Мое последнее письмо тебе номер 2)
Я не хочу этим вызвать у тебя этим чувства, эмоции... то, чего у тебя и так никогда не было.
Ты говоришь.. "Я любил" .. а если ты любил.. почему тебя сейчас нет?! Я виновата?! В последний раз, я ушла от тебя только потому что, осточертело.. писать тебе, звонить, звонить когда ты вечно занят.У тебя дела..работа,друзья,проблемы, только не я.. я была у тебя на самом последней месте. А то и вовсе не было.
Пишу на эмоциях.. потому что не могу отпустить эту ситуацию. Ситуацию с тобой.
Помнишь как мы впервые познакомились?! Я помню.. Нас познакомил Канагат..ты с ним тогда дружил хорошо. Он дал мне твой номер телефона и я написала тебе. Потом мы материли друг друга.Ненавидели. А потом это все как то так переросло что мы начали гулять.Я тогда училась в 4, ты в 5г...
С этого и пошло.
Я даже не знаю, помнишь ли ты эти прогулки со мной.. когда мы самый первый раз взялись за руки. Возле автостанции) по моему это было 9 мая, мы еще гуляли с твоими друзьями.
В тот день, ты купил мне блеск для губ за 50 тенге)))
Потом в конце мая, ты написал мне "Настя, я люблю Мадину, а ты мне просто нравишься" Я конечно думала, что мы как всегда помиримсся..но этого не произошло. 3 года после этого я любила тебя. И тут я снова пишу тебе.. просила о поцелуи..Помнишь.. это было 26 февраля 2012 год. Ты сказал, что придешь..и ты пришел) сказал , что я не изменилась. А смотрела на тебя как на Бога. ты что то говорил, а я была не здесь.. я где то летала.. ты случайно коснулся моей спины, когда переходили дорогу..потом поцеловал в щечку.. я пришла домой, и расплакалась. От счастья. Мама улыбалась.. я ей все рассказала, она и так знала, как я к тебе отношусь. И она была рада, что я с тобой. Потом это была самая счастливая весна..в моей жизни. При тебе я не показывала своих эмоция..но в животе у меня танцевали Олени)
Сначала ты был очень заботливым, влюбленным, внимательным.. Приходил ко мне..
брал за руку и уводил. Я тогда готова была за тобой куда угодно. Честно. Но все ограничивалось прогулкой до кировских.
Мне и этого хватало..главное с тобой.
Воот.. а потом ты стал каким то холодным. Знаешь, в моменты, когда ты не брал трубку, когда ты говорил "я перезвоню", и не перезванивал, у меня рушился мир. Боль разъедала меня.
В такие моменты я брала ручку, и писала, писала стихи, фразы, цитаты, рисовала твое имя в блокнотах. Тогда мне становилось немного легче.
Помнишь, в кировских, я пришла с другом твоим, корейцем, не помню как его звали.. Ты приехал, увез меня домой, и возле дома, я выносила тебе мозг)Помнишь?!)) я тебя спросила "ты хочешь расстаться" ты сказал "А ты?" .. я сказала нет.. ты тоже самое. Почему ты тогда не сказал, что хочешь?! почему? почему? ведь ты хотел. когда ты собирался уезжать, ты хотел поцеловать меня в щечку.. я возмутилась. ты психанул и уехал. а я... а я осталась стоять на улице.
зашла домой, и очень очень очень долго плакала. Кстати, в тот вечер, у меня первый раз получилось затянуться сигаретой, я думала это выход.
на следщий день, я скурила 5 сигарет за школой и не могла встать и пойти домой. меня тащнило, и меня вели домой, до самого дома мои одноклассники.
Ну и 30 апреля, ты написал мне смску "Лучше будет если мы расстанемся" Я хотела написать "кому лучше то? тебе?" но как там было.. я кажется сказала "ок..хорошо"..потом перезвонила. Знаешь, я не плакала в тот вечер, была пустота. я ничего не чувствовала. я хотела плакать.но не могла. я сидела и сомтрела в одну точку. не было эмоций. я не знала что происходит.
1 мая мы пошли гулять с подругой в пиццерию.все было хорошо. я типа сильная такая.мне все равно на тебя.
но ночью. ночью когда я легла. я начала вспоминать. и тут пришло осознание, что мы реально расстались, что я тебя больше не обниму, что ты не придешь, не поцелуешь. что ВСЕ. и меня тогда разрывало, я плакала навзрыд. даже сейчас я пишу и плачу. я все помню.
я была тряпка.никакая. я любила тебя. любила.
целый год ..мысли были только о тебе. В 2013 в мае, я встретила парня, он был заботливый, я думала, что он заменит мне тебя. Но тут появился ты) И знаешь, я ушла от него. чтобы быть с тобой. Думала ты изменился и все будет по другому. Но от тебя только холод. Как всегда.
Гоша..) в последний раз я ушла. я думала больше не люблю тебя.. но я все еще любила. скучала. плакала.
Мой переломный момент был в этом году, в январе. Я повзрослела. Я поняла, что нет смысла любить человека, которому все равно на то, как ты, с кем ты, где ты..как ты.
а свое день рождение.. я так хотела получить о тебя чертову смску.. блять.. неужели сложно?? "с днем рождения)" Неужели это так сложно?!?!?! неужели ты не мог найти минуту в своем плотном графике, поздравить меня с днем рождения? Ты никогда не поздравлял меня. мне не нужно было от тебя ничего. кроме внимания..капельки любви. и уважения.
тогда меня это задело. как никогда.
Летом, ты снова появился.. в кино сходили. я не знаю, если бы ты сказал, что все не будет как раньше. может я бы снова кинулась тебе на шею.
С тобой приятно было сидеть.. смотреть как ты вырос.. как разговариваешь) такой родной.. за 6 лет ты действитльно стал мне родным. Ты стал каким то внимательным. немного другим..немного. я плохо разглядела тебя за тот день.
Было круто с тобой.
Ты , ты мой идеал. И я бы снова окунулась в тебя, в этот счастливый мир. в эти отношения с головой. Но вдруг я снова полюблю тебя. а ты уйдешь. Я больше не хочу плакать. я больше не хочу того, что было.
Я боюсь тебя любить.
Боюсь что будет как всегда было. Неделю ты ко мне прекрасно относишься, а потом теряешь интерес.
Ты единственный человек, от которого мне нужно было только одно. .. -любовь. И с тобой, не важно, есть ли у тебя деньги, какие вещи ты носишь, какие у тебя друзья. С тобой мы бы добились многого.Вместе. вместе.
Я написала это, чтобы ты понял, что я к тебе чувствовала. Не знаю зачем. просто чтобы ты знал.
но ты наверное не поймешь..или сделаешь вид что не понял. или что..
я не знаю какая будет у тебя реакция.
что ты сделаешь..но наверное это последний шанс, начать все сначала. действительно сначала, не вспоминать что было в прошлом. Начать заново узнавать друг друга. потому что если не сейчас, то никогда.