Завтра мне стукнет 18 лет. Самая печальная дата в моей жизни, потому что я совсем не готова вступить во взрослую, суровую жизнь...

С одной стороны, мне хочется плакать, а с другой, хочется плакать еще сильнее. Помню, я хотела покончить с собой, когда наступит этот день, но смысл? Так я вызову к себе еще больше жалости, привлеку ненужное внимание и все. Лучше жить своей жалкой жизнью, которая полна одиночества и грусти, и наблюдать лишь со стороны за той, кого люблю больше жизни.

Я знаю, что завтра она поздравит меня обычным сообщением в соц-сети, и я полдня потом буду плакать, потому то она даже не додумалась хотя бы просто позвонить, но также я пойму по её поздравлению, значу ли я хоть что-то для неё... Зря я себя хочу обмануть, потому что итак ясно, что ничего я не значу для неё...

Она ведь сейчас на больничном, дома, и за все это время и видела её только раз... Тот день был важным для меня, потому что мне впервые приходилось выступать перед большим количеством народа, и я ужасно волновалась. А потом пришла она... Я увидела её несмотря на всю толпу людей находившихся в коридоре... Увидела, и не сказав ни слова, подошла и обняла так, словно не видела её целый год. Мне совсем не хотелось её отпускать, хоть все и смотрели на нас с непониманием. Наверное, это странно, когда ученица обнимает учителя посреди коридора, да еще и так долго, но мне было совсем все равно. Я прижалась к ней так, словно это были наши последние объятия... Как в тот день, когда мы с ней прощались...

Она была рядом в тот момент, когда была нужна мне. Она была моей поддержкой, когда я произносила речь... Я смотрела на неё и мне становилось теплее. Она улыбалась мне...

Когда все закончилось, она сказала, что гордится мной, и восхищалась, когда я там стояла и говорила... Я была самым счастливым человеком, потому что она сказала, что обожает меня, и что таких друзей очень мало... Друзей...

Наверное я дурочка, зависимая или больная на голову. Наверное я просто эгоистка и собственница, но я сейчас плачу и пишу то, что не могу никому рассказать...

Наверное единственное мое желание, это чтобы она была рядом со мной, но у меня есть все кроме неё... И это все тоже иллюзия!

Учителя хвалят меня не понятно за что... У меня какой-то авторитет в школе. Все восхищаются мной... Все говорят, что я красивая и умная, но на самом деле ничего из этого не является правдой.

Вся моя жизнь - ложь. Все мои мозги и ум, вся моя красота, все это - ложь. Просто никто не видит насколько я бесполезный и ничтожный человек. Насколько я пустая и холодная. Я никому не верю, никого не люблю, никому не сочувствую... Я свинья, и я не достойна любви Н.

Я просто очень одинокая... Мне просто нужен человек, которого я смогу любить и который полюбит меня... Даже не так... Я просто хочу быть кому-то нужной, по-настоящему нужной.

И этот кто-то именно она! Мне никто не нужен. Все те, кого я любила, навсегда остались для меня в прошлом и ни к кому из них я не испытывала таких сильных чувств.

Моё единственное желание на день рождения, это чтобы она была со мной, чтобы она любила меня также, как я её...

Я не знаю, что называется любовью, и как правильно надо любить, но я знаю, что она значит для меня все...

Я просто хочу, чтобы она была счастлива, чтобы всегда улыбалась, чтобы никогда не грустила... Я хочу, чтобы её уважали ученики и учителя... Я хочу заботиться о ней, когда она болеет, хочу радовать её, хочу поднимать ей настроение и успокаивать когда она злится. Хочу смотреть вместе кино, обнимая друг друга. Хочу спать, прижав её к себе, уткнувшись в её волосы... Хочу вечно быть рядом, хочу жить для неё, потому что она мой смысл. Да, это звучит приторно и сопливо, но я так чувствую. Я чувствую, что именно она тот самый человек, с которым бы я хотела разделить свою жизнь... Я хочу защищать её ото всех. Я хочу чтобы она была самой счастливой в мире...

Только вот она меня не любит, и никогда не полюбит... И я прекрасно понимаю, что её муж может делать все это для неё, но почему же он не делает этого? Почему он не заботится о ней? Почему не говорит одеваться теплее, когда на улице холодно? Почему не запрещает ей работать слишком много и перенагружаться? Почему он не заботится о той, которая из всех людей на свете доверилась именно ему? Он просто слепой баран, если не видит, что он самый счастливый в мире человек...

Был бы у меня шанс быть рядом с ней... Был бы шанс, что она меня полюбит... бы нкогда не причинила ей боль и никогда бы не предела...

К сожалению, его у меня нету и не будет... И я как всегда люблю того, кто меня не замечает... Наверное судьба у меня такая...

Я никому не нужна, в этом и есть вся проблема... И мне в принципе никто не нужен, кроме одного человека...

Как же всё банально... Были бы мы одного возраста, и разных полов, я бы непременно её добилась, но между нами разница 18 лет... чтобы быть с ней, я должна догнать её на целую жизнь... а это значит, что и в следующей жизни мы не сможем быть вместе...

Наверное, как глупо бы это не звучало, я причинила ей сильную боль в прошлой жизни, когда мы были вместе (а мы были, я это чувствую), за это меня разлучило с ней на 18 лет... За это меня навсегда лишили шанса быть с ней....