Больно, тяжело и очень грустно без тебя……

Я не могу понять почему, зачем, как так могло случиться.
Ты был самим дорогим человеком в моей жизни, я стремилась, что бы бить похожей на тебя. А что получилось, ты просто нас бросил. Папочка зачем? Ладно, разошлись, вы с мамой держите, друг на друга обиду, а причем здесь мы дети? Что мы сделали не так, в чем мы виноваты, почему ты лишил нас отцовской ласки, любви, заботы? Почему предал нас?
Ты не представляешь сколько боли ты принёс мне в жизни, мало того что вы решились с мамой меня отдать к бабушке (не только что бы я училась, вы еще приезжали только по праздникам и то самым важным). Честно ты просто не представляешь, как мне было тяжело и больно понимать то, что вы меня бросили, ты не знаешь, сколько я выплакала слез, как безумно я по вам скучала. Как больно было знать, что братья и сестры живут с вами, а я как не нужный котенок нахожусь в дали от вас и живу с бабушкой. Ты даже не представляешь, как мне хотелось вас обнять быть с вами, делиться своими успехами и разочарованиями, как хотелось от тебя поддержки и заботы. Пап я очень-очень тебя любила я восхищалась тобой я жила только мечтами что бы видеть тебя. Я плакала от счастья, когда ты приезжал, я все пыталась, тебя задержать что бы ты еще побыл со мной. Я не когда не забуду эту боль, и сейчас я взрослая но, вспоминая, все у меня слезы бегут ручьем, сердце сжимается от боли, даже врагу не посоветуешь такого испорченного, невыносимого детства которое вы мои родители подарили. Боль эта будет жить со мной все мою жизнь, то, что я вам была не нужна, поняла еще с 5 лет.
Я не могу понять, почему ты не захотел дальше общаться со своими детьми, я со слезами на глазах с огромной болью на душе и в сердце объясняла младшим братьям и сестрам что пока что они тебя не увидят. Придумывала что ты в командировке, что ты скоро приедешь, но нет, тебе было все равно, тебя не интересовала наша жизнь. Ты даже не хотел о нас слышать и как после такого тебя можно называть Отцом? В моем понимании отец – это тот мужчина, который даже в трудные минуты никогда не забывает о своих детях, как бы не сложилась ситуация в семье, что бы ни произошло, дети в этом не виноваты. Отец помнит и не забывает просто самое простое, поздравить своих детей на день рождение.
Почему мы помним и знаем, что у папы день рождения звоним и поздравляем тебя, а ты нет. Каждый свой день рождения я ждала твоего звонка, как я плакала, что ты не позвонил, ты просто не вспомнил. Все видели, как мне было больно, что мой такой родной, любимый самый милый папа забыл. Ты просто не понимал, наверное, что для меня ты был – жизнь! С тех пор я просто ненавижу этот праздник.
С пяти лет я постоянно задавала себе вопрос, почему вы с мамой дали мне эту жизнь, если я вам была просто не нужна, вы меня бросили.…… Теперь вы не понимаете, почему я не могу вам доверить все то, что у меня в душе, по правде, когда вы забрали меня домой, не дали даже насладиться жизнью в полноценной семье я не знала, как вас просто называть, не могла ни тебя папой назвать и маму мамой. Вы уже стали для меня просто как дядя и тетя.
Помню, как-то в 14 лет ты мне сказал, что я быстро повзрослела, что я не рассуждаю и не думаю как ребенок. Вот теперь я думаю, ты поймешь, почему я так быстро повзрослела, просто вы лишили меня детства. Вы лишили меня тех сладких, небесно прекрасных моментов, которые должны быть в ребенка. Знаешь, какое счастье взрослеть вместе с любимыми родителями, знаешь какая радость видеть их каждый день! Вот вы не дали мне почувствовать этого, все это я узнаю только от близких людей от друзей, коллег, знакомых. Плохо что все считают что мужчина главный, как мама тебя не просила, как не умоляла что бы ты позволил и привёз меня обратно к вам нет, ты не захотел. Ты хотел, что бы я росла, у твоих родителей ты думал, что они меня будут окрылять любовью заботой, но нет. Какой бы хорошей не была, бабушка она никогда не заменит мне маму. Как же больно все это вспоминать такое чувство что я переживаю все заново.
Очень хочу с тобой возобновить отношения, очень хочу тебя видеть, делится своими достижениями, хочу заполнить все то, что пустует без тебя. Да поначалу я очень злилась на тебя, та вся любовь, которая у меня была к тебе, превратилась в ненависть в боль. Но я стала сильным и целеустремленным независимым человеком. В какой-то степени спасибо тебе за это, может все что произошло, дало мне силы идти вперед добиваться только лучшего. Все мои достижения я делала только для тебя, я хотела, что бы ты увидел, что я сильная, что я могу добиться всего сама, что без тебя я не умерла, не пропала. Да было плохо могу теперь сказать, что я пыталась уйти с этого мира, я не хотела жить без тебя. Благодаря поддержке родных мне людей, благодаря маме я себя переборола я решила тебе доказать что я могу и добьюсь всего только лучшего.
Да все у меня есть, казалось бы, живи, радуйся, наслаждайся жизнью. Но я не могу мне все равно плохо без тебя, хочется тебя видеть, слышать хочется, что бы ты меня любил, хочется называть тебя папочкой, мне очень тебя не хватает. Все что меня огорчает и вызывает боль и слезы (которых уже очень давно никто не видел) это разлука непонимание, расстояния с тобой. Одна цель, которая осталась в моей жизни это ты, хочу наладить с тобой отношения дочери и отца. Ты не представляешь, как я этого хочу, ты был, есть и останешься самым родным, желанным и долгожданным папой. Но моего желания мало, если бы и ты, этого хотел, но, я пока не уверенна, хочешь ли ты таких отношений, нужна ли я тебе?