Привет некогда самому любимому. Знаешь, я ведь действительно верила тебе, когда ты говорил, что ты меня любил, я ведь действительно считала тебя идеальным, я ради тебя готова была отказаться от мечты и цели всей моей жизни. Я часто ссорилась с родителями, доказывая им какой ты хороший и что без тебя мне ничего не нужно. Я ненавидела себя и своих родителей за то, что они вынудили меня уехать учиться в другой город. Сейчас я поняла это было самым верным решением моей жизни. Прошло больше 5 лет и я думала ты меня забыл уже давно, но случайно наткнулась на твою страницу в соц. сети и прочитала твой пост обо мне и вот мой ответ. Я хочу приоткрыть занавесу в ад, который ты сделал из моей жизни... Когда я уехала не было ни дня, чтобы я тебя не вспоминала и не скучала, каждый мой день начинался со слез, единственное что грело мне сердце это то, что скоро (через 4 года) это все закончится и мы опять будем вместе. Я сомневалась, дождешься ли ты меня, но твои посты в соц. сетях грели мне сердце надеждой, что все, что было между нами это "настоящая любовь". Я не смотрела на других парней, потому что я считала, что это предательство, что я изменяю тебе. Каждый день после пар, я бежала скорее к компьютеру, чтобы посмотреть, что ты мне написал. Я стала жить твоими письмами... Пока я не узнала, что ты с самого начала изменял мне, точнее изменял ей со мной! То, что ты написал про нее в форспринге буквально убило меня. "Она была любовью всей твоей жизни". Я всегда считала, что эмоцианальная боль никак не влияет на физическое состояние, но как я была не права... Я сильно заболелела, меня тошнило каждое утро, мои волосы стали выпадать( мне пришлось их коротко обрезать), моя кожа испортилась. Из-за всего этого мои оценки пошли вниз, все дошло до того, что я не видела смысл просыпаться по утрам и иногда думала о суициде. Я перестала верить людям, я считала, что люди все лжецы, о моем отношение к любви и писать не стоит. Мне потребовалось 4 года, чтобы излечить те раны, оставленные тобой, не уверена излечилась ли я до конца...4 года своей жизни я жила во тьме, я не смотрела на противоположный пол, я боялась любить и быть любимой, потому что это очень больно, я не жила, я просто существовала. Ты сделал из меня, доброй, честной, веселой девушки монстра, который никогда не улыбался и забыл обо всех радостях жизни. Ты пишешь, что ты меня любишь и хотел бы начать все сначала, а теперь подумай, подумай хорошо, как после всего этого я к тебе отношусь?! Нет я тебя не ненавижу и у меня нет плана мести... Но даже если ты будешь последним мужчиной на этой планете, у нас с тобой больше ничего не будет НИКОГДА! Признаюсь я всегда ждала этого момента, когда я смогу тебе отомстить, правда не знала произойдет ли он.. Но я ждала, когда ты снова мне напишешь и скажешь как ты меня любишь и что все ты это делал, чтобы я тебя ревновала, потом мы начнем встречаться и я тебя брошу или сделаю так же как и ты, начну тебе изменять с кем-нибудь... Но потом я поняла, что ты уже наказан и это наказание куда хуже, чем то, что могла бы сделать я. Ты не умеешь любить, ты никогда не испытаешь того, что было со мной, ты никогда не поймешь какого это быть счастливым от того, что тот, кто тебе дорог улыбается, ты никогда не поймешь, какое это счастье не замечать никого кроме "него/нее", даже если другой красивее/умнее/богаче. Ты никогда не поймешь какое это счастье смотреть в глаза любимому и тонуть в них, когда твое сердце готово выпрыгнуть из груди от счастья, когда ты пойдешь на все лишь бы он был счастлив. Не смотря на все желаю тебе встретить ту,с которой ты испутаешь это все!