Напишу свои мысли здесь, больше не где. Вот нет у меня тех людей, которым можно было рассказать все, о чем переживаешь, думаешь. Друзья...а им я больше не верю. Не верю, что они смогут понять меня, чем то помочь. Ну а с родителями не сложилось таких доверительных отношений, чтобы я рассказывала им все. Поэтому я пишу свои мысли здесь, совершенно незнакомым людям. И не для того чтобы кто-то пожалел, посочувствовал, просто хочется выговориться хоть где-то.
С друзьями отношений не сложилось. Конечно, они у меня есть, но нет между нами таких отношений, какие бывают между настоящими верными друзьями. А началось то все, разумеется, из-за парней) ревность-гадкое чувство, не к чему хорошему оно не приведет. Вот и нас не привело. Парнем тем давно то уже и не пахнет, а дыра в отношениях так и осталась. С тех пор я никогда не рассказываю о своих МЧ. А она так и осталась ждать того единственного. Я считала, что это совершенно глупо, ждать того, кому ты и не нужна, пока сама с этим не столкнулась.
Я давно уже поняла, чего бы я хотела в своей жизни: престижный университет, успешная карьера. Парни стояли у меня на одном из последних мест. Я не нуждалась в каких то обнимашках, поцелуйчиках, ласковых словечков, пока не встретила его. Поначалу никакого интереса в сфере отношений у меня к нему не возникло, но что-то зацепило, то что в дальнейшем мне показалось любовью. Той чистой, искренней, может именно той, которую я ждала, но боялась признать в себе это. Месяц мы просто гуляли, разговаривали, было, конечно не много скучно, но мы считали себя парой. Может, наши отношения бы и зашли в тупик, но одна ночь все изменила. Мы разговаривали обо всем, о чем не смогли поговорить раньше. Я влюбилась еще сильней. Между нами возникла та самая связь, которая тянула друг к другу. Мы встречались каждыми днями и этого было мало. Мне хотелось прожить с ним всю жизнь. Безусловно, я спрашивала о его бывших девушках, но он сказал, что никого как меня, он так сильно не любил. Впервые я хоть кому-то поверила. Поверила, что я нужна и это искренне и честно. Мы встречались еще два месяца, и это были самые счастливые месяцы моей жизни. Он стал для меня тем человечком, которого я и искала, такой, с кем хочется быть всегда. Но все хорошее не вечно, нам пришлось с расстаться. До сих пор не верю, что можно просто забыть того, кто был для тебя важнее всех. Теперь мы чужие, чужие навсегда и вряд ли когда-нибудь сможем просто так встретить и поговорить. Я скучаю...Хотя и понимаю, что это бесполезно.
А он поступил подло. Просто вернулся к своей бывшей девушке, которую, как оказывается, и любил все эти месяцы, а она просто им пользовалась, а тут вдруг неожиданно понадобился. А я его любила. Никогда не забуду тот последний момент, когда ты обнял меня. Никогда у меня не было такого ощущения. Как же мне не хотелось отпускать тебя, было такое чувство, что дальше уже ничего не будет, это конец. Не хотелось тебя отпускать, никогда. Ты постоянно врал, от чего мне становиться еще больней.
Так случайно я перешла на личные местоимения 2 лица, просто за такое недолгое время отношений я пережила чувства от любви буквально до ненависти к нему, хотя понимаю, что никогда его не забуду. Конечно, долго переживала, плакала, только смысл? От одних только слез он не вернется, да и не нужно ему этого, он любит другую.
Теперь же я сильно изменила свои принципы, вернее он помог мне изменить их. Теперь мне, пожалуй как и многим девушкам, хочется искренней и верной любви, да такой, чтоб на всю жизнь:) Но как найти того самого? Ждать годами и надеяться, что чудо случиться само собой? только и приходится. Хочется найти похожего на него, хотя ведь и понимаю, что одинаковых людей не существует.
Говорят отношения приходят, когда их не ждешь, но как тут о них думать, если одной одиноко и грустно. Хотя, возможно, когда начнется учебы, я немного отвлекусь от этих мыслей.
Да, парни появляются, предлагают попробовать построить отношения. Но не цепляют) Нет такого, как получилось с тем. Так "чик" и что-то зажглось, что не хотелось его отпускать.
Пишу сейчас это и переживаю все вновь, снова слезы, порой улыбка от тех приятных воспоминаниях, которые были с нами. Вспоминаю твои милые подарки, робкие поцелуи, безобидные шутки. Может действительно, что не случается, все к лучшему? А этим я и живу. Надеюсь, что дальше будет лучше, поэтому и жду того дня, когда я, наконец, соберу вещи и уеду в другой город, учиться. Именно, там, я верю, и найду настоящих друзей и того человечка, который будет для меня всем в моей жизни.
Я считаю, что такие моменты и делают сильней и уверенней. После такого тяжелого для меня расставания хочется утереть всем нос, тем кто меня не ценил. Мечтаю закончиться престижный универ и стать самой счастливой, чтобы мной гордились мои родители и те, кому я действительно дорога.