Дорогая. Ты самый любимый и самый дорогой человек, который когда-то был у меня. Ни к кому больше я не ощущала таких чувств, такой сильной привязанности, такой искренней любви. Ты начала общаться с ними, а я уже два года как не могу отойти от этой громадной потери. Ты была моей плотью, моей душой, моим телом, мной. Ты была мной. Ты наверное даже не знаешь, я ведь человек однолюб. Представь себе, есть много людей на планете и есть огромный подвид. Люди, которые любят лишь раз, а после ищут лишь похожих. Ты не понимаешь меня, но я попытаюсь обьяснить. Даже обычные люди умеют любить. Как и ты, я уверенна. Представь человека, которого ты любишь больше всего в мире, человека, за которого, ты в реальности, могла бы отдать всю жизнь свою не колеблясь. У тебя есть такой человек? Нет? Не бойся, ещё будет, дорогая. Ну а если есть, тогда представь что такое любить в 5 раз сильнее, а потом представь потерять его. Потерять свою плоть, свою душу, своё тело, себя. Потерять себя. И не находить. Долгое время не находить. Я не знаю на сколько долго. Вдруг это займёт вечность забыть тебя? Вдруг я никогда этого не сделаю? Почему с кем бы я не была, я несчастна? Почему я думаю только о тебе. Днями и ночами. Ты даже не думаешь. Не подозреваешь. Помнишь, как я говорила: "дважды спичку не зажжешь", а ты говорила: "Если нужно будет, подбросим ещё дрова". Это одно из самых глубоких истин настоящих чувств. Никогда не сдаваться, милая моя, нам просто нужно было не сдаться. Тебе не стоит верить моим постам в вконтакте сейчас, всему тому, что связано с людьми, которых
не зовут твоим именем, и их фамилия не такая, как у тебя, понимаешь? Я, мой самый дорогой человек, , уверенна, что ты построила маску, за которой и кроется та самая девочка, которую я встретила давно в её дворе. Кто ты сейчас я не знаю, но я знаю кем ты была. Я знаю тебя. Я знаю каждое твоё движение, знаю каждый твой взгляд, я знаю как на тебя смотреть, а когда не нужно, я даже прекрасно знаю, что ты никогда не относилась ко мне, так как я к тебе и вероятно эти слова навсегда останутся загадкой для тебя. А возможно и не навсегда. Мы ведь с тобой, родная, похожи. Мы были как две капли воды. Ты считала меня плохой, полагаясь на мое отношение к другим, но как, как ты могла даже предположить, что я буду относиться к тебе так же, как к ним? Да это просто невозможно. Ты- моё всё. До сих пор, ты моё всё. До этих самых пор. Моя дорогая, при каждом взгляде на тебя, я всегда хотела обнять тебя. Всегда, любимая. Я всегда хотела быть с тобой. Всегда. Я смотрела и обожала твои волосы, твои руки, твои глаза. Ты была самой самой красивой девочкой на планете для меня. Снова не сходиться с тем, что ты знаешь, но спрошу поверить сейчас. Более открыто я ещё никогда не писала. Ты наверное задумаешься, почему я так отношусь к тебе, почему у меня нет все той же гордости. Милая моя, это уже даже смешно, да? Это всё. Но у меня есть объяснение, оно у меня там, откуда его не извлечь. У меня к тебе столько неразделенной любви. Вот оно, тот ответ на вопрос: почему? Нераздельная Любовь. Помнишь, я пыталась "закончить" нашу дружбу? Это было из-за того, что я не любила тебя, тебе казалось? Боже. Это на столько неправильно, что за то, чтобы ты поверила мне, я бы отдала всё. Знаешь почему я это делала? Потому что я на столько сильно любила тебя, настолько сильно я чувствовала к тебе все самые позитивные эмоции, которые только есть на этой планете, что я не могла с этим справиться. Я не могла это провести через себя. Я не могла на столько быть привязанной к тебе. Ведь согласись, нынче как тебе, так и всем остальным это не нужно, но я не могу ничего с этим поделать. Помнишь брошенные мною слова на ветер? "Я тебя люблю" и не доказанные делами. Так вот я просто боялась. Я боялась сделать не верный шаг, что в итоге сделала тысячу. Тысячу неверных шагов, Любимая моя, тысячу. Мне так жаль. Ты не поверишь, но я прошу тебя поверь, не было ни единого раза в истории моего пребывания с тобой, чтобы я искренне не хотела быть с тобой, чтобы я искренне предпочла тебе другую, например, во ****, ты знаешь как мне было тяжело смотреть на то, как ты плачешь, я не знаю почему ты плакала, то ли от того, что ____ со мной ходит, то ли от того, что я с ней хожу. Но я это делала, да я это продолжала делать, хотя и винила себя на столько, на столько не винила бы за чьё-то убийство и мне было больно за тебя. Мне всегда было больно за тебя. Ты единственный человек, за которого я на 1000% радовалась, за всё, что радовало тебя, я улыбалась когда ты улыбалась. За которого я искренне плакала, когда плакала ты. Я не знаю, говорила ли я тебе, но тогда в апреле , я прошлась по кругам ада. Когда я сказал "нет", я не хотела этого говорить, я не хотела, поверь, милая моя, родная моя, , я никогда не хотела причинить тебе вред, я никогда не хотела остановить нашу дружбу, я никогда не хотела, чтобы тебе было больно, я никогда не хотела тебя обидеть. Но знаешь, я понимаю. Я тебя понимаю. Никогда не бывает, чтобы было с двух сторон взаимно. И тебе мерзко было меня обнимать в последнее время, ты считаешь меня дурой, ну я не спорю, так тоже может быть. Это твоё решение. Возможно не нужно было бить меня тогда в лагере, чтобы проявить это, возможно не нужно было угрожать и писать все те до боли колючие слова, дорогая, но мне было больно не от того, мне было больно там, где ты осталась у меня навсегда. В моем сердце. Но та боль- ничто, родная, я уже забыла. Просто привела пример. Но я не виновата, вина этому всему вселенная и судьба, которые нас свели. Знаешь, тогда, в поезде, я тебе не говорила, но когда мы ехали ещё вперёд, и мы ночью лежали на одной койке в купе, и я обнимала тебя. Я понимала. Понимала, что это последний раз, когда я могу тебя полностью обнять. Когда я могу на столько нежно тебя чувствовать. Ты же помнишь всё так же, как и я. Ты же помнишь, как кто-то стучал в дверь купе раза 4 и мы подрывались, но понимали, что тревога ложная. Я целовала тебя в щеку и мы ложились дальше спать. Возможно, всё возможно, что это сейчас кажется смешным, но лучше так, чем боль. Лучше так, дорогая. Мы были как единое целое. Это было самое лучшее, что происходило со мной. Сейчас, Любовь моя, сейчас всё по-другому. Люди не те. Я не та. Я не та с ними, но как видишь с тобой я всё та же беззащитная девочка, всем сердцем любящая тебя. Я хочу чтобы ты запомнила меня, как единственного человека в твоей жизни, на все сто отдавшимся тебе. Я твоя, девочка моя. Я всегда буду твоей. Моя любовь никогда не утихнет, пусть даже я всю жизнь как и весь этот год буду душевно мертвой. Я, дорогая, ещё всего лишь не сказала тебе спасибо, за всё это. Ты дала мне понять, что такое быть живой, что такое любить. Чтобы я никогда не бросалась словами так, как другие бросаются. Термин любить применяется только к тебе и так будет всегда до поры, пока меня не станет. А возможно, так и есть на самом деле, то, что у меня к тебе это больше чем Любовь, это, понимаешь, больше чем семья, больше чем парень, боже, я не могу с этим сравнивать. Больше чем всё. Шире чем космос. Больше чем вечнорастущая вселенная. Но люди такого слова ещё не придумали. Моя бы воля, я бы не прожила больше ни секунды без тебя. Я помню каждый момент, я не знаю как дальше будет. У меня чувство, что ты и есть тот единственный человек в мире, который является моей второй половиной. Чувство, как будто лучше тебя для меня никого не приготовлено. Как будто это всё, на этом моя жизнь закончилась. Она конечно не закончилась, но она серее некуда. Она такая рутинная. Все самые лучшие эмоции я прожила с тобой. Всё самое лучшее я прожила с тобой. Благодаря тебе, я научила себя такой безразличности. Я научилась показывать Ее, писать тебе все эти обычные сообщения, говорить о тебе то, что на самом деле никогда бы в жизни не имела ввиду в реальности. Я бы хотела дожить с тобой до старости. Мне не страшно с тобой всё, что кажется таким ужасным без тебя. Я потеряла солнышко в моей жизни навсегда. Ты же помнишь тот город первый и второй, ты помнишь как мы ругались, а в перерывах смеялись, ты же помнишь как у тебя во дворе мы сидели на той качеле вдвоём в обнимку, когда мы прощались и ты меня обнимала, я не пустила тебя и прижала к себе ещё раз. Именно это чувство я чувствовала все это время. Все эти 2 года без секунды изменений я любила тебя так же, как и в момент, когда впервые сказала, что люблю
Тебя. Ты не поймешь, но я спокойна, что ты знаешь. Сохрани это и перечитай, когда встретишь Того, кого из-за любви захочешь называть на "Вы". Это будет такое уважение к чувствам. Тогда, Любимая, ты перечитаешь и возможно встретишься себя в этих строчках, я очень надеюсь, что встретишь. И хотя я уверенна, что ты это никогда не прочтёшь, я всё же надеюсь, что этот кому-то поможет понять, что он или она не одна такая... что ему или ей не одной очень больно. И есть какой-то маааааленький процент Того, что ты когда-то это прочитаешь. Я верю. Я люблю тебя. Я всегда жду тебя. Ты мой огонёк среди темноты. Ты мой воздух.