Я не понимаю, что происходит...И не понимала. Ты говоришь, что так было всегда. На протяжении всей нашей долгой дружбы. Я считала, что у нас все было хорошо. Но ты так не думала.
Я всегда была пассивным человеком. Я лучше промолчу на адресованное мне оскорбление, чем выскажу свое мнение. Возможно, это из-за моих комплексов, которых хоть отбавляй. Мне всегда не нравилась черта этого моего характера. Лучше все перевести в шутку, чем начинать ссору. Или промолчать... В детстве у меня тоже были ... друзья? Я не знаю, как их назвать. Мы также ссорились, потом, конечно же, мирились. Были предательства, сплетни, оскорбления... А потом как обычно. Как будто ничего и не было. В детстве я была ещё той размазней, или её осталась до сих пор? Нас было трое. Мы то сходились, то расходились. Одну из них я считала настоящей подругой. А сейчас мы почти не общаемся.
Ты была моей одноклассницей. Мы не общались. Почему я тебя раньше не замечала? Наверное, из-за того, что ты была очень замкнутой. Тебя сторонились другие, потому что ты очень резко реагировала на их замечания. Скорее ты кого-нибудь заденешь, чем тебя. Но это только иллюзия. Обманка. Ты очень ранимый и милый человек, хотя упрямый. Но ты могла легко повлиять психологически на человека. Надавить на него, манипулировать. Но только не с теми, о ком ты заботишься, кого уважаешь и любишь. Я была одной из них.
Ты очень сильный человек. Очень мудрый. Одни только твои рассуждения о жизни, дружбе, любви, душе человека могли заставить меня впасть в шок. От того, что подросток может так воспринимать жизнь. Так глубоко и проникновенно знать все ее мелочи. Распознавать, где ложь, а где правда. Знать, для чего ты живешь. Понимать, чем мы сейчас дышим, что потребляем. Вряд ли я бы до такого додумалась.
Тебе очень важно знать, что о тебе думают. Точнее, что думают о тебе близкие люди. Ты просишь описать себя. Твой характер. Я понимаю, ты должна знать, что ты все делаешь правильно, так, как должны поступать люди. Как должна поступать ты.
Ты очень часто называешь себя, хм, ничтожеством. Знай, что это не так. Откуда у тебя вообще взялись такие мысли?! Кто внедрил их тебе?! Кто заставил в это поверить?!
- Ты, - скажешь.
Ты говоришь, что я не интересуюсь тобой. Не считаю другом. Не забочусь о тебе. Не звоню. Все свои проблемы держу в себе и не рассказываю о них, то есть не доверяю тебе.
Я никогда не думала об этом. Я считала, что все нормально. Но ты говоришь, что это и есть вся наша дружба. В одни ворота. Ты мне все, я - ничего.
Ты уже слышала все мои оправдания, но в ответ на них у тебя есть всегда. Ты помнишь все наши ссоры. Все те ужасны моменты. Но ведь они бывают у всех. Все ссорятся и мирятся.
-Их слишком много,- ответишь ты.
И я...я соглашусь. Мы часто ссорились. Но при этом я всегда тебе доверяла. Считала одним из близких мне людей. Но...
Я знаю, как тебе нелегко. Ты потеряла частицу своей семьи. Ты это прекрасно помнишь. До каждой мелочи. Ты нуждаешься во внимании.
Я люблю одиночество. Но не то, одиночество, когда понимаешь, что никто не придет к тебе и не спросит: "Хей, чувак, как дела?", а такое, когда ты понимаешь, что тебя поддержат в любой момент, выслушают, поймут.
Я не знаю, как все исправить. Я не хочу тебя терять. Ты очень важен мне. Но ты мне доверяешь. Хотя всегда надеешься, что я позвоню.
Я не уверена, что мы сможем часто общаться, так как обстоятельства могут помешать нам. Но терять я тебя не хочу. Как-то ты сказала, что я найду себе много друзей. Про себя же ты ничего не сказала.
Ты веришь в мои слова. В мои извинения. Я в этом виновата. Мне очень сложно проявлять свои чувства даже своим близким людям.
Мы и не друзья, не враги.
Ты сказала, что это нужно заканчивать.
Ты мне не веришь.
И вряд ли поверишь.
Прости меня.