Вы все улетаете

Вы в восторге от моего характера. от моей открытости и душевности, естественности и ласк.. Вы все меня любите и вам комфортно со мной. Вы говорите, что я необычная странная и будто под Вас …
Но как же мне это тяжело сохранить, после вашего эгоизма и занятости только собой.

Кто ж для меня? Или я для всех и не для кого.. и обречена вечно оставаться одна, когда когда мне плохо, одиноко, трудно или болею...

Вы впитываете мое тепло, восхищаетесь мной, ДАЕТЕ НАДЕЖДУ, и… неожиданно для меня Вы говорите, что улетаете.. ненадолго! обещая вернуться. А улетаете на год!!
А то и вообще не говорите.

улетаете за границу.. или уезжаете восстановить неожиданно пошатнувшийся бизнес и просите дождаться, или возвращаетесь к женам, говоря мне, что любите меня... Гуляете с детьми.. а меня бросаете одну на мои единственные выходные или отпуск.... и звоните спустя месяцы!!!

У вас остается моя душа и мое сердце .. мое время и здоровье. После вас я всегда лечу спину и уроплазму, потому что вам было ЛЕНЬ или некогда сходить провериться. Или вы «ДУМАЛИ», что здоровы.
Я долго вылезаю из дипресси и болею.

Каждый раз мне больно, когда я открываюсь вам и люблю, а вы занимаетесь
собой и своими делами, а ко мне поворачиваетесь когда хочется ВАМ, а как
воет по вечерам любящая вас женщина.. как я привыкаю и скучаю - вам даже в
голову не приходит. Ах как бы мне хотелось, чтоб ты тоже так как я горел по мне, ждал и думал обо мне. Но у вас все видимо не так.. и я завидую вам..

и потом в конце концов вы вообще улетаете. Улетаете и там заботитесь о другой, покупаете ей одежду! делаете ей
ремонт!.. А мне звоните, когда она не слышит.. говорите, что я лучше, что купили ей кроссовки.. ..Бред.. Мне вы никогда ничего не покупали, жене теперь много. Я типа воспитала вас, спасибо мне говорите.

все меньше боли - все меньше чувств и доверия. Я уже не удивлюсь.. не обижаюсь .. не злюсь.. не верю.. не мечтаю.. ничего вам не говорю.. Я просто тупо работаю и выплачиваею кредиты, ночью думаю и курю.. Здоровье от этого все хуже.. Как не переживать? Как успокоитьс? как заснуть??
Я была красивой и здоровой. Сейчас не та. Столько сил и энергии потрачено на отношения на вас мужчины. Все вам было— вера моя и нежность, любовь и забота.
А в итоге я одна. А вы женились, вернулись к женам. А я одна. Плачу и лечусь. Бред— жизнь моя.

Я устала. Оставаться после вас опусташенная, отдавшая тепло и свое женское
время. Постаревшая и запустившая свои дела. Потому что вы требовали мое время, когда
удобно ВАМ. И я отказывалась от своих дел ради встреч. А Вы от своих никогда.

Уйдешь и ты

А я..... Я меняю отношение свое к мужчинам, к встречам.. учусь на них не рассчитывать
и обходиться без вас, без тепла, без ласк, без внимания.. я чиню сама мебель,
я покупаю себе сама кросовки, кольца, духи.. я даже ласкаю себе сама!!!
Стало душевно не больно. Ушли иллюзии и надежды.. осталась
одна работа, дела в голове .. как у Вас! Но заметила, что стала не такой
заботливой, душевной и нежной.. Странно нужна ли я
такая Мужчине??

И вот интересно.. если
я отношусь к встречам как вы- от встречи до встречи.. Это вам не нравится! Вам надо с душой! С теплом. А где мне его взять. Если я вся сгорела пока ждала вас вечерами..
Сами вы ведете себя ТАК. А когда я также – вам уже и не нравится.

Вы относитесь к встречам как приятному времяпровождению в удобное обоим время. Погретбся, зарядиться и усвистать.
А я видимо по другому – я люблю. Я отдаю. Я жлу и верю.
Мне бы каплю тепла и внимания.
Мне бы ласки и общегия.
Если вы звоните - я забываю про свои планы и дела, я бросаю или переношу все свои дела. Я горю, я не рассуждаю как вы. Я стремлюсь к регулярным честным встречам. Жду встречи, а вы откладываете ее и тянете, тянете.. Кое кто дотягивал даже до 4 месяцев!!! это не отношения. Это так для здоровья, для удовольствия и игра в любовь немного. Давайте тогда заведем дни по графику, например каждую среду через неделю! Я не могу любить и дозировать! я не могу любить и не трогать! не видеть!

Так что, дорогие мои Мужчины, Или взаимность или я заглушу в себе чувства к ВАм. не удивляйтесь, что повыв вечерами и обходясь без секса более месяца, я при встрече с вами буду не так уже реагировать на вас. "Когда очень долго ждеш- становиться все равно."

лето 2011

2. начала писать книгу -"Как я искала мужчину своей мечты"
Сегодня Наташка предложила начать мне писать книгу -"Как я искала мужчину своей мечты". Вот умора)) Хотя она права материала у меня больше чем необходимо.

С чего начать.. Сейчас я не одна.. неужели опять каждый за себя и расставание после того, как каждый пройдет Этап, и пройдет недостаток в друг друге. и хватит ли у нас мудрости перемолоть влюбленность а уважение, общее дело, любовь и дружбу...?

за 6 лет 5-6 человек.. сколько можно!