Итак, мы все еще общаемся. И я все так же говорю тебе о моей любви. И ты все так же отмалчиваешься. Хотя иногда проскакивают фразы о том, что необязательно произносить какие-то напыщенные фразы, красивые слова, а можно молча молиться за тех, кто дорог, и просто думать о них. Пусть будет так. Но ты все тот же. Эмоционально опустошенный. Раздражительный. Безумно обремененный заботами о хлебе насущном. Безрадостный. Мы целое лето выясняли отношения. Я добивалась сама не знаю чего. То ли расставания, то ли слов любви. Ни того, ни другого не получила. Ты все так же уверен в том, что я нужна тебе. А я все так же не могу оставить тебя.
Если это любовь, то она очень грустная и тягостная. Это скорее притяжение двух диаметрально противоположных людей, которые почему-то до сих пор вместе.
Если бы ты был моим сверстником, я бы вряд ли обратила на тебя внимание в молодости. Я была примерной женой и матерью. Меня особо не будоражили сексуальные фантазии. Достаточно строгое воспитание и семейные традиции заложили определенные моральные принципы. Я не была склонна к адюльтеру. А еще меня вряд ли бы устроил муж, гуляющий напропалую. Но время прошло, изменились взгляды и зашатались семейные устои. Пришло понимание того, что я чего-то недополучила с мужчиной, который есть моим мужем. Захотелось вдруг стать молодой и желанной женщиной для многих…Но прошло и это. Потом пришло желание быть просто счастливой и любимой. Но наверное я опоздала. Ни счастье, ни любовь мне не светят. Ты с женой и детьми, а я одна, сама по себе. Замужняя. Стареющая. Еще полная желаний, но разочарованная в самом главном. Нет в этой жизни для меня человека, который бы любил так, как мне это необходимо! Не заслужила я у Бога милости…
Я буду с тобой, милый, пока мы этого хотим оба. Буду тебе другом. О большем ты не просишь. Потому что уже не знаешь, сможешь ли дать мне физическую близость. Если ты получаешь все необходимое со своей женой, то обещать мне телесную любовь нелогично. Я не женщина для тебя больше, я просто друг. Ты бережешь то, что имеешь, потому что для тебя главное – семья и дети! И ты больше не променяешь их ни на кого. Даже на любимого и дорогого человека. Твой выбор сделан. Год назад. Ты все для себя решил, но меня в известность не поставил. Ты считаешь, что твоя семья меня не касается. Это твой монастырь, куда мне нет ходу. Я приняла твои условия, пытаясь смириться. В наших разговорах мало чувств, они измельчали, потеряв ту искру, которая разжигает желание. Обычное, плотское, физическое. Которое Фрейд назвал либидо. Ты всегда уводишь разговор в сторону, когда я хочу сказать тебе о чем-то большем, чем дружба…
Да, я буду тебя поддерживать, потому что мне необходимо знать и чувствовать, что ты счастлив. Это ощущение пришло не сразу, но теперь для меня это важно. Да, мне иногда хочется, чтобы ты так же относился ко мне, отбросив все бывшие обиды. Но! Мне безумно нужен физический контакт с тобой…Не секс! Это давно не важно! МНЕ НЕ НУЖЕН ПРОСТО СЕКС С ТОБОЙ! Я поняла это. И сразу отступила боль, горечь и обиды. Мысли о тебе стали легкими и веселыми. Не хочешь быть со мной, как с женщиной, не нужно! Если бы была у тебя потребность в близости со мной или возникла физическая гармония с первого раза, то ты бы давно приехал. Твои гормоны не давали бы тебе покоя. И слово, данное жене, или другие обстоятельства не были бы преградой! Ты просто сорвался бы и приехал ко мне. Итак, физический контакт с тобой означает нечто большее, чем секс. Это желание смотреть на тебя, ловить твой взгляд, наблюдать изменение настроения по лицу и жестам, слушать твой голос наяву, чувствовать волнение по дыханию или сердцебиению, рассматривать каждую черту и черточку на твоем лице, любоваться блеском глаз, рисунком губ, бледностью или румянцем щек, касаться твоей руки, легко поглаживая каждый пальчик, передавать свое тепло и получать взамен твое… Всего не опишешь…Зачем секс?зачем поцелуи и ласки?Я даже не посмею посягать на то, что мне никогда не принадлежало и никогда не будет моим. На твое тело. Я только буду смотреть тебе в глаза и молчать. Я больше не хочу к тебе прижиматься всем телом. Это в прошлом. Я хочу просто находиться рядом, смотреть на тебя и молчать. Пусть текут слезы и пробиваются рыдания, но я не сделаю того, чего ты так боишься. Я не подам вида, что ты для меня прежде всего мужчина…молодой, красивый и желанный. Я не заставлю тебя смущаться и отводить от себя мои назойливые руки. Для меня это табу. Ты сам этого хотел. Я только друг.