Что такое любовь? Какой она бывает?..
Любовь между мужчиной и женщиной, любовь к родителям, к детям, любовь к другу... Я люблю тебя... и не люблю. Смотря о какой любви идёт речь.
Много лет прошло с того дня, когда я впервые тебя увидела. Я до сих пор не перестаю поражаться тому внутреннему ощущению, что наша встреча была неслучайна. Всё указывало на то, что ты - моя судьба. Ты помнишь, как мы познакомились? Сначала только переписывались, а потом безошибочно узнали друг друга среди большого количества людей... Сколько было человек на той свадьбе?.. Это была очень красивая свадьба - самая пышная, из всех что я видела по сей день. От такой первой встречи и взрослой женщине крышу снесёт, а я тогда была ещё девчонкой совсем.
Я, наверное, казалась тебе глупенькой. Мне было только 14, а тебе уже 24. Ужасная разница! Теперь, повзрослев, я понимаю, как тебе, наверное, было неприятно представлять, что о нас могут подумать окружающие.
Тогда я часто слышала от взрослых, что необходимо несколько лет встречаться со своим избранником, чтобы построить прочные отношения. И мне казалось, что 14 - это не слишком рано, чтобы встретить своего единственного. Ведь если поначалу речь идёт всего лишь о дружбе... что тут порочного? пошлого? запретного? И моя мама так считала. Вернее, она начала так считать после знакомства с тобой.
Ты всегда всем нравился. Никогда не видевшему тебя прежде человеку, требовалось всего лишь две-три минуты наблюдения за тобой, чтобы увидеть в тебе благоразумного человека, воспитанного, вежливого, надёжного, серьёзного, ответственного... да самого лучшего, что и говорить. Я помню, как соседка, всего один раз увидев тебя, потом говорила нам с мамой, что ты, сразу видно, порядочный и серьёзный. А ведь ты был первым, кто приходил к нам, чтобы общаться со мной. Если бы это было не так, можно было бы сказать, что соседка отталкивалась от негативных впечатлений о предыдущих посетителях. Но, нет! Ты просто нравился всем с первого взгляда. Так было всегда.
Конечно, я любила тебя. Конечно, я хотела быть верной. И в мыслях не было предавать, изменять... Но что теперь я могу сказать в своё оправдание? Дело сделано. Я потеряла тебя. И я знаю, что виновата в этом.
Я сказала тебе тогда, что у меня был другой и мне нужно, чтобы ты простил меня. С одной стороны, я хотела снять тяжесть с души, ведь когда ты на некоторое время обо мне забыл, а сама я стеснялась о себе напоминать, я решила забыть тебя в ответ, о чём после чудовищно жалела. А с другой стороны, я хотела, чтобы ты доказал мне свои чувства и не знала никакого другого способа поверить тебе. Я тогда решила: простишь - значит, любишь. Сейчас это и мне кажется глупостью... словно моя память меня обманывает и хочет оболгать.
Конечно, это было очень несправедливо с моей стороны - не придавать значения твоим подаркам. Но мне тогда казалось, что нельзя думать, что мужчина действительно любит, только потому, что он приходит раз в месяц (а то и раз в два-три месяца), приносит подарки (зачастую игрушки, словно намекая на разницу в возрасте), рассказывает анекдоты, зная, что больше с такой юной подругой и поговорить не о чем... Я чувствовала себя такой виноватой. Я хотела быть лучшей для тебя, но не могла никак себя проявить... боялась сказать что-либо, так как знала, что ничего умного всё равно сказать не смогу.
Не могла же я начать пересказывать тебе учебники? Интернетом я тогда ещё не увлекалась. Лишь изредка заглядывала в Фидонет, чтобы посмотреть, как общаются современные люди. Сама же я была ужасно замкнута и не общительна. А ты всегда думал, что с ровесниками я ещё как общаюсь. Нет! Я была изгоем. Мне было неинтересно разговаривать с ними и они считали меня высокомерной зазнайкой.
Мне не нравилась их манера общения. Они любили высмеивать всё подряд. Дружба "с кем-то" автоматически означала дружбу "против кого-то".
Я была ужасно одинока. Мне так хотелось, чтобы ты спас меня.
Ты поступил правильно. Я понимаю тебя. И всё к лучшему. У нас у каждого теперь своя семья.
Я люблю тебя, но не подумай ничего плохого... Мне только хотелось бы иметь такого друга, как ты. Чтобы общаться, делиться новостями. Этого никогда не будет. Никогда... Слово с которым безумно сложно смириться!
Я хочу забыть тебя... и не хочу. Что, если я навсегда забуду тебя? Забуду твой голос? Забуду слова, что ты говорил мне, пусть даже от них порой было так обидно и больно... Мне кажется, я перестану быть собой, если забуду тебя.
Ты очень многое для меня значишь. И всегда будешь значить. Пока время меня не вылечит... Но знай, я этого совсем не хочу.