Как говорится в школьном курсе по биологии, один из главных плюсов полового размножения заключается в потенциальном генетическом многообразии. Природа намеренно заложила в зарождающуюся на планете жизнь полигамию, дабы в дальнейшем гарантировать соответствующее разнообразие.

Человечество пыталось в свое время навязать самому себе некие строгие формы морали, выставив моногамию и верность во главу угла. Но в итоге, мы все равно пришли к тому, с чего мы начали. Люди знакомятся, встречаются, женятся, разводятся.

Я не люблю все эти псевдофилософские высказывания в духе «человек — то же животное, но только умнее» или что «человек отличается от зверей тем, что может контролировать свои инстинкты». Но доля истины в них есть.

Нечто сиюминутное мы и правда можем контролировать, мы можем сдерживать себя. Однако если посмотреть на ситуацию в целом, наше общество недалеко ушло от первобытных основ. Нужно лишь учитывать масштаб. И люди, которые обещают тебе со слезами, что всегда будут рядом, никуда не уйдут, которые клянутся тебе в пожизненной верности и такой же любви, в итоге уходят, растоптав все свои слова и плюнув на того, кому они предназначались. Они берут и уходят — выполнять заложенную в них программу по поиску разнообразия.

Я понимаю, что мои суждения во многом основаны на горьком личном опыте, переживания от которого по-прежнему не утихают. Но также есть и личный анализ. На саомм деле, среди всех моих многочисленных знакомых, я знаю лишь одного человека, который всю жизнь прожил лишь с одним партнером. И, кстати, этот союз в итоге дал довольно солидное потомство, превратившееся в счастливое и успешное семейство.

Моя первая девушка, с которой я встречался больше пяти лет, не раз говорила, что в моем характере много от женского, из меня получилась бы отличная женщина. Я не считаю данное сравнение чем-то оскорбительном (благо оно и так не было таким), насколько я знаю, любили меня по жизни за сочетание из мужских и женских качеств. Но, возможно, именно этим объясняется один из моих… взглядов на жизнь.

Я с самого детства жил даже не с мечтой и не с желанием — а со знанием того, что в моей жизни будет лишь одна большая любовь. Это знание было схоже с тем, как люди знают, что снег — холодный, вода — мокрая, а огонь горячий; оно было скрыто глубоко во мне. Это уже потом, в сознательном возрасте я стал пристальней его разглядывать…

Нет, конечно, я знал, что все равно придется знакомиться, узнавать друг друга, искать, что называется, «своего» человека. Но если все-таки я кому-то откроюсь, и если этот «кто-то» ответит мне взаимностью — такие отношения обязательно будут прочными и единственными, и не прервутся ничем. Ну то есть, все, как полагается — любовь, свадьба, дети, совместная старость.

Но потом я узнал, что я ошибался. И человек меня бросил. И во вторых своих отношениях, еще более необычных и по-хорошему сумасшедших, я тогда успокоил себя: «ну, ладно, в первый раз ошибся, но вот сейчас — уж точно оно». Благо все к тому и шло, и девушка страстно желала именно такого вот сценария. Но в итоге все рухнуло. Ни один, и ни два. Моя личная, персональная трагедия.

Я не хочу ныть, кидаться в подростковые крайности и тезисы о черном и белом, но ведь вроде получается, что это я, здоровый взрослый мужик, которому, согласно стереотипам, надо бегать за каждой симпатичной юбкой и легкомысленно относиться к серьезным отношениям, ответственности и так далее… Сидит в итоге и остро переживает свое одиночество, сидит и тоскует по любимому человеку, сидит и переживает боль от осколков того несостоявшегося знания. А те две девушки, которые вроде бы все такие верные, честные, гордые, правдивые… Они ушли, разрушив то, что строили мы вдвоем и пережили при этом немало. Сейчас они, наверное, встречаются с кем-то другим и счастливы. Все так же, наверное, льют кому-то в уши пустые обещания… А может, напротив, стали умнее и осторожнее.

Я знаю одно — я не хочу такой вот мир. И это нежелание взаимно. Я не хочу такие отношения, я не хочу таких вот людей. И знаю, что это нежелание вновь взаимно. Я искренне не понимаю, как можно кидаться такими важными, невероятно важными словами, делать поступки, переживать, бороться за что-то… А потом, отвернувшись, сломать все в едином порыве. И ладно бы все эти слова были сказаны на отвали, но нет, за язык их никто никогда не тянул и даже больше — они искренне верили в том, что говорили.

В моей жизни были две уникальные, необычные истории любви. Я знаю, каждый считают свою историю уникальной — но разве он не прав? В моей жизни были две уникальные истории… Которые должны были вылиться в нечто большее, должны были продолжать развиваться и улучшаться. Я готов был двигаться дальше, развиваться, я отдал бы жизнь и здоровье ради всего, но этого никто либо не оценил, либо этого никому было не надо. Но они обе это знали.

Как вам не жалко всего этого, скажите? Своих слез, моих, родных наших? Наших усилий? Нашей любви? Наших планов, наших желаний? Как же все эти наши планы, наши мечты? Как вам не стыдно? Как вы посмели?

И я ведь знаю, что вы обе любили, когда уходили. Впоследствии вы это доказали мне не раз. И я уверен, что такие чувства не проходят — они живы где-то в вас и сейчас. Ну так как же вы посмели? Как вам не стыдно? Как вам не жалко всего этого?..