Даже не знаю с чего начать.Я ненавижу себя, я не так красива, не ношу модные шмотки, не хожу по клубам и скорей всего из-за этого в меня даже никто не влюблялся ни разу.Как я заметила, чаще всего влюбляются в ту, у которой титьки вываливаются из майки и тд.У меня уж простите, нету большой груди.Помню в 11-ом классе все меня доской называли, тогда я не обижалась особо, думала, что найду того кто полюбит и не за формы.Но чуда не произошло.Я средне всегда училась, хорошо сдала Егэ и поступила даже в институт.Но там был самый ужас, всё было ужасно, даже слишком.Про меня пустили слух, что я переспала с директором института, его уволили, а меня вычислили.Родители, ну они у меня пьяницы и ничем не помогли, больше скажу, им даже было всё равно правда или нет про директора, они меня шлюхой называли и выгнали из дома.Пришлось искать квартиру, где жить.Я работа на 3-х работах, жила я у тёти, ей было на меня плевать, она месяц мне квартиру сдавала бесплатно, а на следующий месяц брала уже деньги.Пришлось выкручиваться.Работала я хорошо, зарабатывала в месяц 5 тысяч.Хорошо хоть тётя брала 3 тысячи всего, и на этом спасибо ей.А потом меня уволили со всех работ ни чего не объяснив, тётя выгнала и я не знала что делать.Тогда я первый раз в жизни захотела осуществить свой план, напиться таблеток и умереть.Таблеток никаких не было и я решила вскрыть вену.Но я плохо это сделала видать, в общем выжила.Самое дермовое-это понимать, что никому не нужен в этой жизни.Ты никто.От тебя никто не зависит, но ещё страшней понимать, что если я и умру, никто не придёт ко мне на могилу.Друзей или подруг у меня не было.И раньше я верила в Бога, а сейчас нет.Я атеист, который понял это на своём опыте, Бога нет.Ну ладно, не осуждайте.Думаю-это последнее, что я когда либо писала, и это совсем не всё кстати.Когда я была в больнице, мне сделали анализы и обнаружили развитие рака лёгких.Не хочу я больше жить, прощайте.Не вижу смысла бороться.