Дорогая моя, любимая, светлая, долгожданная !
Столько еще хотел бы сказать тебе таких слов. Говорю их вслух, когда пишу и словно вижу тебя, улыбающуюся, счастливую, и от того скучаю по тебе сильнее.
Что отдалило нас так далеко и заставляет жить в разных мирах? Почему сердца, такие близкие когда-то, сейчас словно чужие, незнакомые. Куда девать свои чувства хрупкие? Что будет с нами?
Столько слов не успел тебе сказать, а слезы и сожаление словно застряли в горле. В груде течет река, наружу не выходит, душит.
Недавно видел один испанский фильм, вспоминал о нас. Там были слова о том, что можно написать письмо любимому человеку и сказать несказанное. Такие слова обязательно дойдут, пусть даже человека не увидешь. Один писатель сказал, что лишь ненаписанные письма не доходят до адресата, а неотправленные доходят по особенной почте. Так и я пишу тебе, все что хотел бы сказать, то от чего холодно в груди.
Знаешь, мои чувства к тебе были такими сильными, что я не мог прожить и трех часов, не позвонив тебе. Места себе не находил. Только о тебе и думал. Наверное, ты в моей жизни первая с кем я действительно захотел создать семью.
Помнишь как часто я бил себя. Сейчас я уже давно этого не делаю. Когда вспоминаю, слезы наворачиваются. Помню тогда читал в Интернете что в момент когда человек бьет себя, нужно перед глазами поставить белый лист бумаги. Но это не помогало. На голове потом всегда оставались...
Почти всегда, за те два года на голове у меня были свежие шишки. Так горько это вспоминать.
Что заставляло меня причинять самому себе такую боль, что мучило?
Помню, перед Новым Годом мы с тобой даже не ругались. Я три дня подряд подрабатывал, подвозил людей, чтобы накопить на подарки твоим родителям. На индийской ярмарке купил тебе сумку и шарф. А ты взяла и уже за час перед Новым годом сказала, чтобы я не приезжал, отключила телефон. На встречи ты приходила с моих уговоров. Отворачивалась, не хотела меня целовать. Часто не брала трубку, а я весь изводился.
Мне сны снились тяжелые, грустные. Во снах я был полуживым и полумертвым. С глаз, как из под крана на кухне, текли слезы. В одном сне я был на похоронах, а девушку которую хоронили посадили на скамейку перед погребением, как живую. Её парень взял за руку. А потом она словно ожила, открыла глаза и поцеловала его. Я выполнял на этих похоронах ритуал, поливал большое яйцо на блюдечке водой. В общем страдал и во снах.
В этих снах есть что то ужасное, а с другой стороны и что-то красивое. Вот допустим совсем недавно опять увидел тебя во сне. Тебе уже около сорока лет было, а я почему то как сейчас, таким же был во сне. Мы с тобой увиделись возле какого то учреждения. Ты меня вроде не узнала, но почему то вся задрожала, а я сразу понял, что это ты. Ты сказала, что надо откопать человека из под земли. Я понял что каким то странным образом под землей тоже была ты. Начал капать, а ты стояла рядом смотрела, и пока я копал яму чтобы вытащить тело, ты становилась все моложе, твоя красота возвращалась, тебе опять стало двадцать три. Я так обрадовался увидев тебя во сне, понимал, как сильно по тебе скучаю. Когда проснулся, назвал свой сон «Родники слез».
Больше всего боли мне причинила сама ситуация. Когда мы начинали встречаться, у тебя отношения не были закончены с другим человеком, до конца. Я страшно тебя ревновал. Внутри, меня словно резали на куски.
Знаешь, еще было очень тяжело, когда даже из-за мелкой ссоры ты уходила от меня. Говорила, что все кончено. Я всегда воспринимал твои слова всерьез. Плакал, внутри появлялся смертельный холод. Каждый раз мне казалось, что жизнь закончена. Как-то я услышал эти слова от тебя по телефону, и сразу захотел спрыгнуть с пятого этажа.
Это так печально… До сих пор обидно. Страшно.
Я же в тот день решил на долго в горы уйти, наделся, что там станет легче. Было уже четыре вечера, все вещи за десять минут собрал, взял палатку, продукты и на автобусе уехал. В горах блуждал три дня. Там ветер был сильный накануне, все деревья попадали. Когда я там был, казалось унесет меня или свалит сосну. Легче стало немного, когда я тебе позвонил еще с гор и уговорил, чтобы мы не расставались.
Было много лжи еще.. Ты то говорила, что меня любишь, а потом что нет. Я страшно от этого мучился. Все время думал, что ты не можешь забыть другого, а я тебе нужен только для секса, чтобы позабыть его. Это меня больше всего расстраивало. Страшно расстраивало, чувствовал себя ненужным. Покинутым. Преданным.
Ты страдала, знаю. Помню, как ты часами плакала. Я знаю, что у тебя ко мне тоже были чувства, хотя все вокруг говорили иначе. Этого не понять, можно только почувствовать.
Хочу попросить у тебя прощение за все обиды, которые я тебе причинил. Я несколько раз ударил тебя по щеке. Тебе было очень страшно. Прости меня пожалуйста за это. Меньше всего я хотел причинять боль любимому человеку, меньше всего я хотел тебя потерять.
Прости, прости, прости!
Но все равно у меня было к тебе что-то такое, дававшее мне чувство, что я нахожусь со своим человеком. Я отдавался целиком и полностью нам, нашим отношениям. Особенно когда мы были близки, словно отрывался от земного бытия, уносился далеко-далеко, растворяясь в тебе, в наших оргазмах.

Прошел вот уже год, с нашей последней встречи. Время летит. Я когда бываю у брата смотрю по сторонам, чтобы хоть из далека тебя увидеть, красавицу. Но видел только раз с окна, летом прошлого года, ты шла такая милая, улыбалась, говорила по телефону.
Хочу, чтобы боль меня отпустила.
Если у тебя тоже боль, хочу, чтобы она отпустила и тебя.
Хочу, чтобы ты меня простила.
Я тебя прощаю, я тебя прощаю, я тебя прощаю. (Буду повторять).
Мне очень жаль, что не сложилось. Больше всего на свете мечтал о нас с тобой.
Прости меня за все слова плохие, что я тебе наговорил от обиды.
Прости меня милая моя, любимая, родная… Я уехал тогда далеко-далеко на океан, на целый месяц. Знаешь, там ходил на священную гору Пик Адама, и заблудился в джунглях в ночи. Всю ночь блуждал по темным тропам среди зверей. Молился. А потом к рассвету нашел путь на гору и поднялся. Увидел с одной стороны Солнце, а с другой Луну (Полную).
Видел сон про Атлантиду, там на океане. Исполнил мечту, покатавшись на серфинге. Поймал волну, вставал на доску, хотя это трудно. Но боль шла за мной. Иногда отпускала.
После расставания я пополнел, стал весить почти 93 кг. Сейчас вешу 91 кг, хотя врач говорит, что при моем росте и комплекции это нормальный вес, у меня кости тяжелые.
Бросил курить. Почти не пью алкоголь, раз в месяц бутылочку пива.

Что поделать так вышло. Ты меня отталкивала, не хотела замуж, хотя мы ругались только из-за этого. Я давил, хотел чтобы ты мне показала, что готова уйти из семьи и создать новую. Мне кажется любой мужчина, должен забрать девушку из её семьи и в этом ничего нет плохого. Твой папа был против меня так ни разу ни увидев, и твоя сестра.
Хотя я ничего плохого им не сделал, просто хотел чтобы ты была моей женой.
Уже перед моим отъездом, ты просто звонила, винила меня, а я ждал что ты придешь ко мне с вещами и навсегда останешься. Я бы тогда никуда ни уехал. Потом мы с тобой переписывались по емейлу, ты даже не просила меня вернуться, только винила. Ты только один раз просила по телефону, когда я был в командировке на Украине.
А в первый раз мы с тобой расстались, когда ты уехала на Капчагай с родителями. Помнишь, я тебе говорил, что ты другая вернешься. Ты еще и трубку не брала. Так и вышло. Ты потом со мной не захотела увидеться.
Очень жаль... Мое сердце болит… и иногда кажется, что становлюсь призраком. Странное чувство, словно исчезаю, теряю себя. Вот так было последние несколько дней. А сегодня посмотрел мультфильм «Могила светлячков», очень тяжелый. После этого плакал почти три часа, потом мне стало хорошо, словно камень с души.
Помню когда встречались, я приезжал к тебе на старенькой машине, а ты такая красивая нарядная в нее садилась, мы ехали в парк гуляли. Мне с тобой было хорошо.
Помнишь, мы как то в такси ехали, что там делали?
А вчера видел во сне, мы вдвоем опять с тобой стоим-целуемся возле нашего парка. Обнимаю тебя, глажу. Твои глаза ясные и на душе так светло.
Вспоминаю твое тело, запах.
Я тебя хочу…
Тоскую по тебе, скучаю.