Ты себя так странно ведёшь и вроде бы взрослый человек. Я вижу наплевательское отношение к себе, я понимаю что не дорога тебе и ты не видишь во мне человека и человека с душой. А твои слова и вырожения как "Чё", про "мясо", мат мне не понять и я далека от этого. Да, бывало я казалось странной и не выносимой сама, но опять же я в жизни и в интернете ДВА РАЗНЫХ ЧЕЛОВЕКА и я столько раз говорила об этом
Я сказала про "поехать к твоей маме". Не просто ради интереса или просто как понял наверное ты(ты часто всё понимаешь не так как нужно), а чтобы показать тебе как ты мне дорог родной и любимый, как я люблю тебя и как мне не всё равно на тебя. Ну, скажи мне сам (ты же всё равно не дурак и иногда мыслишь) кто решиться на такой поступок? Кто поедит в чужой город? Дело даже не в этом как подумал ты, мне это нужно, мне это дорого, побывать там где родился мой любимый человек, где он жил, увидеть то что видел он, походить там где ходил он, и мама мне твоя не нужна и дом ее(как мог подумать ты) я просто думала и хотела сказать ей СПАСИБО ЗА ТЕБЯ, а ещё я везде ищу хоть грамма понимания и созтродания, и если честно хоть не я уверена, но зная всё , видя в живую и что тебя реально любят она я думала смогла бы повлиять на тебя, тоеть донести. Ты же не понимаешь и не осозноёшь насколько всё серьёзно и что тебя просто любят не за что и такого какой ты есть (а ты самый обычный
Но чем больше я думаю, хочу сделать, тем больше я понимаю БЕСПОЛЕЗНО, ты сам ведёшь себя странно и этому нет понятия и объяснения(даже потому что тебе не 17 лет). Я ведь вчера предложила встретиться(разве я не решилась бы, это ведь как не крути неизбежно ведь я люблю тебя, но ты проигнорировал это) (я предлогала раньше встечать вместе новый год ты и промолчал на это, а на моё предложение всё таки создать семью ты меня "оскорбил" я именно так это приняла "сравнивать рты это нелепо, жалко, мелко и смешно" . Иногда мне хочеться просто растоптать свою любовь и я так часто это делала(и какждый раз когда ты такой странный), но это невозможно. Хочеться жить своей жизнь , дать шанс тем кому нужна и дорога я, любить, заботиться, ласкать тех кому это жизненно необходимо и нужно, а такие люди есть, дать шанс своим родителям и какие-бы они не были люди заботиться и о них, ведь они по возросту почти как ты. Но я не могу видимо я слабая, но и не чудная я. Я много раз думала, мне много раз было стыдно и часто не хочеться ничего и это не правильно(и ты тоже во многом был прав, если искренни конечно, а я чего-то боялась всегда и сто реальных причин и страхов, но ты ведь нужен мне реальным, я люблю тебя каждый сантиметр в тебе и твою жалкую душу тоже)
А знаешь, я буду делать как хочу я и как подсказывает мне сердце и душа. Любить ведь правда не стыдно и стыдно не должно быть, а когда человек любит он способен на многое и я даже докажу это самой себе, я ведь трусиха по жизни и там другая. Уже не имеет смысла , то что было, что я творила, я просто люблю и это главное и важное, и будь ГОТОВ КО ВСЕМУ ПОЖАЛУЙСТА ЧТОБЫ Я НЕ СДЕЛАЛА, ЕСЛИ ТЫ ТАКОЙ ГЛУПЕНЬКИЙ И СЛЕПОЙ, Я БУДУ ДОКАЗЫВАТЬ И ПОКАЗЫВАТЬ , ХОТЯ ТУТ ВСЁ И ТАК ПОНЯТНО И ВИДНО, НО ТЫ СЛЕП ,ДАЖЕ В ТОМ ЧТО ЛЮБИШЬ СВОИХ ДРУЗЕЙ которым попросту наплевать на тебя и им нужен не ты(им просто удобно с тобой и причины у всех разные, а настоящее кто готов расшибиться за тебя, любит тебя и любит любого ты увы и не видишь. Да, будет так как ты , но зато Бог знает и мои родные мои тоже видят. Хотя, какая я дурочка, доказывать не стоит, я люблю и это прекрасно и дано не многим людям . А я веду себя я так странно, шизею, все эти блоги, так как правда не могу без тебя, кто любил тот поймёт и кому плохо по жизни тоже(ты теряешь голову, тебе плохо и некоторые много пишут). Я может быть сделаю блог(тоесть дневник) но не буду туду писать больше о тебе, но мне будет легче так жить ведя его, ищи его так-же как нашёл последний БЛОГ. А ещё, мне так стыдно за всё и за то что опять пишу, и я отказываюсь верить что ты это ты, пусть будет какой-нибудь Миша или Вася, ведь мне писали какие-то или Лёша(но он точно реальный был), мне больно то таким я тебя узнала, знаешь я разочаровалась, НО Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ И ТЫ ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ
Я думала мы всё-таки встретимся и поговорим, но ты сам невозможен, как дидё малое сам.
Но всё бесполезно и я постарась чтобы это письмо было последний. Я работаю над собой и уже не хочу на твои страницы .

А если в краце, мне нужно от тебя одно - ТВОЮ ЛЮБОВЬ КО МНЕ. А от жизни - ТОЛЬКО ТЫ И БОЛЬШЕ НИЧЕГО, я готова лишиться всего и даже быть нищей лижбы с тобой. А любовь для меня - это когда любимый и родной человек нужен тебе любым хоть некрасивым, старым или инвалидом, именно так я тебя и люблю. Хотя, ты пока не старый, не больной, но я люблю в тебе всё, понимаешь всё