Здравствуй

Я решилась написать это письмо, потому что, потому что очень скучаю по тебе... Про себя я часто веду с тобой мысленный разговор,ведь в последнюю нашу встречу меня как будто заклинило и разговора так и не получилось. Все эти годы, все двадцать лет, что я прожила в Питере, я ни на один день не забывала о тебе. Раньше у меня просто не хватало смелости напомнить о своем существовании. Наверное, я и сейчас пишу зря, но я просто не могу больше молчать. Знаешь, когда я ехала к тебе, то думала – «ну, вот, сейчас увижу её изменившуюся, ну, не знаю, какую–нибудь другую, не ту, что раньше, и пьедестал из под её ног рухнет, а нимб над головой погаснет и идеал мой рассыпется», но… ты не изменилась. Остро захотелось повернуть время вспять и вернуться назад,в детство, в то время, когда я могла запросто подойти к тебе,прижаться, просто посидеть рядом. Почему став взрослыми, мы не становимся более счастливыми. Иногда так хочется жить одними эмоциями, жить доверяя своим чувствам . Я боюсь, что не успею тебе рассказать, что ты значишь для меня, да если бы не ты, я вообще не знаю как бы повернулась моя жизнь.

Помнишь, Светка за столом спросила почему отец привёз меня на карьер, а я отшутилась, что на перевоспитание. Это не так. Когда-то я верила в то, что в семье все любят друг друга. Глупое и наивное заблуждение. Меня взяли из детского дома чтобы получить квартиру, я была не нужна родной матери, не нужна была и приёмной. Два с половиной года ужаса, страха и боли. Знаешь, что такое в двенадцать лет осознать, что ты никому не нужна, совсем никому, ты одна. Тогда я решила, что и жить мне незачем. Я наглоталась таблеток, но отец рано пришёл с работы и меня откачали. Ирина потребовала чтобы он увёз меня куда – нибудь, как щенка, ей не нужны были ТАКИЕ проблемы со мной. Вот отец и привёз меня к сестре. Очередное предательство со стороны взрослых, но меня это уже не волновало. Я озлобилась, замкнулась и старалась никого не пускать в своё личное пространство, поклялась, что никогда в жизни я ни к кому не привяжусь, никому не буду доверять, а тем более любить. И у меня это успешно получалось, мне удалось настроить всех против себя, отгородиться ото всех, да что тут описывать, слов нет, были только ненависть и злость на весь мир. Учиться мне уже не хотелось, не видела в этом смысла(хотя до этого была почти отличница) ведь всё равно мне все пророчили, что я плохо кончу. Может всё так бы и произошло, если бы ты не появилась в моей никчёмной и по сути не нужной мне жизни. До сих пор не понимаю, как тебе удалось меня приручить?! Что надо было мне сказать, чтобы я потянулась к тебе? Не каждому дано встретить человека,который станет твоим Ангелом. Мне повезло –Ты мой ангел! Ты была для меня всем – мамой, наставницей, подружкой, я ради тебя была готова пойти на всё. Но… дурной детский максимализм не давал мне показать тебе этого. Поэтому я дерзила, хамила, обзывала тебя. Глупо. Но я так скучала по тебе. Знаешь, сколько раз я приходила к тебе на работу и стояла под дверьми не в силах заставить себя войти. Ну что я могла тогда сказать – «Здравствуй, я тут мимо проходила»… нет, не могла. Боялась, что ты будешь смеяться надо мной. А ещё ты остаёшься первым и единственным человеком у которого я просила прощения. Ведь я всегда считала ниже своего достоинства просить прощения, считала что это унижение. Но только не в том случае с тобой. Я уже не помню из-за чего ты на меня обиделась, наверное, было что-то такое, чего ты уже не смогла от меня вытерпеть, я конечно понимаю, что за свой характерец иногда заслуживала хорошую трёпку и если получала, то никогда на тебя за это не обижалась. Но тогда ты избрала другой метод – ты просто перестала со мной общаться, перестала меня замечать. Несколько дней я ещё хорохорилась перед собой, что»и так проживу, подумаешь не разговаривает, обойдусь, но…». Все мы так устроены, что ценить начинаем лишь тогда, когда теряем, вот и я осознала глупость собственного поступка, поняла, что общение с тобой было единственной ценностью в моей жизни. Я решила вернуть всё назад любой ценой. Я до сих пор помню тот день до мелочей – ты красила окошко в доме, в котором сейчас живёшь. Я открыла дверь и проскользнула внутрь, но ты, обернувшись на меня, лишь мазнула взглядом и продолжила красить. Я потопталась у порога и набравшись решимости подошла к тебе, но и тогда ты продолжала меня игнорировать. Ты отреагировала только на моё «Прости меня» и я благодарна тебе за то, что ты не стала читать мне мораль, а просто прижала к себе и молча погладила по голове. Сколько лет прошло, а эта картинка так и стоит у меня перед глазами. Никто и никогда не обращался со мной так как ты. Ты единственная кто меня понял. А может я всё это себе придумала?!

А потом эта поездка к бабушке и невозможность вернуться назад. Ну и устроила же я отцу «райскую жизнь» за это – приходила обкуренная, пьяная, а то и вовсе не ночевала дома. Ни разговоры, ни даже порка не помогали, и тогда он отправил меня к родной матери, не в силах больше со мной справится. А я всего лишь хотела вернуться назад, к тебе. Вот так я оказалась в Питере. Кстати, я с отцом из-за этого не общалась больше десяти лет, вот какая я мстительная оказалась.

Я скучаю по тебе, как ни странно это звучит, мне ведь давно не 13, чтобы вот так переживать, вроде и владеть собой научилась, но меня просто разрывает на части от невозможности тебя видеть, находиться рядом. Я стараюсь быть сильной, а в душе я маленький слабый человечек, который требует любви ,понимания….но увы, видимо мне это не дано. Но я должна быть сильной, пусть все думают что это так легко, пусть все думают что я циничная, эгоистичная, не нуждающаяся в любви и прекрасно без неё обходящаяся. Я никогда не покажу то,что у меня внутри. Я всегда стремилась к одиночеству.

У меня теперь твои фотографии повсюду-и на рабочем столе компьютера, и заставка на телефоне. Бред, но они меня иногда спасают, а иногда становится так тоскливо, что кроме алкоголя ничего не помогает, да и он не всегда.

Я никогда тебе всего этого не сказала бы, если бы ты не сообщила, что собираешься переезжать в Германию. Ведь когда я приеду на следующий год, тебя уже скорей всего там не будет, но даже если мы больше не пересечемся неважно, важно, что ты есть, что ты оставила огромный след в моей жизни. Ты всегда будешь жить в моем сердце.

Прощай! Нет! Досвидания, я всё же надеюсь тебя ещё увидеть. Просто я хочу чтоб ты знала, что для меня ты была, есть и будешь самым любимым и дорогим человеком, я благодарна тебе за всё, что ты когда-то для меня сделала.

PS: Самый большой комплимент, который мне сделали девченки, посмотрев на фотки-это то, что мы с тобой чем-то похожи. А я всегда мечтала быть похожей на тебя.