Твоя жена (ой прости-Танюша,а может и Танечка), конечно, не узнает, как темно вечером зимой, в заснеженном парке…. И мы (я и ты,Фей которого я Люблю) как будто среди людей, а как будто одни….

А может она и знает, ведь (как ты очень любишь говорить) все-так 17 лет ВМЕСТЕ. Мне не дано это узнать…да и не хочу!

......А я никогда не узнаю, в какой позе ты спишь….потому что ты так хочешь!
Каждому свое.

…..Кто я? ….Кто я для тебя?....Думала, не хотела думать, но получается,что БАНАЛЬНАЯ ЛЮБОВНИЦА!...А если подумать то Я даже не могу назвать себя твоей любовницей. Любовница - вообще-то от слова «любовь». Ну, или хотя бы какие-то чувства, пусть даже односторонние это название предполагает. Так мне кажется. Я (веришь?!) даже не считаю, что ты со мной ей изменяешь,нет - это не измена. Так кто я тебе? Подруга? Сомнительно. Слишком …наверное смешно….Просто девочка-для-секса? Нет….хотя порой, эта мысль небезосновательна…. Мы говорим о таком, о чем не стали бы говорить ни с кем больше, я так думаю…хотя в отношении тебя уже не возьмусь что-либо утверждать….. Так кто я тебе?

А Кто ты мне?

Просто человек, особа, персона, каким-то образом появившаяся в моей жизни. С которой хорошо. Которого полюбила. Просто так - без мыслей, без планов, оголенные провода эмоций. Это может закончиться в любой момент. Может длиться до самого моего исчезновения - я даже не исключаю возможность что ты это почувствуешь и я увижу твое смятение…. Может, ты даже скажешь что-нибудь, что обычно говорят в романах…..а может я снова все сама себе придумала….Ну и ладно.

А может, пройдет неделя - и я больше не захочу тебя видеть, увлекшись кем-то, и эгоистично забыв о существовании особы, персоны... Но я знаю, что я не забуду... Даже если больше не захочу никогда тебя видеть - я буду помнить: наше дурацкое знакомство, наше безумие, твои глупые шутки, и это ощущение простых и не очень, и понятных отношений - кроме тебя у меня оно ни с кем не возникало….. Сродство душ. Это не миф. Это так бывает. Так получилось….а может и не получилось у Нас….. Нет, не влюбленность с первого взгляда - ничего общего. Ни ревности, ни тоски, когда тебя нет рядом, ни «розовых очков»….. На самом деле я не понимаю твою (ты постоянно говоришь «моя», заметил??? …или только я заметила?) Таню, и от этого не знаю, восхищаться мне ею, или презрительно фыркнуть,а может она вообще не причем…. Я не понимаю, как она может с тобой жить. Я бы не смогла - я бы тебя убила. Опять же - тебя того, которого я знаю. Быть может, там, дома, ты совсем другой: заботливый , нежный, серьезный, обстоятельный, любящий кормилец семьи. Не знаю и не узнаю…хотя уверена….

Со мной ты ведешь себя как мальчишка. Может, этого ты ищешь и искал?.... А чего ищу я?

я хотела от тебя одного – внимания…любви…. Теперь... мне просто хорошо рядом с тобой….я счастлива….и одновременно несчастна ….а разве так бывает? У меня бывает…..Потому что мне хорошо с тобой- все равно чем мы занимаемся - даже если молчим, упорно глядя по сторонам, и думая каждый о своем. А, может, об одном и том же? Потому что избегаем в такие мгновения встречаться взглядом. И все равно наблюдаем друг за другом исподтишка…..А может я снова все сама себе напридумывала???.....

Иногда ты говоришь нечто странное, выпадающее из формы наших отношений. Или у них нет формы? Иногда твой взгляд становится выжидающим, напряженным - как будто что-то ищешь в моем лице. Мне неловко от такого взгляда, от таких слов - я не верю тебе и не понимаю тебя в эти минуты. Но иногда сама едва успеваю прикусить язык, чтобы не назвать тебя «мой милый Фей»….. Я отдаю себе отчет, что это скорее от одиночества, чем от тебя лично. Натыкаюсь на твой взгляд - открытый, насмешливый, но... Ты изучаешь меня? Чего ты хочешь? Или ничего, и мне просто это кажется, потому что я хочу чтобы это было так? И опять же - хочу не чтобы это был ты, а чтобы был КТО-ТО…… Все от одиночества, все….. Ты - светлое пятно в моей жизни, и это мучает меня. Так не должно быть, это неправильно. Я запуталась в своих ошибках, страхах, переживаниях, и из этого комка возник ты. Наверное если бы не они - тебя бы не было. А, может, я все же хочу, чтобы ИМЕННО ТЫ смотрел на меня этим странным взглядом?.....
Шаг вперед - два назад. Ты восхищаешься мною?.....снова мне кажется?.... Не понимаешь?....хотя я открытая книга… Пытаешься завоевать?....может снова кажется?.... Почему ты летишь ко мне через весь город - на час, на полтора?....Или пропадаешь на недели, с отговоркой не пустили,а я так хотел!.... Непонятные фразы, как будто зовущие, как будто ты хочешь ими привлечь к себе, словно твои нечаянные оговорки - скажешь, и тут же испугаешься…… Не играешь ли?...а ведь так похоже….. Не врешь ли?....получается что врешь…нет?...значит я себе вру!....Не придумала ли я это? Или мне не искать двойного дна в твоих словах?.... Может, это не внутренний голос циничного разочаровавшегося человека, а я сама по себе не даю мне просто быть с тобой….

Сложно поверить, что ты действительно такой - открытый... Зачем, зачем я тебе? Если ты просто устал в браке, если искал сексуального разнообразия, то почему сейчас - прямо с работы, утром из дому - срываешься и едешь ко мне - не для секса. Поговорить. Рассказать, как провел день. Потому что вспомнил смешной анекдот….хотя точно так же ты срываешься вечером и в субботу…только не ко мне….Так зачем тебе я?

Зачем мне ты?....у меня был ворох проблем….была моя жизнь….в которой я ни от кого не зависела…..А что я получила? Ты написал-чего я добиваюсь в наших отношениях?....Ты дал мне Время подумать…Какие у нас отношения?....Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ,…..люблю ФЕЯ, которого как оказывается я придумала….может я вообще все придумала…..Зато я знаю чего я не хочу…я не хочу что бы человек которого я люблю, как минимум уважал меня…а не под любым предлогом пытался улизнуть….я хочу праздников….может глупо и по детски….но я хочу чтобы любимый не пропадал в праздник (будь то государственный или обыкновенный праздник) на несколько дней, а потом приходил и говорил…не было возможности…понимаешь-все ради детей…но мне было плохо…я не праздную…...выкинь все плохое из головы….НЕ ВЫКИНУ!!!....что хорошего? ….Я живу пустыми обещаниями….тревожными взглядами на часовой циферблат (любой-на улицах, на мобильном)….печальными рассказами о чьем-то состоянии здоровья….я живу с 6,40 утра, до 19,30 (а если повезет до 20,15), а по субботам до …как сложаться обстоятельства….по воскресеньям я живу в ожидании звонка…хотя бы смс…но я должна быть понимающей….НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ-я должна понять….Я не хочу быть звеном в пищевой цепочке между куском сливочного масла (для детей)из-за которого меня можно оставить….. и картошкой (тоже ради детей)….я не хочу ждать звонка…не хочу не спать ночами ( с мобильным в надежде…)….я не хочу обвинений в свой адрес, что я сделала в интернете (это всемирная сеть а не ваша личная)…я не хочу непонятных звонков с номеров…которые в последствии оказываются СЕМЕЙНЫМ вашим достоянием…не хочу угроз с твоей стороны, что если я не успокоюсь, то приедет Супруга…не хочу что бы мне желали «спокойной ночи» ни в 6 утра ни в 19 вечера….я хочу быть таким же обыкновенным ЧЕЛОВЕКОМ как вы….

Я скучаю по тебе, но я не буду скучать по тебе….я постараюсь…и я знаю у меня получится. Спасибо тебе….это я тоже переживу…Я ОЧЕНЬ ПОСТАРАЮСЬ!