Хорошие дети не плачут http://kinogo.co/2667-horoshie-deti-ne-plachut-2012.html

Привет!!Извиняюсь за ошибки,пишу через смартфон)
У меня есть точнее БЫЛ парень Андрей.Он учиьься в 11 классе как и я.Андрей оооочень ревнивый.Когда меня по школе отправили на олимпиаду в Италию,то он чуть ли не расстался со мной.В этом году к нам в класс пришел новенький.Мы с ним сразу же нашли общий язык.Но Андрей меня оочень сильно ревнует к нему.Но не смотря на это он дружит с новеньким.Сегодня он сказал чтт нам надо расстаться лишь из-за того что я хочу пойдти на подготовительный курс в который ходит новенький.Что мне делать?Как быть?
P.S.У меня к новенькому только симпатия и еще моя лучшая подруга Настя тоже его любит

Я любила тебя, люблю и, наверное, буду любить всю жизнь... глупо... но чувства мои - они вечны..они никуда не денутся.Возможно я буду счастлива....., но ты никогда не узнаешь о моей любви. Я донесу её через года выравнивая дыхание. А ты все поймешь, но будет слишком поздно, чтобы что-то вернуть).

Точное определение-вообще не замечаю признаков пола.Это такой, задохлик, с талией, с фигуркой 11-летнего пацанка. Дряблое тело. Мерзейшее зрелище. Мужик должен быть если не качком,то хотя бы иметь намек на мышцы( как Валерка), широкие плечи,не массивность, но стройность.Юношескую, наполовину сформировавшуюся грацию,а не полное отсутствие, вообще... Бесполая фигурка(такие любят извращенцы). Просто ты у всех не вызываешь никакого интереса,абсолютно ,как пустое место....что может быть привлекательного в цыплячьей тушке ? Ты - это просто антисексуально. Противно, аж передергивает. Да,комплексы у тебя страшные.И даже не в том,кто там что подумает.Просто обидно, и старый совсем.А никогда не сможешь чувствовать себя уверенно на пляже,гордиться своим телом..ну все все понимают тут)эх, я видимо насмотрелись порнофильмов (вот только не надо! Все их видели! ) в которых у порнозвезд все как вот вам и кажется, тут черное, там висит... Мне довелось в в бане ТАКОЕ видеть! Не приведи господь! Так что вы там еще красавец, уверяю И самое главное - ТЫ ЛЮБИТЬ СЕБЯ!!! Пошёл ты, Урод - неполноценный!!!!!! НО я тебя

Я первый раз на этом сайте. Почитала рассказы, так много о безответной любви, столько грусти... А я хочу вам рассказать, как моя безответная любовь переросла во взаимную! Да, да, такое бывает!

Мне было тогда 17 лет. Я была очень влюблена в парня из нашего двора, он был на два года старше и учился на втором курсе, а я заканчивала школу. Мы часто гуляли в одной компании, но он никогда не обращал на меня внимания, а я влюбилась в него в 15 лет и с тех пор другие парни не существовали для меня. Я даже призналась ему в любви, но он сказал что хоть я и симпатичная, но не привлекаю его как женщина, извинился и старался со мной больше наедине не оставаться.

Эта история приключилась со мной. Мне 12, зовут Арина. Я влюбилась в одноклассника Ваню... Я так-то не худая, учеба нормально, по математике проблемы. А Ваня, Ваня учился хорошо. Жили мы в селе. У Вани был родной брат Рома. Вот они себя вели как рыцари. Были везде главными. Когда Ваня узнал что он мне нравится, стал везде ходить за мной. Хотя в начальных классах он обзывал меня с Ромкой.гипопотам,свинья и др... Я пыталась уделить ему внимание но, бесполезно! Он оказался эгоистом... Я уехала в город Норильск. И все равно по нему скучаю, люблю, грущу... Пробовала отвязаться от него, БЕЗПОЛЕЗНО!!!Плачу каждый день. Хотя 6 класс, 12 лет, наверное еще рано о любви думать но, наша учительница по математике, говорила что пора. Хотела приворожить, но поняла что не стоит, во-1 это дела плохие, во-2 это приченит ему вред! Но я знаю одно, я люблю его, и я не буду здаваться, Я НИКОГДА НЕ ЗДАМСЯ!!!

Дима…каким же родным стало это имя за последнее время. Услышав его, сразу по телу пробегает дрожь, сердце начинает биться чаще! От воспоминаний становится сладко на душе, но тут же становится невыносимо больно, от понимания того, что это больше никогда не повторится…Никогда больше ты не пожелаешь мне спокойной ночи, не разбудишь рано утром своим звонком, не назовёшь своей любимой…А какой же счастливой я была первое время! Мне казалось, что это никогда не закончится: наши трёхчасовые разговоры по телефону, долгие прогулки, нежные слова… Но не зря же говорят : « В любви самое прекрасное- начало».Когда я так к тебе привыкла, когда стала считать тебя самым дорогим человеком, ты вдруг начал отдаляться от меня….Редкие звонки, мимолётные встречи, глупая ревность… Хотя я отдавала тебе всю себя, каждую частичку своей души ….Для тебя, наверно, это было не так важно.
И вот теперь, когда не видела тебя, не слышала твоего голоса уже две недели, я понимаю, что с самого начала ты не был настроен серьёзно. Я была очередным, мимолётным романом в твоей жизни. Ну что ж прощай, солнце…только , к сожалению, теперь не моё!!!

Я давно ощущала себя "не такой". Кучи подружек у меня не было. Общалась больше с парнями. В детстве был комплекс из-за большого веса и очков, которые носила до 12 лет, с толстым стеклом - все обзывались. Врожденно плохое зрение.
Когда стала постарше и все вокруг начали встречаться, я вместо этого играла с парнями в мяч, стрелялки, лазила по деревьям, стройкам, вела себя, как пацанка. Еще и роком увлеклась. В школе у нас формы не было. И я на этом отрывалась, как могла. В кого я только не наряжалась: гот, металлист, даже иногда под панков косила. А волосы... во что я только их не красила! Соответственно все еще больше стали от меня шарахаться.

Не легко ждать чего-то особенно когда мы этого желаем!Много в нашей жизни разочарований, которые влияют на наше эмоциональное состояние на внутренний мир!Много боли и много ран в нашем сердце,из-за которых меняется наше восприятие к жизни и к людям. Как хочется вырезать боль из своего сердца!Вырезать боль из своего разбитого сердца!

А знаешь, пошел ты к черту! Ты мне больше не нужен!!!! Ничего, пострадаю и забуду. Выйду замуж и уеду, и уеду накуй!!!! Пошёл ты!!!!

,потому ,что он самый замечательный, красивый, добрый, умный, порядочный, обоятельный, талантливый, неповторимый мужчина на всей планете!Валера так держать!

http://www.youtube.com/watch?v=CFP2GHcN2Yo

Мне 14 лет. Учусь в 8 классе. Всегда хорошо училась. По жизни пофигист, циник, флегматик и мизантроп. Ко всем любовным соплям всегда относилась с пренебрежением. А теперь предала все свои принципы и влюбилась в друга! Этого же нельзя было делать! Такие вещи портят жизнь!
Но я не знаю, как так вышло...
Он интересный молодой человек, общаемся около двух лет. Мы хорошие друзья. Много общего. И я сама не заметила, как полюбила его.
Я стараюсь уделять ему внимание: помогаю, улыбаюсь ему всегда на уроке, много общаюсь - всячески выгараживаюсь. А он будто бы не понимает! Делает он почти тоже самое, что и я, но по-дружески... И мне кажется, у него нет никаких чувств. Парни не могут любить, они хотят лишь переспать. Им просто это не дано. И если где и у кого есть взаимные чувства - это только для красивых. Или везучих.
Я собираюсь признаться ему в любви, но я знаю, что получу отказ. И мы перестанем общаться. Настолько я отчаявшийся человек.
Я постоянно рыдаю, мне больно и обидно.

Если ты думаешь, что я буду бегать за тобой? ТЫ "ОХУЕЛ"! Я на шпильках,да и корона не дай бог упадёт!!!!Это письмо постараюсь, чтобы было последним!!!! Почему ты так  жесток? Причем со мной порой ведешь себя невыносимо, что позволяет мне бегать от тебя.  В нашей  семье   так   никто   не   разговаривает.  Пойми одно: Я не из таких девушек, которые просто помешаны на олигархах, деньках, шмотках, плохих мужиках, трахе на один раз. Да... и я люблю тебя, но такого отношения к себе терпеть не стану. Переживу. Люди разводятся, умираеют... Я нормальная девушка из хорошей семьи. Хотя, говорят, психи никогда не оценивают меня адекватно, Только внешность. Я не пью, не курю, не приемлю наркотики, не хожу по барам, клубам, меня пугают хамы. Это просто не мое. Место. Я люблю гулять с друзьями, одна, ходить по магазинам одна ,ходить в кино с друзьями, ходить на концерты( слава Богу не ...)Гулять одной потому что люблю думать. Конечно это не всегда так, я и гуляю с друзьями, и в кино хожу, и в магазины. Музеи очень люблю-но этот считаю пустым и непознавательным, т.к. я очень тупая. Ну шо загрузила? Да, я такая – странная.

Всё началось во втором семестре 8 класса. Для любви может и ранова-то , но по началу это было лишь дружба. Дружили как бы с первого класса, но после окончания 6 класса, он начал заниматься определенным спортом, общаться там с девушками с группы и так далие. У нас всё началось с того что случайно мы пришли к общему интересу. Начали обсуждать там игры, крч всё что нравилось обоим, даже и считали что мы опять же друзья. Не оставлял конечно меня без внимания, помогал чем мог, задевал даже, но и защитить всегда мог. Да и я ему помогала. Я не знаю как у нас так затянулось, но я влюбилась ! Кажется что была лишь симпатия , а может и нет. Какая разница... Я не понимала нравлюсь ли я ему так же, было очень сложно понять. Да и он вёл себя не понятно. На данный момент мы общаемся, я опять же не знаю что можно ожидать, но чувствуется лишь одно:нравится он всё больше. Есть конечно и помехи в нашей истории. Например то что он нравится лучшей подруге с 4 класса, она всё время его занижает перед мной. Думаю об отношениях думать ещё рано, но и отвергать чувства не стоит.

Всегда с тобой... всегда рядом... Я уже привыкла ко всему...
Столько времени с тобой... для чего?... незнаю... может просто, хм... просто когда ты рядом я счастлива... незнаю...
Мысли путаются... все говорят ну как так... женатый... а вот так... молча

Я хочу поделиться с Вами небольшой и очень печальной для меня историей.К сожалению я не могу поговорить об этом с близкими людьми, т.к. это просто невозможно будет им понять! Поэтому я решила написать сюда. Я читала на форумах о похожих проблемах, и у всех конечно же разные мнения.Девочки 15-16-ти лет пишут об этом и многие комментирует,что это пройдет, что это лишь детская глупость и тому подобное. Но...Я очень понимаю этих малышек, и возможно это действительно любовь. Так в чем же моя проблема? Проблема в том, что я влюблена в своего дядю. Да-да, в дядю. И осознаю, что это возмутимо, но увы, поделать с этим не могу ничего. Сердцу то не прикажешь. Ну так вот, почему же я на стороне этих девочек-подростков, да потому что со мной это случилось именно в том же возрасте. Мне уже 18 лет и три года я не могу выкинуть из головы этого человека. Сейчас я подробней расскажу Вам эту историю.

Добрый день!
Я хочу вам рассказать историю первой любви с поставленной точкой? Запятой!

Начнем с того,что в этого парня я влеблена 3 год,но только в этом году произошла ,скажем так,интересная ситуация.Моей подруге нравился парень ,а он новенький внашей школе ( на класс старше),а он в одном классе с ПВ(предмет воздыхания),ну я ней ходила следить за ним ,ну блин,весело же ,ну и ПВ нас спалил,ну мы и подумалм,что он подумал ,что мы за ним следим( а длиласть"слежка" около 2-3 недели).После этого инцедента он нашел мою поругу в ВК,он просил сказать как меня зовут,а самое главное,что я ему понравилась......Тут у меня будто все...не знаю,жизнь будто изменилась,но я сказала,чтобы она не говорила ничего про меня,ну и он сказал,что подойдет завтра сам ко мне в школе,НО прошло 2 месяца и ничего не именилось,лишь мое сердце сходит сума еще больше ,чем раньше,но есть подозрения,что он бабник...и в основном его девушки похожи немного внешность на мою,т.к они на 1-2 г.

"Кто бы пожалел, то бы приласкал?
Кто б к щеке моей в темноте прильнул,
Я бы сам тогда душу распахнул.
Кто бы пожалел, кто бы приласкал,
Я бы понял, вдруг, в этой тишине
Почему с тобой одиноко мне.

Кто бы пожалел хотя бы раз,
Сердце отогрел хотя б на час,
Кто бы приласкал хотя б на миг,
В тишине ночной к губам приник.
Пожалей меня хотя бы раз,
Сердце отогрей хотя б на час,
И хотя бы раз прими таким,
И поверить дай, что я любим.

Пожалей меня, приласкай меня,
Отогрей меня в сонной тишине.
Знаешь, как тепла не хватает мне.
Пожалей меня, приласкай меня,
Пусть который раз кто-то скажет вновь:
Жалостью нельзя заменить любовь.

Кто бы пожалел хотя бы раз,
Сердце отогрел хотя б на час,
Кто бы приласкал хотя б на миг,
В тишине ночной к губам приник.
Пожалей меня хотя бы раз,
Сердце отогрей хотя б на час,
И хотя бы раз прими таким,
И поверить дай, что я любим.

Кто бы пожалел хотя бы раз,
Сердце отогрел хотя б на час,
Кто бы приласкал хотя б на миг,
В тишине ночной к губам приник.
Пожалей меня хотя бы раз,
Сердце отогрей хотя б на час,
И хотя бы раз прими таким,
И поверить дай, что я любим.

Пожалей меня..."

Антошка, я часто думаю о тебе. Мечтаю о нашей встрече. Надеюсь, что твоя любовь ко мне не пройдёт... Скучаю по тебе, скучаю по твоему голосу, твоим тёплым мягким объятьях, твоих губках..

я поступила….. поступила, что быть ближе к тебе……. И каждый раз, когда я выезжала с нашей компанией в город, я думала, что увижу тебя…. А ты не появлялся…. Потом я узнала, что вы ссоритесь…… серьезно…… мне стало очень грустно…. Ты был счастлив?....

И вот наступил этот день………. Я знала, что ты там будешь………. Как я была рада……………. Когда я зашла в квартиру, сердце мое готово было взорваться…. но я не подала вида.. даже не поздоровалась с тобой………..
«Привет… не заметила меня? привет… … заметила…. Просто.... что? Думала, останусь незамеченной… шутишь… нет.. я думал о тебе.. я тоже…. Знаешь, я хочу забыть тебя…. Я тоже…….. а ты сможешь? Нет…. И я….»
И тогда он рассказал мне все…. Это был откровенный разговор…
Странно, конечно, что я полюбила его за несколько дней… нет, даже часов, проведенных с ним.. мы ведь даже не разговаривали о самих себе… а разве нужно это было, если мы прочли душу друг друга……….. это ведь любовь… правда?

я уже почти забыла тебя..... или делала вид.... мои мысли о тебе проявлялись на бумаге........ я писала о тебе… для тебя…. зная, что ты никогда не прочитаешь мои стихи... я теряла надежду.... я любила и умирала......
и в этот день я опять встретила тебя... моя подруга в первый раз увидела нас вместе............. и потом она сказала, что еще ни разу не видела меня такой.... счастливой... я смотрела на тебя... старалась угадать твои мысли...... и потом мы отошли в сторону........ поцелуи.... такие страстные.... пьяные.... будто ты говорил "прощай"................. ты спросил, «зачем я сказала про два брака.... ты помнил???? да.......... я не врала.... можешь не верить.... ты знаешь, я на тебя запал...... знаю..................... обними меня............ прости............»
и я ушла......... я хотела вернуться..... бежать к тебе...... я позвонила... «иду одна домой... проводишь... нет........................ просто она все узнает... так мы ведь друзья...... правда?... я так не думаю..... хорошо... прощай................»
я шла будто в тумане.... не думала ни о чем............... хотела умереть..... утром...... да разве оно было???

4 мая 2007
я пришла к тебе домой... встретила твою сестру....... как мне было паршиво на душе тогда... она меня успокаивала…. Хотя не знала, что болею я ее же братом…
ты ведь не знал, что я все знаю о твоей женитьбе.. ты просто смотрел на меня с непонятной грустью и пел..... никогда не забуду, как ты слушал меня..... был внимательным.. почему ты тогда не бросил меня? думал, что все несерьезно???....
а потом, когда я уходила... одна... ты подошел ко мне, чтобы никто не видел.... и обнял.... сказал, что не ожидал, что я окажусь такой........ такой хорошей...
а потом я узнала, что ты просил не приводить меня на репетиции.... просил ничего не говорить о тебе........ таким способом ты хотел забыть меня??? ты думал, что сможешь..... но ведь было уже поздно....
прошло много дней без тебя с мыслями о тебе... я хотела тебя увидеть.. но все молчали... ты испарился......... я узнала твой номер... позвонила.... ты был с ней..... я услышала ее голос... как же я ненавидела ее тогда.... ты был с ней, ты любил ее............... а я страдала.......
мне сказали, что ты.... рассказал ей обо мне......... что я... подруга... ничего серьезного... ты исповедовался.... но ты не раскаялся........

я спешила к тебе всей душой... хотела, чтобы ты разбил мое сердце, и чтобы мне было легче забыть тебя... я спешила... чтобы снова видеть тебя...... посмотреть в твои глаза и утонуть в омуте грусти....
я помню, как пришла будто бы случайно к вам… к тебе на костер... ты сидел напротив и видел, как я грущу... ты позвал меня к себе... и я пришла............ мое сердце переполняло от двояких чувств: потребности в тебе и необходимостью расстаться..... мы говорили.. долго..... . а ты говорил, что невозможно влюбиться за день..........а я молчала и слушала... и любила.. любила тебя, твои песни, руки, глаза.... голос.......... ты успокаивал меня... жалел... и тебе было наплевать на друзей.. что они подумают.. а они думали, и осуждали меня......
и тогда ты спросил, что тревожит меня…. Почему я такая грустная… а я ответила…. «ты и она, и третья я – лишняя…»
я понимаю, что мне нужно было забыть тебя.. исчезнуть из твоей жизни....... но я не могла...... и не могу до сих пор...
потом наступило утро..... и ты повел меня домой.... мы прощались будто бы навек........ «прощай друг... прощай подруга....»