"Раньше мы с тобой были лучшими подругами, а сейчас уже не то. Сейчас уже другое время. Я больше не могу позвонить к тебе и рассказать про то, как прошёл сегодняшний день; как я не выспалась ночью, потому что читала допоздна, и потом сидела и засыпала на уроках; как мне понравился мальчик с красивыми глазками и улыбкой, мимо проходящий на улице и на какую-то долю заглянувший мне в глаза; как я поссорилась сегодня с родителями, и хоть они и были правы, в отличии от меня, ты меня всё-равно поддержишь и успокоишь, а не будешь указывать мне на мою неправоту и ошибки. Я не смогу больше спросить у тебя, как ты провела свой день, что у тебя произошло нового и интересного, а ты начнёшь мне рассказывать, что сегодня ты получила за контрольную по математике пять; как на уроках вы с Юлькой угорали над всякой ерундой; как тебе улыбнулся мальчик с 3-его курса, от которого ты без ума, а я буду внимательно тебя слушать и улыбаться в ответ. Не будет больше совместного времяпровождения, гулянок, походов по магазинам. Я больше не услышу, как ты кричишь на весь магазин: "Машка! Машка!!! Смотри, какая классная кофточка! Я хочу её померить!!!" и через два часа как минимум я буду за тобой еле тащиться и стонать, что "я очень устала" и "Дашаа, я хочу домой, пойдём к тебе?" *улыбаюсь* А помнишь, когда ты звала меня к себе, я приходила и ты с восторгом в голосе говорила: "Смотри, какую классную песенку я скачала, пошли, я тебе покажу." а я, вместо того, чтобы идти за тобой, прямо в курточке бежала на кухню и заглядывала в вазочку, что стояла слева, в поисках конфет, и, если они там были, я хватала сразу горсть и кричала на всю квартиру: "Дааааааааш, будешь конфетку???", а ты серьёзным голосом кричала "Неет" и тогда я, довольная, говорила: "Ну и ладно, мне больше достанется", а если же вазочка была пустая, я непременно прибегу в твою комнату и с недовольным, обиженным лицом спрошу: "А у вас есть конфеты? А то там вазочка пустая!" и ты засмеёшься в ответ и скажешь: "Посмотри в нижнем ящике". Такая вот я невоспитанная, хотя я всегда такой была. А помнишь, как мы смотрели у тебя ужастики? На страшных моментах я смеялась, не знаю даже почему, а ты, прикрыв в глаза руками, отчаянно спрашивала: "Что там? Что там?? Что тааам?????", а потом кричала на меня, что я смеюсь и грозилась тем, что выключишь кино, но мне всё-равно была весело и я тебе не верила, но ты не шутила и действительно выключала его, чтобы я сказала: "Ладно-ладно, больше не буду, честно слово" Я до сих пор помню все эти моменты, а ты их помнишь, Дааш? Наверное, помнишь, а может быть, уже и забыла, но вряд-ли. Я тебя слишком хорошо знаю. Знала. Ты изменилась, Даш. Очень изменилась. Ты стала взрослее, а я так и осталась ребёнком. Скоро уже будет 4 года, как мы с тобой знакомы и буквально сразу же стали лучшими подругами. А сейчас как бы это грустно и печально не звучало, мы больше не являемся теми, кем являлись раньше. Может быть, так и надо? Может быть... Когда мы начали отдалятся друг от друга? Я не помню, а ты? Ты помнишь? Если помнишь, скажи мне, пожалуйста, и я постараюсь всё исправить, если это, конечно, возможно? На с тобой больше ничего не связывает, и от этого мне хочется плакать, хотя я и так уже плачу. ТТ Почему всё так? Мы строили такие грандиозные планы на будущее, хоть половина из них и не была осуществима. Это всё-равно было круто. А сейчас мы так далеко друг от друга. Неужели, ты не жалеешь, что мы сейчас даже подругами друг друга назвать не можем? Или жалеешь? Наверное ведь всё-таки нет, потому что только я одна пытаюсь сохранить наши отношения, а как я могу сделать это одна, если ты даже и не пытаешься мне помочь? Это всё уже бесполезно. Когда я тебе отправила поздравление с Днём Рождения в смс, ты даже не ответила на него, хотя у тебя всегда есть деньги. Неужто у тебя не нашлась одна свободная минутка, чтобы написать всего одно слово "Спасибо"? Больше меня огорчило то, что когда я тебя позвала гулять, а на следующий день позвонила к тебе, а ты ответила: "Блииин, я уже договорилась с Юлькой... но можешь пойти с нами." Это должен был быть наш день! Мне было так неловко с вами находиться, разговаривать, было какое-то напряжение. Тогда я и ушла домой, и написала тебе смс, что меня не пускают. Глупо, но всё же ты поверила. Ты такая же наивная, как и я, только я более наивнее, чем ты. Это был последний раз, когда мы гуляли. После этого я ещё звонила к тебе пару раз, но нам даже поговорить было не о чем. Сейчас я не уверена, что можно ещё что-то исправить. Ты же так и не позвала меня на свой День Рождения, хотя на протяжении того времени, что мы были с тобой знакомы, ты всегда звала меня первой, насколько я знаю. Но ты сама в праве решать, кого тебе звать, и раз меня там не было, значит, это так и должно быть. Сейчас я сижу и думаю, звать ли тебя на свой День Рождение, и в сомнениях я не потому, что ТЫ меня не позвала, а потому что думаю, что у нас больше нет общих тем для общения, да и вообще... Возможно, ты когда-нибудь прочитаешь это письмо и поймёшь, что я чувствовала, возьмёшь телефон и наберёшь мой номер, а когда услышишь в трубке "Алё?", скажешь: "Привет. Я скучала...", хотя, что я говорю? Ты слишком гордая для этого.) Может, ты вообще никак не отреагируешь на это письмо. Во всяком случае, это всё-равно случилось бы когда-нибудь, а пока я смотрю на твои часы с рисунком эйфелевой башенкой, которые ты мне подарила на 17-летие, и считаю наши минуты, которых уже не будет..."