Здравствуй, моя милая, моя добрая, моя нежная мама.. Пишу тебе для того, чтобы поделиться с тобой всем, что скопилось в моей дрянной душе за 16 лет... Скажи, в чем я перед тобой провинилась? В чем моя вина? В том, что мой настоящий отец бросил тебя? В том, что моя бабушка не подарила тебе нужной материнской любви?...
Знаешь, в последнее время ты очень много кричишь на меня.. На ссоры находишь всякие нелепые причины...Ты морально убиваешь меня, ты причиняешь мне такую невыносимую боль, что бывают наступают такие моменты, когда мне хочется совершит прыжок в пропасть...
Я часто стала задавать себе вопрос: "А настоящая ли ты мне мама?" Ну ведь не может до боли родной и любимый человек так тебя НЕНАВИДЕТЬ...Ну ты ведь не такая, ты другая..Ты у меня самая красивая, самая милая, самая лучшая...
Ты мне никогда, НИКОГДА не говорила, что любишь меня...Ты постоянно упрекаешь меня в том, что я вечно делаю что-то не так..или вообще за то, что я "ничего не делаю"..

Пап, я не успела домой, ты умер не дождавшись меня, я виновата ... виновата перед тобой за то что не успела, за то, что оставила тебя одного дома и ушла на работу... можно говорить, что я хотела как лучше, что не знала, что ты в этот день умрешь, что оставила тебя на слишком долгое время.... нет оправдания моему поступку, я плохая дочь... но я старалась, старалась жить за нас двоих - зарабатывать и смотреть одновременно за тобой... Прости меня за невнимательность мою, говорят, что если долго мучаются перед смертью люди - они уходят в рай как мученики, я очень надеюсь на это!!! Ведь ты как ни кто другой заслужил рая - ты всю жизнь работал и получал награды как ветеран организации в которой работал, воспитывал нас своих детей и любил свою жену, даже когда вы развелись - ты все равно ее одну любил, я видела, как тебе было трудно, пап, ты пережил смерть родного сына, тебе пришлось лежать на операционном столе и пережить долгую болезнь, ты прожил очень трудную и сложную жизнь, тебя мало кто понимал, я хотела скрасить твои последние дни... а получилось что не успела. Папа, прости меня, я хотела что бы ты выздоровел и жил долго, думала купить инвалидную коляску, но не успела...

Бесконечно грустно и тяжело от того, что это письмо так и останется непрочитанным... Как жаль, что я не ценила, пока не потеряла.
У нас с тобой были очень сложные взаимоотношения. Ты подарила мне чудесное детство. Да, иногда ты могла позволить себе лишнее, что привело к накоплению комплексов, страхов, неуверенности, сомнительности во мне, с которыми я борюсь до сих пор. Но воспитание ребенка - это самая сложная работа в мире. Поэтому я не обижаюсь, тут невозможно не допустить ошибку.
А в моем подростковом возрасте ты пристрастилась к алкоголю. Этот яд отравил нашу семейную жизнь. Алкоголизм - это болезнь. И больной человек не понимает, что он разрушает не только себя, но и своих родных и близких. На мне очень отразились эти годы, эти скандалы... Какое-то время я просто не понимала, что происходит, особенно, когда ушел папа. Потом стало еще хуже. Были светлые моменты, когда ты была трезва. В остальном - ты была больным человеком, и твои поступки не поддаются логике. Я перенесла много боли.
Но еще больше боли я перенесла, когда тебя потеряла.

Мама, сейчас когда ты меня ругаешь я тебя ненавижу и всей душой пытаюсь не любить тебя. Наверное когда-то ты будешь меня любить как и мою сестренку я знаю ты ее любишь больше чем меня потому что она приносит больше пользы чем я. Но пожалуйста мама пойми меня я ведь люблю тебя но когда ты кричишь на меня : Сволочь, дура, свинья. Я просто не могу этого терпеть поэтому я обижаюсь на тебя и желаю тебе самого худшего на свете. Наверное я пойму как нужно ценить мать только тогда................................................когда я тебя потеряю.=(

Сейчас мне 34 года, было 15 лет, когда ушла мама из моей жизни.Она болела вечно,сколько я себя помнила..Я тогда может от привычки ее видеть всегда такой или в силу своей молодости не понимала,насколько она серьезно больна.У нее часто отеки бывали на ногах,одышки.Я сейчас понимаю вследствие чего все это.Потому что я стала мед сестрой,а сейчас получаю медицинское образование в 1-курсе.Несмотря на свои страдания она делала по дому все,хотя ей это категорически нельзя было.Отец умер когда мне было 2,5 годика.И ей оставалось вырастить четверых детей одной.Помню,как она по утрам доила коров в холод и стужу,кормила их,чистила под ними,тогда как я находилась в теплой постели.

Здравствуй наша милая маня. Как тебе живется без меня?. Ты ушла от нас тепло свое для нас храня. два года мы тоскуем без тебя. Наша мама всегда была примером для меня.Грамотным умелым человеком.Прости меня за все- ты это знаешь.И кажется ты сверху мне киваешь. Своею умной доброй и красивой головой .Как я хочу побыть еще два годика с тобой.Но, сожалению.только на на твоей могиле. Могу побыть я рядышком с тобой. В тебе таились бешеные силы.И кажется. что только у тебя одной. Какие только могут быть у матери родной. Сама всю жизнь свою болела тяжко-давление,сердце, почки. диабет. Маманя людям мерила давление.которые просили им помочь.Ведь мама ты была прекрасным инженером на заводе. и у нас всегда в квартире были- тонометры. И люди к нам ходили.Кому-то нужно срочно знать свое давление. Ты мама всем помериешь давление .И приподнимешь своим добрым словом настроение. В больнице ты заботилась о тех- кому в палате было тяжелее всех.А ведь саму врачи не очень то лечили.И .к сожалению. наша мама умерла.Она скончалась от инсульта, которых было много у нее. И я все вспоминаю и печалюсь. Ведь наша мама все уже мертва.