Здравствуй, Девочка-Светик! Да, как это ни странно, – я пишу тебе письмо. Просто слишком много мыслей накопилось за эти дни. Если честно, я вообще плохо понимаю, что сейчас происходит. В наших отношениях. Но я догадываюсь. Наверное, ты обиделась на меня. Но за что? За то, что я не поднимала трубу, когда ты звонила? А тебя не волнует, почему? Зачем ты сразу думаешь в сторону негатива? А ответ совсем простой: я опять посеяла трубу на квартире, когда была в гостях. А ты неизвестно, что себе накрутила. Да, тогда возникает другой вопрос: почему я не звонила тебе, почему ушла в пятницу, когда ты раздавала листы с какой-то хренью? Тут тоже совсем простой ответ: я обиделась на тебя. Да, как и ты. Именно за то, что ты не захотела разобраться в ситуации. И что за взгляд у тебя был, когда ты увидела меня после экономики? Я помню только одно твое слово: офигеть! Чему ты удивлялась: тому, что я пришла, как выгляжу или еще чему-нибудь? Да, я ушла. Но это не потому что мне было плевать, а потому что меня бесила эту суетня. И я пошла на 1-ый этаж, некоторое время ждала тебя, а потом поняла, что ты не придешь. В течение этого дня я думала, что ты позвонишь. Но ты не звонила. Наташа, пойми, что я очень гордый человек. Да, во мне есть эгоизм, стервозность, жестокость. Но я никогда, запомни, никогда не буду просить прощение, если я не виновата. Я просто не могу переступить себя. Да, мне не хватало тебя, хотелось позвонить. Но я не прогибаюсь под людей, если знаю, что они не правы. Я не гоню на тебя, не подумай. Просто ты сама должна разобраться во всем. Я давно хотела поговорить с тобой о наших отношениях. Лично я чувствую, что где-то нить оборвалась. Я вижу в тебе все больше недостатков. Они теперь, как на ладони. Извини, но в последние дни ты меня просто раздражала. Всем. Поведением, внешностью, словами. Я чувствовала, что рядом со мной другая Наташа, чужая мне. Мне не хотелось даже ничего тебе рассказывать. Я как будто сняла розовые очки. Наташа, я не понимаю, почему так происходит. Что изменилось? Ты тоже должна чувствовать пропасть. Может быть ты права, что я не знаю тебя настоящую. Просто теперь из красивой бабочки ты превратилась в противную гусеницу. Извини за такое сравнение. Понимаешь, у меня в душе идут метания. С одной стороны я хочу продолжать общаться с тобой, дружить, я знаю, что в тебе не все потеряно, что ты хорошая, несмотря на какие-то выебывания перед другими. Но с другой стороны, – я чувствую, что мы все больше отдаляемся друг от друга, что ты постепенно уходишь из моей души. Может быть, проблема во мне? Я говорила тебе, что мне быстро надоедают люди. Просто когда я разгадываю человека, он становится мне неинтересен. Поверь, я всеми силами пытаюсь спасти то, что осталось. А может быть, мы действительно разные? Я не привыкла вешаться на любого, быть со всеми счастливой, хватать шансы. Я через все это прошла. Давно. И у меня теперь другие цели. Может быть, ты переболеешь этим. С одной стороны, я тебя понимаю. Ты вырвалась в большой город, который соблазняет тебя. Тебе хочется все успеть и побывать в любой шкуре. Но пойми, что никакие мужики, встречи, вечеринки и т.д. не стоят того, чтобы ломать такое редкое чувство, как дружба. Ладно, я не буду опять возвращаться к этой теме, потому что мы итак с тобой об этом говорили. Когда-нибудь ты начнешь ценить многие вещи. Да, такое чувство, что я выступаю в роли лектора или твоей мамы и читаю тебе мораль. Наташа, ты тоже не знаешь меня настоящую. Раньше я была не такой, как сейчас. Я была стервой, жестокой тварью, которая разбивала мужские сердца. Пила до такого состояния, что меня забирали на скорой, обкуривалась до глюков в голове, курила траву, меняла парней, как перчатки, попадала в ментуру и еще много того, что ты хочешь попробовать. Но ты сейчас не понимаешь, что такая «красивая» жизнь еще больше ломает тебя. Да, я изменилась. Я стала другой. И многие вещи, которые я раньше ценила, не стоят теперь и гроша. Хорошо, что нашлись люди, которым я была по-настоящему дорога. Иначе бы сейчас я неизвестно где оказалась. Ладно, хватит. Не буду больше «выворачивать» свою душу. Нет, не буду давать тебе советы. Потому что ты сама это должна понять. Вранье, что человек учиться на чужих ошибках! Только тогда, когда ты сама упадешь в дерьмо лицом, ты поймешь. А сейчас не буду грузить тебя лишней информацией. Можно сказать, что мы практически не общались с тобой неделю. Может, это к лучшему. Есть время понять, кто мы друг для друга. Надо отдохнуть. Ты у меня в телефоне – Холодная роза. Видишь, я даже не могу больше тебя ласково называть. Просто холодная роза. И этим все сказано. Возможно, я все это преувеличиваю, но я боюсь, что мы окончательно расстанемся. Знаешь, я поняла страшную вещь: я не скучаю по тебе. Да, может быть, потому что сейчас я возобновила отношения с одной своей подружкой. Помнишь, ты говорила, что я забываю тебя? Наверное, ты права. Я ходила на эти ДР, веселилась, пила и мало о тебе думала. Говорят, что настоящая дружба – это когда вместе и в горе, и в радости. А мы вместе только в горе. Конечно, мы ближе друг к другу, когда нам плохо. Потому что у нас общие проблемы, мысли, чувства. Да, были моменты, когда мы были вместе счастливы. Но так ли их было много? Возможно, я слишком много от тебя требую. Но я такая, и ничего поделать не могу. Мне обидно за то, что наши отношения летят в пропасть… И мне хочется кричать от бессилия. Но я не Бог, а всего лишь человек. Почему постоянно есть какие-то преграды? Почему, когда отдаешься человеку полностью, без остатка, потом судьба отнимает его? Наташа, я очень хочу, чтобы наша дружба вернулась на первоначальный уровень. Но что-то сломалось… И ты права, что теперь либо вверх, либо вниз. Среднего не дано. Может быть, ты обиделась на это письмо. Но лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Просто я хочу, чтобы ты знала. Да, это больно и неприятно. Мне самой плохо от всего этого. А что чувствуешь ты? Почему ты залезла в свою раковину и молчишь? Что с тобой? Не хочешь говорить - дело твое. Да, я знаю, что мы завтра помиримся. Но все равно отношения уже не те. Возможно, это временно. Все, я больше не могу ничего говорить. Потому что боюсь, что окончательно запутаюсь и сойду с ума от этих мыслей. Если тебе сложно выражать свои эмоции напрямую, можешь тоже написать мне ответное письмо. Чтобы сравнить наши ощущения. Можем вообще переписываться. Я, как всегда, верю в лучшее и надеюсь на то, что все будет хорошо. Но это всего лишь мечты. Сбудутся они или нет, одним небесам известно. Несмотря ни на что, я хочу, чтобы ты знала, что я благодарна тебе за многое. Я действительно не раз была счастлива с тобой, мне было легко, хорошо, тепло… Я не хочу думать о лжи и грязи, которая была между нами. Я стараюсь думать только о хорошем. Но я не могу забыть тот вечер. Иногда он всплывает у меня в голове. Какой же дрянью ты тогда была! Ладно, не хочу больше копаться в себе. На самом деле, я желаю тебе много счастья, любви и верности по отношению к другим людям. Ничто в этом мире не идеально. В любом человеке есть недостатки, в любой вещи есть изъяны. Ты говорила о том, что не надо глубоко проникать в воронку души. Но я все-таки хочу откопать среди твоего «сердечного хлама» ту искренность, которая была раньше! Только что ты позвонила. Да, я занята, потому что собираюсь гулять. Меня ждет на улице все та же подружка. Возможно, этим я предаю тебя. Боже, как натянуто мы разговаривали! Что случилось с нашей дружбой, из красивой стройной девушки она стала бомжихой, которую все пинают ногами. У меня на душе какой-то осадок. Ты сказала, что в шоке. Я понимаю, почему. Я сама в шоке от того, что происходит. Боже, ты все-таки позвонила, позвонила! Ты грустная. Значит, тебе плохо без меня. А я чувствую себя виноватой. Может быть это месть? Или я до сих пор тебя не простила за тот поступок? Зайка, прости, прости за все. Иногда жизнь управляет нами. Не в лучшую сторону. Ты все-таки очень дорога мне. Конечно, я ждала твоего звонка. Да, я обрадовалась, хотя не подала вида. Но пустота… почему она есть? Боже, помоги нам! Пожалуйста! Я умоляю тебя! Зачем ты так жесток с нами? Наташа, я знаю, что расстроила тебя своим письмом. Но я не могу скрывать это. Может, в этом моя ошибка. Блин, опять я возвращаюсь назад. Все. Хватит. Не буду. Довольно. Я много раз тебе говорила: «Все, что ни делается - к лучшему». Только никак не могу применить эту фразу к нам. Бывает в жизни, что глаза не плачут, но море слез в душе кипит. Это мое состояние сейчас. Но я быстро его заглушу пивом, на которое иду. Прости. В мире не хватит слов для объяснения того, что я чувствую. Да и времени уже нет. Наташка, не знаю, как закончить. Хочется еще много всего говорить, но от этого будет только больнее. Маленький кусочек моей души никак не может тебя отпустить. И я буду прилагать все усилия, чтобы этого не случилось. Прости… p.s. Дружба – это одна душа в двух телах. Твоя Катя