Уже как год ты уехала в другой город.. Я так рада за тебя, ты нашла свою любовь, мечты, новых друзей... Я не могу найти сейчас нужных слов... Ты не звонишь.. а я все жду.. понимаю ведь что телефон совсем рядом и номер есть... но а что если я помешаю.. спросить беспечным голосом "Ты не занята сейчас?" или "Есть свободная минутка?" я не могу так.. когда ты первый и раз позвонила мне я была так счастлива...я заплакала сказав что дома проблемы... но на самом деле мне стало так легко на сердце, от того что ты помнишь меня... я так хочу верить тебе что только и делаю что жду, зная к чему это приведет...почему у меня не хватает смелости? ведь ты моя единственная настоящая подруга, я так сильно тобой дорожу..что так боюсь потерять.. я знаю что это письмо в никуда.. ведь тебе я даже и намека не подам что сомневаюсь в.. в чем? в чем я сомневаюсь?... в том что больше не нужна тебе? в том что с другими тебе веселее? в том что там ты так счастлива... а я могу и потерпеть... Натик я позвоню тебе.. я попробую последний раз.. уйду от всех... мой голос будет немного дрожать... потому как услышав тебя я сразу все пойму... что бы это ни было..я знаю что не готова услышать.. так как очень боюсь ответа.. я не знаю что делать.. это бред какой то... но мне просто так тяжело.. я улыбаюсь и мне улыбаются но внутри так пусто.... я позвоню...вот прям сейчас..оставив здесь все свои тревоги... я просто стану наивной дурочкой) которая вечно смеется. у которой все в порядке... спрятав опять все свои мысли... почему я всегда так поступаю? ты единственное слабое место которое у меня есть... я всегда притворяюсь..но когда это происходит с тобой мне так больно... ведь ты не замечаешь.... я не веню тебя. ведь никто не видит этого.... просто я очень хочу то бы ты помнила обо мне... быть может я пишу это с жалкой надеждой что ты прочтешь...и узнаешь как я переживаю... я боюсь узнать что только я скучаю по тем временам проведенным вместе... и это чувство постоянно удерживает мои руки от звонка тебе.... глупо не правда ли?..