Я хочу поделиться с Вами небольшой и очень печальной для меня историей.К сожалению я не могу поговорить об этом с близкими людьми, т.к. это просто невозможно будет им понять! Поэтому я решила написать сюда. Я читала на форумах о похожих проблемах, и у всех конечно же разные мнения.Девочки 15-16-ти лет пишут об этом и многие комментирует,что это пройдет, что это лишь детская глупость и тому подобное. Но...Я очень понимаю этих малышек, и возможно это действительно любовь. Так в чем же моя проблема? Проблема в том, что я влюблена в своего дядю. Да-да, в дядю. И осознаю, что это возмутимо, но увы, поделать с этим не могу ничего. Сердцу то не прикажешь. Ну так вот, почему же я на стороне этих девочек-подростков, да потому что со мной это случилось именно в том же возрасте. Мне уже 18 лет и три года я не могу выкинуть из головы этого человека. Сейчас я подробней расскажу Вам эту историю.
И так, начнем. Я не была знакома с Лешей раньше(Леша-это тот самый дядя). Наши семьи очень редко общались и мне не приходилось видиться с ним. Все случилось три года назад, в день рождения моей бабушки. В этот день собрались все, абсолютно все, в том числе и Лешина семья. Я очень хорошо помню тот день, а еще лучше момент когда он вошел в дом. Увидев его я растерялась, черт возьми, какой же он красивый. Я пялилась на него весь вечер. Я была тогда не достаточно взрослой и не понимала,что такое любовь, но в те моменты меня не волновало ничего кроме него. Его поведение, его голос, его общение и харизма, все это сводило меня с ума. Это было наше первое знакомство, наша первая встреча. Он естественно относился ко мне как к племяшке, шутил со мной и так далее. А я все время хотела его поцеловать и быть его девушкой. Да, согласна, звучит довольно глупо для девочки 15-ти лет, но это так. У меня была детская любовь с мальчиком со двора, он мне был симпатичен и я всегда любила проводить с ним время, но после появлении Леши я забыла даже о нем. Мне не был интересен абсолютно никто. Я хотела только Лешу. Каждую ночь рыдала в подушку, понимая, что никогда мы вместе не будем. Время шло, я жила себе спокойно в душе тая эту боль:) Я росла и пыталась переубедить себя в том, что это любовь. Знаете, и у меня получилось. Ну по крайне мере я так считала. Я взяла себя в руки, решила начать все с чистого листа. Немного погодя у меня появился мальчик, мы долго были с ним. И с ним у меня был первый поцелуй. Я даже забыла Лешу, но как оказалось не на долго. В один прекрасный день, когда я гуляла с Лёвой (это тот парень) мне сообщили, что Леша приглашает нас всех на свою свадьбу. ЧТО? СВАДЬБУ? ОН ЖЕНИТСЯ? Я была в шоке, не раздумывая я побежала домой, бросив Лёву в парке. Придя домой, в гостях были его мама и отец. Они обсуждали его свадьбу. Я увидела приглашение на столе, и как положено на них были фото молодоженов, я с ненавистью смотрела на его невесту. Ушла в комнату и под грустные песни добивала свое ужасное состояние. И вот наступил этот день. Его свадьба! Я не хотела идти туда и видеть его тоже. Но мне пришлось, иначе родители бы меня не поняли. Он подошел ко мне здороваться, обнял, поцеловал. Я с удивлением смотрела на него. Тихим голосом поздравила его, он спросил, что с настроением, веселись, праздник ведь. "Для кого праздник, для кого горе"- подумала я. В то время, когда все веселились и поздравляли его, я сидя в туалете плакала. Большую часть времени я проводила там.Выходила в зал с выплаканными глазками, все с удивлением смотрели, не зная, что внутри все разрывается. "Праздник" подходил к концу и вот у них уже штамп в паспорте. Тут у меня рухнули все мои надежды, все мечты. Я снова решила сдаться. Прошло время и я помирилась с Лёвой, я казалось бы, снова забылась о происходящем. Резвилась, жила в удовольствие, ничто не тревожило. С момента свадьбы я его больше не видела. Прошло время... Мне 16. У него родилась дочь. Я снова в слезы. Впрочем как всегда. Лёву я откинула на второй план,ему это поднадоело и он решил прервать наши отношения. Да и я не возражала, мне было не до этого.Я убивалась от несчастной любви. Вскоре я привыкла. Я не ходила к ним в гости, всегда его избегала. В общем пыталась не видеть его, чтобы снова не расстраиваться. И вот его дочке уже год, я решила вдруг сходить и познакомиться с ней. Девочка прелесть, вся в папу. Да и жена его очень мила была со мной. Мы нашли с ней общий язык. И знаете, у меня не было ненависти к ним, да и почему она должна быть, они не виноваты, что я глупая девчонка влюбилась. С того момента мы стали еще чаще встречаться семьями, для меня это было морально трудно. Я его любила. Точно могу сказать, что любила.Но молча. Тихо так, чтобы не причинять никому неудобств. К тому же я не хотела быть позором для родителей и разрушителем его семьи. Мне 18. Я все еще испытываю к нему непередаваемые чувства. Забыла сказать, разница в возрасте 13 лет. Кстати это мое несчастливое число. Вы подумаете, ого 13 лет, да она вообще из ума выжила. Но я не виновата в этом, я не могу просто взять и отключить эти чувства.
Мы так же как и обычно по праздникам собираемся. Я росту и по его словам с каждым разом становлюсь красивее и стройнее. И знаете что? Может мне кажется, хотя уверена, что нет, он постоянно смотрит на меня. И уже не так, что раньше, как на маленькую девочку. Я отвечаю ему взглядами в ответ. И покрываюсь мурашками. И вот буквально неделю назад было одно торжество. Отмечали в ресторане день рождения братика. Леша был там с женой и дочкой. Я безумно ждала этот день, чтобы увидеть его. При встрече он меня поцеловал в щеку и обнял, я будто замерла, была счастливой. Хотела еще. Но фиг мне с маслом)))Он был великолепен! Учавствовал в конкурсах, танцевал. Боже какой он...Столы были раставлены в разных местах, я хотела сесть за тот где он, но меня посадили за стол напротив. Оттуда было хорошо его видно, я наблюдала за ним. Он ловил мои взгляды и опять смотрел мне в глаза, я всегда первая отводила взгляд. Зачем? Не знаю. Мы соприкасались руками в неожиданных моментах,и вспоминая это я вся дрожу. В конце вечера он так же меня обнял и поцеловал. Все. С тех пор мы пока что не виделись. Жду следующий праздник. Я уже стала жить от праздника до праздника, лишь чтобы его увидеть. Мне снятся сны о нем. Я думаю о нем. Я не знаю, что мне с этим делать. Я беспомощна будто. Это покажется странным, но почему-то мне кажется,что он тоже думает обо мне. Судя по его взглядам и изменчивости отношения ко мне. Ну и что же скажете? Три года я его забыть никак не могу. Не любовь разве? Думаю, любовь!Он мне троюродный дядя, почти никто. Многие люди заводят семьи несмотря на это. Но к сожалению эта не одна веская причина, его семья - вот, что преграда. Повторюсь, я не хочу разрушать его семью, и разочаровывать родителей, но что мне делать? Я жалею всех, а себя нет. А вдруг взаимно? И стоит признаться? Встречаться с ним тайно? Но смысл? Я то знаю, что женой мне его никогда не быть. Да какой там женой, девушкой бы стать хотя бы. Мне подруги говорят, что лучше признаться, если есть вероятность, что я ему интересна тоже. Но это правда. Его взгляды на меня очень круто поменялись. Моя мечта сейчас, прижаться к нему просто, и целоваться не останавливаясь. Очень жаль, что первый поцелуй у меня был не с ним . У меня давно нет отношений,и ниразу не было близости с парнем. Я бы хотела, чтобы это случилось именно с ним. С этим мужчиной я была бы счастлива, я уверена. Он не тот мальчишка, которому нужен лишь кайф, беззаботность, развлечения. Он умный, мужественный и заботливый.Я думала, что такое только в книгах и фильмах бывает, но и меня угараздило однако. Я вот даже сейчас пишу об этом с тоской, чуть ли не со слезами. Ох уж эта несчастная любовь. Что же делать то мне? Я не могу уже так просто с этим мириться. Я хочу этого человека и все!