Мне передали, что ты звонила мне. Поэтому я пишу тебе сюда, есть причины, но если в тебе хоть что-то есть человеческое не отвечай на письмо, я не знать что думаешь и как ты меня станешь ненавидеть.
Мне кажется, нам надо держаться друг за друга, ведь по большому счёту мы обе не кому не нужны, а мне не нужен никто (я не люблю больше не кого). Я понимаю все твои проблемы и пытаюсмь понять всю жизнь тебя, посему ты такая и почему не плакала когда умерли твои родные. Я очень наивная и наивно верю, что люди меняются. Я наивано верю, что с возрастом ты изменишься и тебе бы ребёночка завести К или домашнее животное. Как так можно жить не любя, не уметь сучовствовать людям, а дружить ради скуки и пользы? Знаешь, самое смешное, что я скучаю по тебе, по нашим неочём разговорам, то твоей шизе и шуточкам. Возможно, это я какой-то монст и не человек, ведь я порвала с тобой все отношения и чего-то боясь, а сама поступила ровно так-же. К тому же я очегь злая и завистливая, у меня вроде есть всё и было всё, но зпавидукю мелочам, успеху людей и даже хотя никто не попадался краше меня, но кто я считпаю меня догоняет. Я ничтожество, я не человек. Но откуда во мне столько переживаний, я просто умираю если кому-то что-то недосказала хорошее ,недоделала, ты не представляешь как мне тебя жалко и как я тебя люблю. Да люблю. Любовь ведь разная бывает. Как подругу, человека и у меня к тебе стоко жалости. Мне хочется помочь тебе искренни но я не знаю как и я настолько злая и завистливая что врятли смогу это сделать. Как я тогда ликовала. Нет я подруг не выбираю по красоте,уму, я дружу с теми кто встал на моём жизненном пути или из-за шалости. Но я радовалась и не подсказала тебе что ты выглядела хреного простите как *люха. Мне это льстило когда смеялись над тобой, но мне былро всегда за тебя стыдно и я хотела тебе помочь и иногда искренни, но ты не понимала, не принимала это,поэтому я мохала рукой, а потом радовалась (меня всё устраивало). какая же я сука и теперь уродою саму себя. Что ж я это засулужила. В могиле мне счастье. Ты лучше меня хотя бы не такая подлая. Хотя, когда вы мне в открытую грозили я не забуду никогда, хотя я вас понимаю. Я всегда была красивой стервой и врятли внимание таких мужчин мне не льстило. Прости меня, но мне никогда он не нужен был и кто-то другой. Но в любом случае особенно смейчас, мне тебя очень жаль посему-то и я хочу искренни тебе помочь. Ведь у меня есть родные, а у тебя никого. И прости,что тогда не помогла тебе ,не взяла к себеЮ а оставила на улице, но мне родные запретили с тобой объщаться и темболее дружить(маме становилось плохо из-за тебя),но я никогда не им имела своего мнения и моглпа возрпазить им, смелая токо с друзьями ми стерва тоже. А оказалось я тоже никому искренни не нужна, просто долг перед реьёнком. Прости меня. Я хочу хотя бы о тебе заботиться, я с могу. Просто доверся мне. Я хочу полностью поменять тебя и твою жизнь и прости поменять всё чтобы на тебя смотрели мужчины и парни. Пусть даже мои "дывшие". Ты девушка, а не пойми что. Я тоже бывала разной и была чудовищем до поределённого возраста, но почсему то сейчас многие думают иначе, поэтому я хочу помочь тебе и пойми я не считаю себя какой-то там если честно ... я самая обыкновенная и комплексов у меня завались если честно,поэтому не завидуй, наоборот я завидую тебе ты смелая, упорная, наглая, живёшь по полной, а я несчастная,я ничтожество и завидую таким как вы. И я вовсе не такая какой казалась тебе всю жизнь, это я нукждалась в тебе. Я кажусь стервой, свиду сильной, но я не такая. Я слабачка, ничего не имеющая в жизни. Поэтому мне так хватает тебя и если моженшь прости, но у меня к тебен прозьба и я надеюсмь ты не такая дура и поймёшь какая. Я люблю тебя правда и не знала померится. Я думала послет того как я наговорила всего ты меня не просмтишь, и ты поверили что я попрусь в театр к твоему Д.,да он мне даром не нужен так-же как твой первый. Они уроды для меня внешни и морально. Мне уже всё равно на всё. Я делаю безумия, не подумав. Но что я делаю сецйчас, думаю это чкстно перед тобой хотя тебе всё-равно может скоко я сама от тебя в живую натерпелась ,но я прощаю тебе всё и может бывло бы лучше если бы ты меня убила или окатила чем. Таким как я не место в этом мире. Да я рискую и дружба с тобой риск большой(родители мои тогда сразу заболеют),но нет выхода и сама морально нисчтожество и "мрась". Меня больше нет . Прости