Я заметила, что иногда ты зимой носишь такое чёрное пальто с вышивкой и без головного убора. Но это ведь холодно так ходить. Стоит думать не о красоте, а тепло одеваться, чтобы не заболеть. И тебе будет так комфортнее и милее. Стоит только побробовать. Я раньше тоже ничего не понимала. Зимой носила осенние сапоги на шпильках и ходила без шапки даже капишон отстегивала. Но со временем осознала, что это вообще не нужно. А красиво то что любят и красивой быть для всех не обязательно. Меня любят мои родные, а другим мужчинам важна моя внутрянняя красота и естественная. Когда тебя любят не смотрят во что ты одет, а как одет, чтобы не заболел человек.
Я не знаю почему, откуда во мне столько заботы о человеке которому все-равно. Но я ещё мечтала, что сниму квартиру там где ты живёшь. Приготовлю много вкусной и полезной еды. И позову тебя в гости. Но мне кажется, что я знаю какой будет исход. Я была в парке и видела твоё лицо... Ты мне даже с собакой своей не дал поиграть а животные меня любят и я их люблю они лучше людей. Зачем ты так со мной. Что я тебе плохого сделала. Зачем ты моих друзей назвал чмошниками и мою сестру. Неужели ты не видишь а какие друзья у тебя. С ними даже по улице было бы стыдно ходить. Моя сестра очень умная. Она все на любые темы знает. Человек она порядосный. Сейчас нету таких среди молодёжи. Внешни она тоже нежная и естественная, не то что твоя подруга сдрелами.
Тебе надо ещё кушать хорошо и кушать здоровую пищу и еду. Я мечтала ещё, что буду готовить тебе и приносить в твой парк. По другому ведь ты меня теперь ненавидишь. А ты бы уносил домой и там кушал. И я бы все равно к тебе домой никогда не пошла в жизни. Потому что не доверяю тебе и боюсь тебя. И видеться с тобой нужно только в людных местах и утром, это мне так другие люди говорили и родственники . Саша, разве это не печально. Или тебе нравится издеваться над людьми ещё больше и жить то как ты живёшь.
Мне жалко тебя почему-то и хочется защитить от мира и людей. Ты не совсем плохой, это тебя твой мир, работа, окружение портит. Неужели тебе никогда не хотелось все бросить и уехать жить к свооей маме. Она тебя по настоящему любит. Хотя ты бы не смог бросить свою жизнь. И знаешь. Я хочу попросить прощение что в предыдущем письме сказала что бросить. Когда любишь человека то желаешь ему счастья даже если она неправильное. Если ты счастлив то счастлива должна быть я.
P. S. Я недавно случайно увидела как тебе "делают нити". Мне тоже стало тебя жалко и ты там такой красивый потому что естественный и ненакрагенный. Мне захотелось быть с тобой тогда рядом. Это же больно. И стоит ли идти на такие жертвы. Никогла не понимала людей кто в себе что-то делает.
Но ты не из таких кто что-то поймёт и оценит. Мне просто больно на тебя смотреть и что ты с собой делаешь. Мне нужен просто ты и настоящий с каждой моршинкой.
Еще я волнуюсь как зажил ли твой шрам после операции. Конечно зажил столько времени прошло. Но я жалею и хотела бы сама о тебе заботиться и лечить тогда.
Вообще я наверное просто дура. Представим что все эти письма не тебе. Я найду человека которому плохо в жизни и одиноко. И буду заботиться лучше о нем. Даже уже стыдно такое писать, думать, говорит и любить. Буду лучше ждать своей смерти и убивать пока в себе все чувства к тебе. Умереть легче, чем тебя любить.