"-Мне уйти?" - Боже мой, если бы ты знал, как бы я хотела, чтобы ты никогда никуда не уходил. Просто был, и никуда не девался. Чувствовать, что ты рядом и ты есть. "Не вычеркивай себя из моей жизни" - я не вычеркиваю, я вырезаю тупым ножом твое имя из своих мыслей, сердца, души, тщетно пытаюсь смыть пилингами да скрабами тень твоих прикосновений ко мне, безбожно промазывая, пытаюсь расстрелять все те воспоминания о тебе, что светились в темноте моих будней отчаянной нежностью. Не уходи пожалуйста, я еще не надышалась твоим воздухом. Побудь со мной еще, хочешь, оставайся насовсем, только не отпускай моих пальцев, будь со мной.

Я не хочу как раньше, я хочу как недавно. Я хочу обнимать тебя, и чувствовать "безграничное сладкое счастье и родственность душ", а не тонны боли от того, что ты не мой, и все твои объятия насквозь фальшивы. Я не хочу улыбаться вам, как паре,будто бы любуясь тем, как ты целуешь ее и проводишь пальцами по ее шее, когда на самом деле хочется закричать "Боже мой, почему, чем она лучше меня, чем?" Когда видишь и все существо пронзает дикая боль, именованная "я же больше никогда не смогу так, как она сейчас". Просто теперь мне с тобой холодно. Ты обнимаешь меня и пишешь ей смс, убеждаешь меня, что я нужна и едешь в это время к ней.

Я больше не чувствую и не верю, что нужна тебе, хоть укричись о том, какая я нужная, да какой я замечательный человек. Я всегда говорила, что я идеальный друг, только ты мне не верил. А теперь ты сам убеждаешь меня, что я твой близкий. Боже, почему так больно слышать, что ты близкий друг? Почему ты обнимаешь меня ,а мне хочется сжохнуть, хочется, чтоб меня просто не стало, лишь бы не было этой мысли, как тупым ножом "он никогда не целовал меня по любви". Зачем, зачем ты меня целовал тогда, когда я не просила и не стремилась, а ты целовал и говорил, что я замечательная и все больше нравлюсь тебе. Зачем ты спал со мной в обнимку и шептал мне на ухо теплые нежности, зачем ты вообще спал со мной. Зачем? Зачем это все, если вдруг теперь девочка, которую ты нашел неделю назад стала важнее меня. Почему не я, почему?

Ты просишь меня не исчезать ,а я чувствую, как в моей груди черной дырой разрастается пустота, пустота, ноль, чернота, ни-че-го. Я снова стала ничья, совсем ничья и совсем какая-то ненужная. Я так не хочу каждые выходные терпеть тебя с ней. Она неплохая, я говорю тебе, а ты так в точку смотришь мне в глаза и говоришь "ты будто бы себя утешаешь". Да, утешаю. Ведь лучше мне придется терпеть ее, чем кого-то кто меня ненавидит. А ведь скажи я, что она плохая, ты бы обвинил меня в двуличии и в сволочизме.

Хоть бы разреветься да заплакать белугой, а у меня ни слезинки, ни вздоха. Я ведь блять должна радоваться за друга, а у меня депрессия, и хочется остричь волосы под мальчика.

Без тебя не естся, не пьется, не курится.
И не радует даже последний Doom.
Почему, когда на экране кто-то целуется,
Только ты, как назло, заполняешь мой глупый ум?

Почему мне теперь в непогоду совсем не холодно?
И не ноют руки, разбитые до крови?
Знаешь, мне до боли плевать на чужие доводы,
Если больше не существует моей любви.

Мне останется "к черту", "если бы" да "как будто",
Вместо "сто процентов", "не сомневаюсь", "да".
Если ты мне больше теперь не звонишь под утро,
И твой голос не передается по проводам.

Сколько слов без огня и дыма еще сожгла я?
Сколько там еще надо мной побед?
Почему я теперь, как парафренией больная,
Сочиняю ночами свой сумасшедший бред?

Почему мне теперь танцевать - так у края пропасти,
Из последних сил заставляя себя стоять?
Если я чего-то хочу еще, прости меня Господи,
То наверное это - право тебя целовать.

Только смысла нет сражаться на поражение.
И давно проигран этот последний бой.

Просто ты меня не видишь в чужих движениях.
Потому что ты, до самых ресниц - не мой.