, который просто мы не слышим за всякими черными мыслями, голос жизни и голос, который скажет нам, что жизнь продолжается, что ничего еще не кончено, что большая часть того, что мы «придумываем» – всего лишь мысли, порой даже и не наши и часто за ними ничего нет. Так, может, стоит остановиться, отдышаться и все-таки несмотря ни на что пойти вперед с верою в Бога с верою в Свет и, может быть, и не сразу но со временем все-таки свет победит тьму и жизнь в нас окажется сильнее.
Жизнь прекрасна и удивительна! И если сегодня тебя не радует солнечный свет, голубое небо и пение птиц, не отчаивайся. Верь в себя, в свои силы и обязательно наступит завтра, новое чудесное будущее!
Смятение в душе, неверие в людей, разочарование, обиды… Совершив самоубийство, кого ты сделаешь счастливым? Себя? Своих родных и близких? Кого накажешь?
И еще подумайте вот о чем – у вас например несколько лет назад умер знакомый или родственник (у каждого это было), так вот с того дня сколько было всего интересного и приятного в жизни? Для всех, но не для этого бедолаги. Вы смеялись, любовались зеленеющими весной деревья, читали книги и ходили на концерты, ездили на природу и ели вкуснейший шашлык, а он... гнил в земельке.
Так будет и с вами. Вас станут объедать черви, а все будут продолжать жить – ходить на дискотеки, бары, смотреть новые классные фильмы, пить вкусное вино, есть мороженное и ездить на море, а вы будете превращаться в скелет и всем (кроме родных и самых верных друзей) будет на ваше состояние наплевать.
Думайте о тех, кто любит вас. Всё остальное вас не должно беспокоить.

P.S.
Вообще, само признание в любви -- это всегда что-то особенное. Я романтик, всегда пыталась сделать что-то особенное, чтобы было необычно, но получалось всегда как-то обычно, что ли.