Ты уехал и мой мир рухнул... Последние 2 месяца пока ты был здесь, где то совсем недалеко, мне было ужасно мало тебя, но я все равно знала что стоит поехать на другой конец города, пройтись немного по парку недалеко от твоего дома, посидеть на одном из любимых мест и станет чуть легче.... Ты будешь на расстоянии нескольких минут ходьбы, я могу с тобой поболтать по асе или даже позвать с собой погулять... А самое главное, 2 раза в неделю мы обязательно виделись. И не важно шли ли в кино где все внимание по идее отвлекает фильм ( а на самом деле я никогда не смотрела с тобой фильмы, все мои чувства в это время впитывали тебя, твой запах, твои объятья, нежность твой кожи..) или гуляли по городу, главное, был ты рядом, на расстоянии половины локтя, моментами мы сталкивались кистями рук и мне каждый раз было неловко, так хотелось чтобы ты взял мою ладонь в свою руку, но это случалось так редко...
Я конечно в чем то наивный ребенок, но иногда я играла в очень взрослого человека, делая из за тебя вещи, которые совершенно не вписываются в мою систему ценностей. Знал бы ты, какой шлюхой я себя чувствовала и как мечтала провалиться сквозь землю... А ведь ни о чем не жалела никогда. Совершенно никогда ни о чем не жалела. Только не с тобой, зай.
Каждые выходные последних 2 месяцев я точно знала что ты придешь ко мне в гости, пока моя подружка у своих родителей... Что мы проваляемся несколько часов, смотря фильмы, слушая музыку, целуясь и будучи ближе друг к другу чем когда либо... Конечно ты не любишь меня, но мы так ужасно близки, кошмарно пропитались друг другом...
А теперь все. Весна почти закончилась и вот уже второй раз в жизни я ужасно от этого страдаю.... Кажется теперь я всегда буду ненавидеть конец весны. Ты уехал и мой мир опустел. Мне не с кем погулять, ты занят обустройством в своем питере и вновь увяз в доту, мы почти не общаемся по асе... А самое главное, мне нехватает твоего тепла... Сижу и обливаюсь слезами, никому не нужные стенания разрывают мою грудную клетку, даже напиться я не могу по финансовым и этическим соображениям. А тебе кажется нормально. Тебе всегда нормально. Для тебя "это всего лишь жизнЬ". И я готова наверно пойти на что угодно, лишь бы быть с тобой и быть счастлива... Но тебе это не нужно. Вечный спутник твоей жизни,опора и поддержка, возможно любовница, партнер в постели, но ничего больше. А как быть мне?! Если я теперь не могу больше быть нормальным человеком? Если в моем сердце огромная пустая дырка? Если я не знаю как жить... Зая, я скучаю(