а и вообще, зачем это всё было. не понимаю. так резко потянулись друг к другу. хотя, точнее наверное я потянулась. и так резко всё закончилось. хотя предпосылки конечно же были, но я предпочла на них не обращать внимания. и блеать >< целых 3 месяца думать о тебе. и всё-таки собраться с мыслями и позвать на встречу. на встрече понять, что и ты скучала и всё-таки я занимаю какое-то место в твоём сердце. и чувствовать вновь полноту жизни. потому что время нашей разлуки для меня было словно в тумане. и теперь, спустя пару месяцев после примирения мы вновь не общаемся. это печально нах. и так всё само прошло. у тебя новое общение, у меня. я не говорю тебе это в глаза потому что и так слишком много ты слышала, тебе это не нужно. это всё слишком серьёзно и нудно. серьёзно для меня, для тебя не знаю и вновь я не хочу тебя видеть.

мне говорили :"в одну реку дважды не войдёшь". но я приводила в пример нас с тобой, ведь мы помирились и общались так же хорошо. на день рождения твой я снова написала что люблю тебя это было серьёзным шагом для меня. в твоём поздравлении я так ждала этих же строчек. но не получила. значит всё. теперь всё понятно. блять, просто хочу чтобы ты меня помнила. это наверное так по-детски, но для меня это всё так серьёзно. и мне есть кому это всё высказать, но я уже мозг вынесла этим людям разговорами о тебе. помни меня. пожалуйста ПОМНИ! я видите ли не могу даже заплакать..теперь. я не верю в любовь. я просто не знаю что это такое. и не знаю зачем говорила что люблю тебя. но ты мне была так нужна. как никто другой! в ссоре виноваты оба. с тобой тяжело, ты капризная, как кошка. и я сравнивала тебя всегда именно с котёнком. ты казалась такой хрупкой. я так хотела такой же взаимности..со мной тоже тяжело, я всё слишком близко принимаю к сердцу, я понимаю. извини меня за всё. мне нужно быть жёсче! циничнее! это я поняла благодаря тебе, но обвинять потом тебя в том, что я заледенела будет конечо не правильным. ааай, хотела написать строчек 5. расписалась нах). очень хочу: будь счастлива, пусть рядом с тобой будет человек, которого ты полюбишь так же как я тебя и пусть это будет взаимно. отпусти меня, прошу, дай мне не думать о тебе. я хочу вычеркнуть тебя... в очередной раз...из своей жизни, мыслей. головы! спасибо тебе за то, что мы с настей снова общаемся, хотя, это совсем не твоя заслуга. я даже хочу чтобы ты порчитала это письмо и чтобы поняла что это именно тебе, Мари. думаю, я всё-таки любила тебя, и часть сердца ты у меня забрала. забрала и просто рахбила, не оставила же себе, верно. хх, в 18 лет моё сердце и душа пусты и холодны, но сострадательны. в общем, прошу, отпусти меня. и пойдём своими дорогами друг без друга. и ничего знать я о тебе пока не хочу..