Здравствуй Юля. Рад что ты захотела прочитать это. Итак, почему я так дорожу теми чувствами, которые к тебе испытываю? Потому что никогда ранее подобных не испытывал. Они другие. Не яркие и кричащие, не дающие спать по ночам и заполняющие всю твою голову… а тихие и очень теплые… Они не позволяли мне злится на тебя, точнее даже не позволяли во мне ей зарождаться. Они не превратились во всеохватывающий пожар, когда ты написала мне что полюбила другого человека. Они не принесли мне боли. Не выжгли душу. Они ничего со мной не сделали. И они не исчезли. Они не разлились по мне яростью, ненавистью, гневом или обидой. Они все также продолжают греть меня. Они не рождают во мне ревности. Еще они дороги мне тем что время с ними ничего не может сделать. Для меня это конечно новые ощущения. Жить вот так. Поступать как никто не поступает. Ты наверное права, я странный. Да и не только ты, а любой другой человек, лишь покрутит у виска - расскажи я ему о том что чувствую, как поступаю, и что при этом мною движет. Все что я сейчас думаю, все что я сейчас делаю, оно не на бытовом уровне восприятия. Я не думаю о том где ты, с кем ты, о ком думаешь и скучаешь. Мне важно чтобы у тебя все было хорошо. Что-бы ты была спокойна. Что-бы хорошо спала. И тепло одевалась. Я не говорю что не хочу быть с тобой, это было-бы еще более странно. Да, мне очень хочется, чтобы я мог говорить тебе о том что я чувствую, думаю и ощущаю - свободно. Хочется чтобы мои слова не рвали тебе душу, а чтобы грели ее, как греет меня то, что что порождает эти слова, мысли и поступки. Я не буду корчить из себя святого… я хочу быть с тобой. Я прекрасно понимаю что это невозможно. Но человек живет мечтами. Но поступки мои этим не обусловлены. У того что я делаю – нет цели как таковой. Поэтому и страха нет. Страха что все будет напрасно. У меня и раньше его не было. Я если на что и рассчитывал, так это на твою улыбку, на то что мой поступок действительно достиг цели. Одним поступком ты меня последнее время часто попрекаешь. Я пытался его объяснить и тебе и себе. Сам до конца не понимаю, что мною тогда двигало. Смалодушничал. Не задал себе вопроса, «Насколько я дорожу твоими чувствами?» Видимо пребывал на том уровне. Я не буду просить прощения у тебя сейчас. И себя винить и сожалеть. Прошлое – прошло и в нем уже ничего не изменить. Сейчас-же у меня неосознанная аскеза какая-то. Вроде свободен для всех ветров, а ничего не надо. Видимо перекрылись те уровни. Появились другие желания. Желание защищать и оберегать тебя. Оно и раньше было. Но в хоре его было не особо слышно. Все эти изменения во мне рождают кучу вопросов, на которые я пока не могу найти ответа. Ни у Нарушевича, ни в психологии. Я отдалился от темы, а значит пора заканчивать. Надеюсь я смог раскрыть и хоть как-то объясниться о том, что что со мной происходит, и почему я хочу сохранить свои чувства к тебе