Сама не понимаю для чего я это делаю..пишу это письмо..наверное скорее для себя..Ты появился в моей жизни,когда уже и жить особо не хотелось..так жалкое существование было..Родители очень волновались..боялись что то то могу сделать непоправимое..А потом появился ты..зимой..в декабре.Как подарок наперед от деда мороза..Я начала улыбаться.Не той искусственной натянутой улыбкой,а искренне улыбаться.Когда горят глаза,когда излучаешь радость..Мамуля моя очень радовалась,говорила что теперь и она начнет спокойно жить без каждодневной тревоги за меня.Она первая поняла что у меня появился в жизни тот кто снова вернул меня в нормальное состояние.А как я радовалась..Не буду лгать тебе,это не любовь с первого взгляда.Наверное уже не тот возраст или не тот характер.Все было постепенно..помню как сидела открыв рот и слушала тебя..мне казалось что могу слушать тебя часами.Да и сейчас все так же.Так странно было понимать что мужчины бывают настолько умны..Хотя о чем я?С моим то опытом общения с противоположным полом,смешно это говорить.Но для меня ты был есть и будешь образцом настоящего мужчины.Не смотря ни на что.Ты мой любимый и ты мое счастье и радость.Ты часто говоришь что я железная в отношениях, не подпускаю тебя к себе, не открываюсь..Родной мой,ты даже не представляешь как я старалась это сделать,но почему то не выходило.Ты говоришь я не вижу будущего в наших отношениях..ты себе и представить не можешь сколько я мечтаю о совместной жизни с тобой.О том как мы будем жить вместе,как я утром буду готовить тебе завтрак..Что вечером мы обязательно будем ложится в одну постель и ты как всегда будешь обнимать меня своей сильной рукой.В твоих объятиях всегда было так спокойно..особенно когда ты говорил "маленькая,не волнуйся все будет хорошо". Я тебе верила..честно !!А эти ссоры ..это так жутко было..и очень страшно мне..хотелось плакать..Но это ведь я..разве я могу уступить?!Прости меня за все плохое..Я просто сейчас понимаю,что я тебе совсем не подхожу..Я не нежная,не умеющая показывать свои чувства..но я верная..твои ревности..ты думал что я оправдываюсь когда ты что то предъявлял мне.А нет.Я хотела убедить тебя просто в том что мне никто не нужен кроме тебя,что ты для меня все!Что я дышу тобой..ты не понимал.Хотя скорее всего я не могла это правильно показать или сказать.Моя вина.Я никогда не могла показать тебе как я тебя люблю.Ты не видел этого.Я знаю что и тут я виновата.Но поверь если бы ты мог почувствовать что у меня внутри ты бы понял насколько безграничны мои чувства.Ты говорил я ношу корону..высокомерная..Ты ошибался!!!!!!!!Я научилась скрываться под этой маской.Мне было страшно.Я даже любви своей боялась..потому как знала насколько они сильны.Боялась что тебе не нужны они будут..Ты меня прости и спасибо за сказку которую подарил.Но знаю что наверное все..Люблю как до луны..