Моя мама постоянно вымещает на мне свою злобу из-за неудавшейся жизни(из-за того,Что она работает на 2х работах,но денег всё равно не хватает,из-за того,что отец зависим от алкоголя,а одно время от таблеток) Она постоянно орёт на меня,по поводу и без,при том что я лучшая в классе(по успеваемости),вечно недовольна тем,что я зависаю в интернете,мол отупеваю Нередко унижает меня,считая меня бесполезнейшим ребёнком на земле,жалуется за что ей такое недоразумение,это при том,что если она о чём-то попросит я обязательно делаю это,бывало распускала руки за всю свою жизнь она обняла меня 1 раз,когда у меня был жуткий приступ истерики,все остальные разы,я успевала запереться в туалете,в общем,материнской ласки я никогда не ощущала...из-за этого окружающие считают меня злой(из-за того,что я не проявляю свои чувства,не люблю когда меня трогают..) Но я всё равно люблю свою маму,потому что я ценю жизнь,я рада что сейчас я могу заниматься тем,чем хочу,благодаря ей у меня есть такая возможность..

Я в отчаянии..У меня сейчас очень сложный период в жизни.. И я очень боюсь! Меня зовут Ирина, мне 27 лет и я прошу вашего совета.. Я хочу написать маме письмо, о чем болит душа, сказать об этом в глаза я не могу и не решаюсь.. Я хочу, чтоб вы мне посоветовали и поддержали мое решение, или обосновали почему этого делать не надо..
Вот текст письма:
«Дорогая мама! Моя жизнь сломлена пополам и я еще не знаю, что мне делать, как жить дальше, как рассказать тебе все, ведь это может сильно повлиять на мою, твою, папину и брата жизнь. Но и молчать я больше не могу. Мне сейчас как никогда нужна твоя поддержка. Я сломлена, потеряна и я правда не знаю как мне дальше жить.. Я знаю, что ты не поймешь, почему я молчала столько лет, но и сейчас я не могу произнести это вслух. Мама!

Я рада, что не я пишу этот сценарий.

Пусть она проживет свою жизнь, а с ней вместе и я.

Не трижды свою — а три разных.

Разница только в той уверенности, с которой они заглядывают в мои глаза, зная, что найдут там… если не одобрение, то, как минимум, понимание.

Как же все-таки трудно быть ребенком родителя с жизненным сценарием неудачника (психология Э. Берна)...
Выбешивает страшное нежелание ее двигаться вперед, нежелание быть образованной, зацикленность...
Она мне звонит каждый раз, чтобы рассказать, какая она несчастная и какая она добрая, бесконечная жалость к себе. При этом она жалеет 30 грн на противоглистное собаке, которая, по ее словам, приносит ей радость. Доброта? Серьезно?
Я люблю свою маму, так как другой у меня нет, но эта женщина всегда умудряется портить мне или жизнь в целом или каждый день настроение. Я неблагодарная дочь, я ничтожество, я хуже всех.
Как же меня достали эти бесконечные переводы стрелок на себя: - у меня не было папы, мам, я не знаю, какого это.. - а у меня что был папа? Я его однажды в жизни видела и бла-бла...
Разговор был о моем брате и его отце. Она спросила как бы я поступила...

Здравствуй, дорогая мама!
Вот, пишу тебе письмо.
Отправлять его не стану,
Не дойдет ведь все равно.

Уже два года пишу тебе письма,
Я два года умею писать,
Я б пожертвовал собственной жизнью,
Чтоб тебя на секунду обнять.

Мне мучительно больно и страшно,
Когда гаснет в комнате свет,
Точно знаю, с тобой безопасно,
Но тебя нет поблизости, нет.

Я не знаю тепла твоей ласки,
Мое детство - паршивый приют,
Не расскажет никто на ночь сказки,
Не знаком мне домашний уют.

Каждый вечер сижу у окна,
Каждый вечер смотрю на прохожих,
А, быть может, ты тоже одна,
И найти меня хочешь – не можешь.

Ах зачем же ты, мама родная,
Меня бросила здесь погибать,
Не затем ли, чтоб жизни не зная,
Плавил лбом я стеклянную гладь?

«Ненавижу тебя, моя мама!»,-
Прошепчу в золотую зарю.
Ненавижу тебя, моя мама!
Ненавижу, но очень люблю.

Мама, родная любимая. Я так люблю тебя, мне так не хватает тебя.

Тебя нет со мной уже восемь лет. Но ты здесь, рядом со мной, всегда....

Ты создала нам с сестрой прекрасную жизнь. Ты выбивалась из сил, чтобы поднять нас с сестрой одна. Ты сильная женщина, жесткая , суровая, но такая любящая ....
Ты создала нам с сестрой жизнь, в которой мы никогда не чувствовали отсутствие отца.
Мы и не чувствовали. Мы знали с сестрой, что у нас есть дом, где нас всегда ждут и любят. Любят той любовью, которой может любить только МАТЬ.

Оглядываясь на прожитую рядом с тобой жизнь, вспоминается всё хорошее, что я получала от тебя и почему-то вспоминается только всё плохое, что ты получала от меня. Но ведь было же и хорошее? Правда ведь, мама?
Господи, но как же мало......
Почему я не могла сказать тебе обычных теплых слов?
Почему мне казалось, что ты не поймешь меня?
Почему я стыдилась сказать тебе как я люблю тебя, как понимаю, как жалею и берегу?
Почему я стыдилась обнять тебя, приласкать? ПОЧЕМУ?
Почему мне казалось, что ещё успею, ещё скажу, ещё поговорим....

Здравствуй, дорогая мамочка!
Возможно, ты удивишься оттого, что я решила написать тебе письмо. Но именно в нем я хочу сознаться в содеянном, выразить свои чувства, попросить прощения.
Я знаю, что причинила тебе не мало боли. При разговоре была резка, наступала на старые грабли, задерживалась у подружек, заставляла тебя нервничать. Пожалуйста, прости меня! Ты единственный, близкий для меня человек, ближе тебя у меня никого нет.
Конечно, фактически у ребенка должен быть и отец, но у меня, его не было никогда. Он не интересовался мной, не поддерживал в тяжелые моменты, не приезжал, ни звонил. Все это время рядом со мной была только ты. Ты для меня была, как "каменная стена", которая сможет защитить всегда. Но когда-нибудь, если вовремя не штукатурить "каменная стена" может упасть. И от этого мне становится страшно, страшно остаться одной, без материнского тепла, любви, без того, с помощью чего не может прожить ни один человек.