Каждый день я считаю дни. Сначала их было не много. Один день, затем пять, десять, пятнадцать. И незаметно прошел месяц. Месяц без тебя. Говорят, чем больше времени проходит, тем становится легче. Но на меня это почему-то не действует. Стоит лишь на минуту задуматься, как все мои мысли устремляются к тебе. Я вспоминаю твою улыбку, мимику, жест, которым ты поправляла волосы. Вспоминаю звуки твоего смеха, ощущение твоей руки в моей, во время танца. Память странно устроена. Рассматривая картинки, которые всплывают в моей памяти, я заново переживаю все эмоции, которые у меня были в тот или иной момент. Жаль только я не могу вернуться в эти моменты. В детстве я часто мечтал о волшебной палочке. Раз взмахнул ею, и твое желание тут же исполнилось. Сейчас я бы пожелал только одного, чтобы вернуться в тот момент, когда я произнес те слова. Я бы закрыл рот, прикусил язык, а руки бы спрятал за спину, сцепив пальцы в замок. Чтобы не сделать ничего лишнего. И ни, словом или жестом не обидеть тебя. В тот день я себя чувствовал, словно на иголках. И когда произнес те слова, меня как будто бы что-то толкало под руку. Сейчас я бы очень многое отдал, чтобы этих слов не было и что бы, ты мне дала другой шанс, шанс который бы дал возможность начать все сначала. С чистого листа.

Этот ворох дней, что шелестя, просыпается сквозь пальцы, не притупляет боль, а словно загоняет ее глубже. Часто ловлю себя на том, что рука тянется к телефону, чтобы набрать твой номер. И тогда я держусь чисто на упрямстве. Когда приходится проезжать мимо твоего дома, глазами ищу тебя. В голове бьется мысль – «А вдруг она куда-то вышла, и я ее увижу в этот момент». Но, пока еще, ни разу не удалось тебя увидеть. Периодически накатывает злость, злость на самого себя. Если бы я мог, то, как следует бы отпинал собственное эго. За то, что я такой, за то, что причинил тебе боль, за то, что не могу быть рядом с тобой. Ненадолго не думать о тебе позволяет работа. Хотя все равно, рисуя я часто ловлю себя на мысли, а понравилась бы тебе эта концепция? А чтобы ты сказала о сочетании этих цветов? Странно, правда. Живут два человека, которые до определенного момента не знают друг о друге. Живут буквально рядом с друг другом, но как будто - бы в двух разных, параллельных реальностях, которые не пересекаются. И потом что-то случается, эти реальности пересеклись. И ты вдруг понимаешь, что вот этот человек, которого ты на самом деле искал. Проходит совсем чуть-чуть времени. И человек становится дорог тебе. Ещё не много и он уже часть тебя. Часть, без которой ты не знаешь, как жить, а живя без нее, понимаешь, что не живешь. И вот почувствовав на несколько мгновений себя цельным, ты опять становишься половиной. Но до встречи с тобой, половина не подозревала что она не полная. И только утратив вторую половинку, ты начинаешь осознавать эту ущербность.

Наверное, хуже всего это ночь, когда ты ничем не занят. И лежа в постели остаешься один на один со своими мыслями. Мысли как рой рассерженных ос. В качестве жала, у которых воспоминания. Воспоминания как ласковый яд, который сначала согреет, а затем начнет разъедать. Сердце начинает частить, и, кажется, что еще не много и его стук разбудит всю округу. Тогда стараешься сосредоточиться на дыхании. Привычно отсчитывая ритм и замедляя сердцебиение, стараешься успокоить мысли. Недовольно гудя, они начинают расползаться. Мысленно приказав себе спать, начинаешь уплывать в сон. И тут начинают всплывать картины, как бы это могло быть. Мы сидим обнявшись. Вернее ты прислонилась ко мне спиной, и я тебе обнимаю. Мои руки лежат на твоем, заметно округлившимся, животике. Твоя левая рука лежит поверх моей, а пальцами правой ты чертишь что-то у меня на тыльной стороне правой руки. Я вдыхаю запах твоих волос. И мне хорошо. Спокойно и хорошо. Ты мне что-то рассказываешь. А мне нравится слушать звуки твоего голоса. И картинка исчезает. Опять частит сердце, а я вглядываюсь в темноту, которая окутала комнату. Наверное, таким изощренным способом я мщу самому себе. Забавно. Наверное, мне было бы немного легче, если бы мне снились сны. Ведь в них я бы мог видеть тебя. Но, к сожалению, я не вижу снов.