Я в отчаянии..У меня сейчас очень сложный период в жизни.. И я очень боюсь! Меня зовут Ирина, мне 27 лет и я прошу вашего совета.. Я хочу написать маме письмо, о чем болит душа, сказать об этом в глаза я не могу и не решаюсь.. Я хочу, чтоб вы мне посоветовали и поддержали мое решение, или обосновали почему этого делать не надо..
Вот текст письма:
«Дорогая мама! Моя жизнь сломлена пополам и я еще не знаю, что мне делать, как жить дальше, как рассказать тебе все, ведь это может сильно повлиять на мою, твою, папину и брата жизнь. Но и молчать я больше не могу. Мне сейчас как никогда нужна твоя поддержка. Я сломлена, потеряна и я правда не знаю как мне дальше жить.. Я знаю, что ты не поймешь, почему я молчала столько лет, но и сейчас я не могу произнести это вслух. Мама!
Был эпизод в моей жизни, от которого я сломлена, и до этого года даже не понимала, как этот эпизод влияет на мою жизнь. Я год за годом тему эту закапывала, предполагая, что пройдет. А за этот год я дважды ходила к разным психологам.. И сейчас хожу.. Тебе все это казалось ерундой и ты не пыталась понять, что является основной причиной. И вот для того, чтобы начать жить или хотя бы улучшить качество жизни, я пришла к выводу, что должна сказать. А тебе решать, что делать с этой информацией. Как предисловие скажу, что я даже думала о том, что хорошо бы было, если бы я случайно погибла в аварии, или еще как-нибудь.. Но просто я стала отгонять эти мысли от себя, потому что смерть для меня тоже один из вариантов выхода из этой ситуации.
А дело все в том, что когда мне было еще совсем немного лет, сколько не помню, врать не буду, может лет 14-16, ко мне приставал папа. Я лежала и слушала музыку, а он пришел в комнату в одном полотенце. Начал со мной разговаривать, потом постепенно гладить спину, потом ее целовать. Мама я не знала, что мне делать. Мне было так страшно, так противно.. И я даже не понимала, что он делает, зачем и что я чувствую.. Я еще ребенком была. Когда через какое-то время я сказала, что уходи, что я буду спать, он предложил поласкать меня язычком там. Мама.. Как я тогда мечтала, чтоб ты проснулась.
И с того дня я живу в страхе. И только сейчас я это поняла, когда перестала скрывать от себя свою проблему. После того раза, я до сих пор боюсь оставаться с папой наедине..
И еще столько времени после он сажал меня к себе на колени и целовал в губы ПРИ ТЕБЕ, ты ни разу меня не защитила.. Не сказала ему, что нельзя так себя вести. У меня никогда не было защиты в твоем лице.
Я так и живу всю жизнь, полагаясь только на себя. И тихо себя ненавижу, не люблю.. И больше не смотрю на мужчин. Мне они противны. Не приятны, я им не доверяю. Ведь меня предали близкие люди.
Я думала, что научилась жить с этим, но это не так. Много лет, я молча хранила это в себе. Потому что берегла твою жизнь, судьбу. И ломала себя и свою жизнь.»

Это очень сложное решение для меня. Очень. Сказать маме то, что может сломать или поменять наши жизни.. Но если я не поделюсь с самым близким человеком в мире, я "подохну" сама. Я сторонюсь мужчин.. не люблю себя.. я закрылась в себе.. я окончательно перестала общаться со знакомыми.. и вообще почти перестала общаться везде кроме работы.. и долго уже одна и даже не пытаюсь налаживать свою жизнь.. Я как в замкнутом круге.. я уже год не могу из этого выйти.. крик души..