Мамочке...

16.02.2013 - 04:46 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.6 (16 votes)

Бесконечно грустно и тяжело от того, что это письмо так и останется непрочитанным... Как жаль, что я не ценила, пока не потеряла.
У нас с тобой были очень сложные взаимоотношения. Ты подарила мне чудесное детство. Да, иногда ты могла позволить себе лишнее, что привело к накоплению комплексов, страхов, неуверенности, сомнительности во мне, с которыми я борюсь до сих пор. Но воспитание ребенка - это самая сложная работа в мире. Поэтому я не обижаюсь, тут невозможно не допустить ошибку.
А в моем подростковом возрасте ты пристрастилась к алкоголю. Этот яд отравил нашу семейную жизнь. Алкоголизм - это болезнь. И больной человек не понимает, что он разрушает не только себя, но и своих родных и близких. На мне очень отразились эти годы, эти скандалы... Какое-то время я просто не понимала, что происходит, особенно, когда ушел папа. Потом стало еще хуже. Были светлые моменты, когда ты была трезва. В остальном - ты была больным человеком, и твои поступки не поддаются логике. Я перенесла много боли.
Но еще больше боли я перенесла, когда тебя потеряла.
Я могу порадоваться только тому, что простила тебя - искренно - до твоего ухода и что сказала тебе об этом. А вот себя я простить смогу нескоро. Я чувствую свою ответственность и огромную вину за каждое грубое слово, за нежелание общаться, за то, что несерьезно отнеслась к твоей болезни, за то, что не спала. Мое сердце разрывается, когда я вспоминаю последние месяцы твоей жизни. Как потом выяснилось, ты ужасно мучилась от боли. А я еле заставляла ездить себя в больницу. Боже, как же мне стыдно. Я не могу просить себя. Я помню твое состояние "живого трупа". Когда ты кричала от боли на всю больницу, когда я кормила тебя с ложечки, когда памперсы меняла........... когда тебе мерещилось что-то... это уже была, конечно, не ты, но это очень яркие воспоминания, тяжелые.я не могла морально выносить это. Я была ужасно измотана.
Я помню наш последний разговор, еще когда ты была вменяема. Мы с тобой давно плохо поддерживали контакт, я сбежала от тебя, я не пускала в свою жизнь, я избегала тебя, боялась твоей болезни, мне было стыдно за то, как ты себя вела и в каком состоянии тебя видели. Я очень тебя любила всегда и люблю до сих пор. Просто в эти годы ты была уже другим человеком. Так вот, несмотря на это, когда мне было очень плохо на душе, я позвонила именно тебе, не подружке какой-нибудь, а Маме. Ты меня поддержала. Я помню, ты еле говорила. Ты даже закончила разговор из-за того, что не хватало сил больше его продолжать. Ты уже тогда лежала в больнице. Я испугалась, но решила, что это очередной осмотр и все обойдется. Я предложила приехать, но ты сказала, что не хочешь, чтобы я тебя видела в таком состоянии. И я не стала приезжать. Господи, как же я себя за это ненавижу!!! Даже в такой ситуации ты подумала о моем душевном состоянии, а не о себе.
Потом я уехала отдыхать. Не дозвонившись, я со спокойной душой отправила сообщение и улетела. Когда я вернулась, я дозвонилась не сразу. И не тебе, а уже твоему второму мужу, моему отчиму. Ты уже была в более тяжелом состоянии. Я сразу приехала, и когда я тебя увидела, я поняла, что ты умираешь. Я тогда с этим смирилась. Я поняла, что в таком состоянии просто невозможно вернуться к жизни. И я ездила к тебе из долга. Но почему я не смогла хотя бы в последний месяц твоей жизни подарить тебе свою любовь, тепло и заботу??? Почему я так отстранилась? Ведь умирающий человек все чувствует... В любом случае, Бог решил тебя забрать. Я помню, как я это узнала. Только через день после твоей смерти!!! Тебя перевели в реанимацию, у тебя был приступ, к тебе не пускали, я приезжала, спрашивала, как ты, и доктор сказал, что это просто был кризисный момент, и сейчас тебе перелили кровь, и ты идешь на поправку. Он дал мне надежду, а это оказался обман. На следующий день ты скончалась. Никого из близких даже не было рядом,потому что туда не пускали. А нам даже не сообщили. Я помню приехала,и увидела запись в журнале у дежурного напротив твоей фамилии "смерть". А я ведь приехала просто навестить. Мне стало плохо, я все же пошла в отделение, я не поверила, я думала, мне показалось. Но это была правда. Весь мир поплыл перед глазами. Я приняла на себя всю боль твоей смерти...
Первые 2 месяца, наверное, я ходила спокойная, в состоянии шока. Потом я осознала, и я мучаюсь до сих пор. Каждая мелочь напоминает о тебе, в толпе слышится твой голос, в других людях вижу твои черты. Постоянно вспоминаю эти последние дни в больнице. А еще вспоминаю, как тебе было плохо, когда я приезжала в гости. Но ты делала вид, что все нормально. Теперь, уже когда ты умерла, я узнала твой точный диагноз, я прочитала все характеристики болезни. У тебя весь желудок был в разрывах и ранах, это невыносимая боль. А мы заставляли тебя есть, и ты кушала, потому что мы настаивали, говорили, что тебе это надо. А еще помню, как ты еле ходила, держалась за стенку, тебя шатало. Помню, как я приехала, а у тебя был живот размером с воздушный шар. Потом я узнала, что в нем была вода. Это уже был очень плохой сигнал твоей болезни. Когда я приезжала, я говорила тебе о любви, я тебе дарила искренние подарки, но я считаю, что это было ничто. Надо было делать поступки.
Мама - это герой. Мамы делают невозможное. Любите их, цените, пока они рядом! Находите для них время! Не допускайте моих ошибок! Я потеряла мамочку в 19 лет. И это горе, эта вина теперь на всю жизнь со мной. У моих детей не будет бабушки а у меня больше никогда не будет вечной помощи от мамы. Теперь со мной остался только Боженька, только на него я могу рассчитывать и уповать.