Я прекрасно понимаю что я для тебя сейчас где-то на "38-ой странице списка контактов". Прекрасно понимаю что я теперь не в круге твоих интересов, по крайне мере как личность. Чувствую что ты от меня эмоционально отгородилась... и понимаю почему. Я все понимаю Юля. Вот только смирится сложно. Сложно уйти когда любишь. Когда любишь ни смотря ни на что. Такое сильное и глубокое чувство я испытываю впервые. Когда живешь с этим изо дня в день на протяжении 7-лет... когда утром встаешь с мыслью о тебе... и спать ложишься с теми-же мыслями. Последние 2 года это было особенно сильно... сколько раз меня пробирало до дрожи от осознания, от мысли о том что ты меня любишь. Во мне словно 2 стихии борются... Да наверное так и есть... Часть меня говорит отпусти... отпусти любя... отпусти не переставая любить... И я отчасти согласен с этой моей частью, ведь понимаю что все мои мысли, слова, эмоции обращенные к тебе, они тебе сейчас ни к месту... тебе этого сейчас не надо... уже не надо... тебе это сейчас в тягость, выслушивать все это от меня... Вторая стихия... наверное это просто освободившаяся часть меня, которую я просто не слышал, которую оттолкнули и зажали в дальнем углу большими коробками быта... Сейчас я ее слышу... она много говорит... выговаривается... говорит все то что я недослышал... Слушая ее я вспоминаю все самое хорошее что у нас было... а это каждый день проведенный с тобой. Утренний кофе для тебя... как любовался тобой... чувство с которые ехал в автобусе к тебе, будто на другую планету лечу, все проблемы и заботы оставляя позади. Мир для меня замирал когда я был с тобой. Мне столько хочется тебе сказать... столько сделать для тебя... А первая стихия твердит - "это тебе хочется, это тебе надо... это эгоизм" А вторая половина твердит - "ты знаешь что Она в полной мере заслуживает того что ты к ней чувствуешь. Почему? - не знаю... Может потому-что Она делает тебя лучше... Прости прими как есть..." И я принимаю... Я сам никогда и не пытался разгадать свои чувства к тебе... они просто были, и мне было достаточно того сколько счастья они мне подарили... твои объятия, прикосновения твоих рук... самых нежных... твоя улыбка... самая пленительная и обворожительная... твои глаза... такие красивые и такие глубокие... как я боялся посмотреть в них и сказать что люблю тебя... и как я этого хотел... запах твоей кожи, который навсегда останется у меня в памяти... и было еще какое-то абсолютно непонятное для меня чувство... я всегда знал что не смогу устоять перед твоей улыбкой, взглядом, прикосновением, просьбой... Я чувствовал в тебе женщину... именно свою женщину, свою - не как принадлежащую, а свою - как половинку... С тобой с единственной у меня появилось желание стать отцом. Осознанное желание. Хотелось прям... Да и сейчас ты единственная кого я хочу видеть мамой своего ребенка. Ты единственная с которой я хочу прожить всю жизнь... Та с которой хотелось оставлять следы на песке... Которую хочется обнимать сгорая от эмоций... Единственная кто могла справится с моими страхами, научить танцевать, петь... раскрыться... С которой я эту жизнь вижу. Вижу до самой старости... И я не знаю почему... Просто вижу... Просто люблю... Просто день за днем...