Надоело мучить друзей своими проблемами, надоело вечно жаловаться и ныть. До этих пор я итак была замкнутым человеком, но теперь я одиночка. Мне нет места в этом мире от того, что я не такая, как все. Я многого не понимаю, но одновременно все слишком хорошо понимаю. Я вижу людей, вижу их отношение ко мне, вижу их эгоизм, ложь, ненависть друг к другу. Не понимаю, как можно жить в таком обществе? Как можно жить среди всего этого мрака и серости. Может это только я вижу жизнь, как сплошное серое пятно, но она такой и является... Это поколение людей, которых и людьми назвать трудно, превратило жизнь в ад. Я не понимаю и не принимаю общество Я всегда была странной, всегда поступала по-своему и не соглашалась с обществом, можем именно по-этому я всегда остаюсь одна. Я слишком много доверяла людям, слишком легко открывалась, слишком верила в доброту и порядочность, пока меня не растоптали самые близкие.
Никогда нельзя ни к кому привязываться, потому что все всегда уходят. Человек всегда думает только о себе и своей выгоде.
Однажды в моей жизни появился человек, который разрушил барьеры, которые я ставлю между своим миром и реальным. Она ворвалась в мою жизнь также неожиданно, как ветер в распахнутое окно. Она дала надежду мне, она, казалось,. понимала меня. Она первая, кто увидел мои хрупкий мир под черствой коркой, броней. Она дала мне понимание, то, в чем я нуждалась больше всего. Мне казалось, что это мой человек, что это моя родственная душа, которая никогда меня не оставит и не предаст. Для счастья нужен всего один человек, и она стала для меня тем самым человеком. Я не задумываясь отдала бы самое дорогое за неё, я хотела быть с ней рядом, хотела помогать ей, а она обещала всегда быть рядом со мной... Но все не бывает так хорошо в реальной жизни. Я даже не понимала, что просто навязываюсь человеку, которому совсем нет дела до меня. до сих пор не понимаю зачем она говорила все эти до боли нежные слова, зачем обещала никогда не уйти, а потом ушла, как и все... Она обещала, что не бросит меня, но в конечном итоге все закончилось так банально...

Между этой любовью и ненавистью были тысячи попыток все вернуть и удержать. Мой хрупкий мир рушился, но я продолжала строить его по крупинке снова, пока однажды он не превратился в пыль.

Резала вены... Плакала по ночам не в силах больше держаться... Я и не знала до сих пор, что бывает настолько больно. Мне никто не нужен был кроме нее, она была для меня смыслом всего, а я для неё лишь пустым местом. Я не знаю зачем так долго держалась за неё, ведь знала все изначально. Я чувствовала и понимала, что я не нужна ей, но продолжала верить в её красивую ложь. Для чего люди лгут? Я столько раз просила сказать её правду, сама толкала её на это, почему же она так и не призналась в том, что было очевидно для нас обеих? Пусть мне бы было больно от правды, чем от это вечной лжи!

Моя любовь к ней была чисто платонической, но самой сильной в моей жизни. Я никого так не любила и ни с кем не могла быть такой неподдельно счастливой и настоящей. Я каждый раз вспоминаю самое светлое из нашей дружбы и на глаза наворачиваются слезы. Это было нужно только мне, было важно лишь для меня...

Когда все начало рушиться, и я стала все больше понимать происходящее... Когда я увидела, что я всего лишь собачка, которая вечно рядом и не больше, когда поняла, что за всю нашу дружбу она ни разу не позвонила и не написала мне сама, чтобы просто узнать, как у меня дела... тогда я поняла, что на самом деле она была просто иллюзией... Это видели все вокруг, кроме меня... Я боялась этого момента, но знала , что он придет...Когда придется взять ситуацию в свои руки и просто покончить с этим...

В тот день она вела себя, как обычно, говорила о чем-то, что-то рассказывала, а я шла рядом и понимала, что все уже решила для себя, и как больно бы не было, я должна отпустить её....

Я навсегда запомню этот день. Даже в тот грустный момент она вызвала у меня улыбку своим милым видом и детской невинностью, которые так хорошо сочетались с образом серьезной женщины. Этим она когда-то покорила меня, но теперь было ясно, что все это просто ложь. Она сама - ложь. Я придумала её в своей голове совсем не такой, какая она в реальности...

... Я молчала, а она спросила, что случилось. Я понимала, что спрашивает она этом просто из вежливости, поэтому решила не говорить. Я слишком много говорила, слишком много давала шансов, а ей было наплевать. Будет лучше если я ничего не скажу и просто отойду в сторону.

Она обиделась, что я молчу, и сказала, что тоже будет играть в молчанку... Но я так и не сказала, что это не игра... Мы молчали, и я молча прощалась с ней...С такой родной, такой знакомой и любимой, я отпускала её навсегда... Это непередаваемо тяжело, когда нет другого выхода, кроме как отпустить человека из своей жизни, потому что он будет счастлив без тебя... И она будет счастлива... У нее семья, муж, которого она очень любит... Для нее очень важна семья...

Я не могу быть эгоисткой и думать о себе, поэтому я уйду из жизни человека, ля которого я лишняя... Я всегда везде лишняя...

... Мы встретили её знакомую, они обнялись, а я не стала её ждать и пошла вперед. Это было наверное не вежливо, но она не окликнула меня. Я слышала, как они шли позади и весело что-то обсуждали... На глаза навернулись слезы и я ускорила шаг, чтобы поскорее скрыться в здании... Это был самый тяжелый момент для меня, но я не спасовала на этот раз. Я больше не вернусь, больше не стану лезть к ней...

Так я потеряла самого дорогого человека, который никогда и не был моим... Может это эгоистично, но я всегда хотела человека, который будет только моим, который будет рядом со мной и которому больше никто не нужен будет. Я нуждалась в том, кому смогу отдавать свою любовь, и в том, кто отдаст любовь мне. Разве это плохо, разве плохо мечтать о счастье? Но мир полон разочарований и лжи, поэтому сейчас невозможно верить людям. Даже самые близкие уйдут, когда им надоест с тобой. Человеку интересно с другим человеком только до тех пор, пока она является предметом его экспериментов, пока вызывает интерес и притягивает своей необычностью, но как только ты раскроешься и дашь себя узнать , то тебя тут же выкинут на мусор, как ненужный хлам, и тут же заменят... Тебя всегда заменят...

А я не могу жить в таком обществе, не могу использовать, предавать, лгать и лицемерить, не могу следовать правилам общества, не могу жить по законом стада... Я наверное недочеловек какой-то...

Стоит только кому-то причинить мне боль, как я тут же закрываюсь, а этот человек становится для меня черно-белым и далеким... становится фоном... и я больше никогда не смогу перед ним стать собой...