Привет) Узнала? Уверена, ты узнаешь этот подчерк из тысячи.
Впрочем, если и нет, то скоро узнаешь..
Да, это я. Пишу тебе. Кучу раз уже писала, и кучу раз переделывала написанное. И знаешь, в самом первом тексте, что я написала, я расписала ужааасно много.
Но, сейчас уже понимаю, что это лишнее. К тому же, если все образумиться, то я и сама тебе буду рада обо всем рассказать настолько подробно, насколько ты захочешь узнать.

Что ж, мне много сказать надо, на самом деле.. Точнее говоря, накопилось много всего, что я хочу сказать.
сегодня

Итак, да. Если ты хочешь знать, а ты скорее всего хочешь, чтобы я то признала, я признаю, накосячила. Но не так, как я всегда косячила, а уже конкретно.. ...
Теперь я могу радоваться только нескольким минутам в школе, когда мы встречаемся глазами или же когда нам приходиться переговорить что то или что то сказать друг другу. Всегда этому радуюсь, как дура, а после просто реветь хочется.. Потому что категорически мало просто "этих моментов".
Я сейчас понимаю, что вина лежит только на мои плечах, и снять ее в силах только ты. (ред.)

Тяжело это признавать, но ты имеешь право после этого оставить меня одну, т.е. не прощать и/или не захотеть снова общаться, даже просто потому, что не можешь простить мне этого. Этого я и боюсь больше всего сейчас.
Между нами, может ты и сама уже заметила, а может это просто я так думаю, исчезло уже то напряжение, как то попроще стали друг к другу относиться
И это обстоятельство, наверное, и является моей главной сейчас надеждой на то, что ты все таки сможешь.
Простить.
Если ты можешь так подумать, то прости и за навязчивость.

Я уверена, что ты из за меня, может и не много, но грустила. И мне из за этого тоже очень больно. Помнишь, как в той песне пелось.. "опусти голову на мои плечи, подруга, я не позволю тебе страдать". Я причиняла боль, конечно.. Но тебе.. Мысль, что ты плакала, или забивалась, или как я уже сказала просто грустила по моей вине.. Именно это больше всего меня убивает. Я никогда не желала, чтоб тебе кто нибудь навредил, всегда хотела уберечь, но и сама не заметила, что натворила. Корить себя я за это буду еще очень долго, и не перестану, думаю, никогда.
Но и еще больше я уверена в том, что мне самой никогда не было настолько больно. Я еще никогда так не убивалась и так часто не ревела, наверное, за всю свою жизнь. Правда.
Я уже успела обо всем пожалеть, сто раз сказать самой себе, какой дурой была и какой до боли ужасной лучшей подругой успела стать.

Кстати да, не знаю, заходишь ты ко мне на страницу, или тебе это нафиг не надо, но если ты там была, то возможно догадывалась, что и тебе там отведены были посты. Ох уж этот скрытый смысл в цитатах, но это наверное единственное, что я могу открыто сказать или написать в твой адрес, хоть ты сама того можешь и не понять. Того, что это тебе, и только тебе адресовано. Такие дела. Я, кстати, довольно часто захожу к тебе. И знаешь, я всегда с улыбой признаю тот факт, что мы все еще друг у друга в друзьях, и ты не заблокировала меня. Разве что, не хватает твоей музыки в ВК, но это и не столь важно. И ах да, я так и не стирала ни одного сообщения, и то твое последнее "Пф" все еще красуется у меня в ленте сообщений.
Я благодарна девочкам, что пока я творила всякую дичь, они оставались с тобой.

И спасибо тебе, что была со мной рядом то время. Только после всего этого я именно по настоящему осознала, как дорог мне все то, что мы долгие годы собирали по кусочкам. Я не считаю, что это уже окончательно разрушено, так как лично я не смогу забыть те времена с посиделками у меня, ежедневные встречи в школе и гулянки, когда нам было безумно весело. Могу так до бесконечности перечислять, но на душе от этого будет только больнее. Да и зачем, ты я думаю, и сама все прекрасно помнишь. Эти воспоминания для меня бесценны, и это сейчас единственное что у меня есть, но в то же время именно из за них приходиться плакать.
Я, конечно, не прощаюсь, но если ты все же примешь решение, которое добьет меня полностью, то я.. Обязательно тебя прощу, потому что только ты в праве решать, как тебе жить дальше. Со мной, или без меня.

И еще, огромное спасибо, что прочитала. Все что я написала, я писала искренне. Я все еще думаю сейчас, как тебе это письмо передать, скорее всего, прийдется через кого то.

Ах да, помнишь, ты мне тогда песню отправила? Она еще у меня на стене есть, в одной из моих записей. "me". Я посмотрела ее перевод. Да, сейчас она, передает мои мысли.. Если ты захочешь посмотреть, тут перевод https://www.amalgama-lab.com/songs/s/sanna_nielsen/un..

Люблю тебя, родная
.
.
.
.
.
Это письмо будет переписано на бумагу, и отправлено той, кому было написано. Не упускай шанс вернуть то, что тебе дорого, другого шанса уже может и не быть. А достоин ли твой человек знать о твоих чувствах?