На часах полночь….. В руках засохшая роза, когда подаренная тобой на мои 17 лет… Я её сохранила. Она драгоценнее самого дорогого на этой земле…. И запись в дневнике….Это единственное, что осталось от тебя…. И много боли…. И много любви!!! Папа, милый папочка!!! Если бы знал, как мне тебя не хватает!!! Как бы мне сейчас, уже взрослой 30-летней тётке хотелось бы завернуться в комочек у тебя на коленях и рассказать обо всём на свете….. Как в детстве…. Когда ты был жив…Зачем ты меня бросил? Зачем ушёл в никуда? 12 лет прошло….. А я никак не могу понять- что же тебя вынудило уйти из жизни, я не могу понять предательства по отношению ко мне. Ведь я любила тебя!!!! И тебя это не остановило!!!! Господи, ну как же ты мог!!! Пусть ты развёлся с мамой, пусть ты не дарил мне подарки на Дни Рождения и поздравлял только изредка, пусть ты пил- это было не важно. Если бы ты знал, как я тебя ждала каждый день…. Каждую минуточку… Моё маленькое сердечко тянулось к твоему большому и не понимало- почему же его не слышат…До самой твоей смерти…До последней минуточки…
А помнишь как мы плакали с тобой вместе, о чём-то, это уже не важно… важно то, что ты был рядом….А помнишь, как я тебя спящего кормила шоколадными конфетами, а на утро ты просыпался весь измазанный, но счастливый и мы вместе весело хохотали? Я это часто вспоминаю….
А ещё вспоминаю тот день, когда всё, что связано с тобой, вдруг невозвратимо ушло в прошлое и не вернётся никогда….С тех пор 12 лет…. Я помню всё, как вчера….. Звонок…. Морг… Следователи…. Похороны….Пакет вещей…. И могила…. И ни одного человека, который бы искренне оплакивал тебя…. Никто не хотел понять тебя, никто не хотел простить тебя. Кто ж попытается оправдать самоубийцу и алкоголика? И даже я… твоя любимая дочка….Я только злилась и обижалась на тебя…. А ещё делала вид, что как и всем, мне всё равно…. И прятала свою боль глубоко, так чтоб незаметно, так чтоб забыть навсегда…Вот только не получилось…
Ты приходишь иногда ко мне во сне…. Я даже не помню тебя уже отчётливо и хорошо… Ты не оставил фотографий и моя память сама достраивает твой образ…Эти сны- одни из самых счастливых!!!! Приходи почаще!!!! Если бы ты только мог, хотя бы день побыть со мною рядом…..Я бы тебе так хотела о многом рассказать…. Рассказать о своей первой любви, о муже, рассказать о том, как я живу сейчас, о твоей внучке, которая, в силу своего возраста ещё спрашивает, когда придёт дедушка…Как же это больно говорить…. Что никогда…
Я бы тебе рассказала о моей любимой работе, о том, что у меня теперь своё дело, офис в центре города и что я, как ты мечтал- стала первоклассным водителем!!!!Да-да!!!! Тот Запорожец, на котором я въехала в дерево в 6-летнем возрасте- это уже не считается))))
Больно, текут слёзы…. Но я хотела бы сегодня попросить прощения….
Прости меня, пожалуйста, за то, что в тот последний раз, когда ты звонил, я не сказала тебе, как сильно я тебя люблю
Прости меня, пожалуйста, за то, что мы редко были рядом, за то, что я постоянно ждала, но не искала встречи с тобой.
Прости, что была холодна и неприветлива порою.
Прости меня за то, что на своих похоронах ты не увидел ни слезинки на моей щеке…
Прости меня за то, что было, и чего я не смогла сделать для тебя!!! Наверное, я недостаточно любила тебя, раз ты не чувствовал это. А может и чувствовал, но никогда не говорил об этом. Как же теперь об этом узнать…
Прости, пожалуйста, что все эти годы, чувствуя себя преданной тобой, я даже не подумала о том, каково было тебе… Я теперь часто думаю об этом…. Что тебя заставило сделать этот шаг?
Явно, не от хорошей жизни…. Почему никто не помог тебе? Почему ты не пришёл ко мне? Тысячи почему…. И ни одного ответа…Я не знаю… смогла бы я тебе тогда помочь… Теперь я бы точно смогла…. Я спасаю жизни...Я всеми силами не разрешаю людям прыгать в пропасть и помогаю им встать… Это моя работа… Это моя забота о тебе…. Я с каждой спасённой душой, как будто, не разрешаю тебе умереть. Как будто прошу ещё хоть немножко побыть со мной рядом. Твоего места в моей душе никто не займёт….. Оно твоё, до самой моей смерти….
Ты причинил мне много боли и страданий….Я хочу тебя сегодня простить за всё и отпустить…
Я прощаю тебя за то, что ты пил
Я прощаю тебя за то, что ты бросил меня трижды- дважды разводясь с моей мамой и последний тогда, навсегда…
Я прощаю тебя за все те Дни Рождения, на которых тебя не было.
Я прощаю тебя за твою слабость.
Я прощаю тебя за все обиды, причиненные тобой!
Я прощаю тебе все!
Я забираю свои обиды!
Я забираю их назад.
Всю свою горечь, капризы, грубые слова, которые говорила тебе когда-то. Забираю всякое недовольство тобой….
Я хочу оставить в своём сердце только любовь к тебе
Я прощаю тебя, папа. И ты прости меня за всё…. Я люблю тебя!!!